Порадьте мені, де може бути проблема.
Розчарований, не знаю, якось у вашому дописі вам все одно "стирчить", що ви успішніші і заробляєте більше. Ви пишете, що ніколи не кричали цього на свого чоловіка, але цілком можливо, що ви виражаєте це опосередковано. Я відчуваю, ніби ти «змагаєшся» із собою за нього. Колеги кажуть, що ви шматок. Ваш чоловік цього не бачить у вас. Зрозуміло, що жінка добре підходить, якщо їй подобається оточення, але я вважаю, що це неправильно мотивовано піклуватися про себе заради інших. Ви повинні робити це так, щоб бути задоволеними собою. Ви почали проходити курси зумби і пишете, що ваш чоловік навіть не знає, де ви. Ви не говорили про це? Вони не погодились, що поки ти там і там, ти мусиш піклуватися про свого сина. Хіба він не каже тобі, що виходить із друзями? Він просто піднімається і йде?
Можливо, у нього проблеми на роботі, тож він такий замкнений.
І я якось сумую за місією його батька в цілому на вашій картині вашого домогосподарства? Ніде не пишеш, як він ставиться до сина. Вона проводить з ним час?
І це клянеться тобою за подряпини. мабуть, потрібно сказати набагато рішучіше, що це не так.
Звичайно, він проводить час із сином, але лише в тому випадку, якщо мене немає вдома. Потім годинами або навіть днями сидіть перед телевізором.
Якщо він вийде зі своїми друзями, він напише мені, що виходить. А той факт, що я успішніший, тому я не знаю, чи повинен я кидати свою роботу та диплом, щоб просто адаптуватися до свого хлопця? Я дбаю про себе завдяки чоловікові, а не колегам! Ленце, напевно, цього не бачить, або його більше цікавлять молоді роки, про що він часто і іронічно говорить.
Я згадав перед ним Курси та Зумбу перед ним, але я не знаю, чи сприймав він це взагалі, тому що я не отримав жодної відповіді на це.
Ні, я не вважав поганим те, що ти досяг успіху. Іноді ми підсвідомо передаємо сигнали, які сприймає навколишнє середовище. Це я мав на увазі. Я підтримую всіх, хто намагається рухатися вперед .
Знаєте, ви пишете, що так поводився ваш чоловік останні півроку. Мене здивувало SMS, що він збирається поїхати. Припускаю, ти півроку тому говорив нормально. Як ви відреагували на це, коли він це зробив вперше? Це точно не змінилося з вечора до ранку.
Ви вирішили це зараз? Ми часто залишаємо подібні ковзання поза звичайними без відповіді, а потім виростаємо над головою. Я пишу це лише зараз, тому що, повернувшись на ці півроку назад, ви напевно з’ясуєте, що могло спричинити зміну його поведінки.
І що він "співає" близько вісімнадцяти? Це те, що викликає в мені зусилля вашого чоловіка привернути увагу до себе (я знаю, я пережила).
У вас проблеми зі спілкуванням, і я не думаю, що це просто його вина. Вибачте. Якщо ви не можете розмовляти відкрито, неодмінно потрібно звернутися до консультаційного центру. Спробуйте спочатку самі. Добре, що ви дбаєте про стосунки. Схрещені пальці
Я не можу порадити. але це не приємна поведінка. Я не знаю, чому ви повинні жити в такому середовищі, а мій син росте з тим фактом, що така поведінка (кажучи жінці, що вона скрабована, набрала вагу.) Це нормально. Я наполягав би на тому, щоб він утримувався від таких зауважень.
Мене особливо цікавило дражнити з точки зору ваги, грудей тощо. Думаю, це говорить само за себе. можливо, це просто те, що у вас за тридцять ще є шматочок прекрасної дитини, і він повільно збивається до сорока і своїх страхів.
ну, це б мені теж нерви ходило. і особливо коли спілкування та доброзичливість з аневією стискали те, що насправді його турбує. він лінивий? що він не хоче піклуватися про свою сім’ю? що у нього немає енергії після роботи над коханими - на мою думку, у нього проблема з самим собою, можливо, депка .
Я не знаю поради, але ситуація складна, можливо, десь спільні вихідні і, можливо, навіть те, що з ним трапиться, відкриється. проблеми на роботі тощо.
Я рекомендую шлюбну консультацію, для початку ви можете поїхати туди самі. Вони обов’язково порадять вам, як разом подолати кризу. Різниця у віці не велика, у вас немає більш серйозних проблем, і консультаційний центр нікого не вбив. принаймні мати справу з неупередженою людиною. Ні в кого немає абсолютно безпроблемного шлюбу, є більші чи менші незручності, але їх два. ви можете точно зупинити це.
Важко поговорити з тим, хто не цікавиться.
Я б також порадив шлюбному раднику, як Лидуша, спершу поїхати туди сам, а потім побачите. з вами це, мабуть, складно, тому що він не довів, що ви зробили, а тому, коли йому немає в чому винуватити, він нападає на вашу фігуру та груди. він, звичайно, не проти, але він збільшує свій ЕГО разом з вами. вам слід більше залучати його до спільних домашніх справ, присвячуючи себе синові. він не хоче виходити з тобою на вулицю, бо йому немає що сказати твоїм друзям. можливо, він міг би розповісти вам щось про вашого чоловіка, його доброго друга, мого друга, чому він так говорить. безумовно, на таких спільних зустрічах також те, що вони скажуть. ніколи не виникає необхідності припиняти спілкування між собою. навпаки, багато, багато говорити відверто, що вас турбує, що турбує, чому ви пов’язуєте його, чому він вам подобається, але щоб ви хотіли, щоб він був більш відкритим для вас. можливо, навіть несвідомо ти кажеш йому, що ти на вищому рівні, оскільки він, що ти в усякому порядку, не потребує свого, хто знає. це потрібно вирішити, як тільки вам сподобається, не чекайте, поки пізно. що це за 37-річний хлопець? людина в розквіті сил.
Дякую за день, я просто частіше усвідомлюю, що, мабуть, не хочу таких стосунків. Коли ми сперечаємось, там тихе господарство, і я єдина людина, яка повинна просити прощення. Навіть досить часто трапляється, що він ображає мене, тоді він ображається, хоча я не знаю, чому і тільки я збираюся це вигадати. Якщо я його не помічаю, то й він. Він ніколи не визнає помилки, ніколи не прийде вибачитися перед мною, я все одно повинен це зробити сам і все одно звинуватити себе. "Вибачте, що вона мене спровокувала" І це для мене звучить досить дивно. Наче я живу з маленькою дитиною, а не з рівним партнером. А я просто повний зубів. Я думаю, що мій чоловік - загальна дитина. А йому майже 40. NEcudo, коли він прожив зі своїми батьками до 32 років. Словом, сил у мене немає. Мені потрібен рівноправний партнер, щоб підтримати мене. Я, мабуть, дивна.
А спочатку, коли ви зустрічалися, чи був він іншим? І чи був він іншим рік тому? Тому що ви писали, що він змінився (це також назва цього блогу).
Він знає, що така поведінка буде вам настільки заважати, що ви думаєте про те, щоб залишити його?
Я не прихильник того, щоб залишатися у стосунках вартими цілей. Я дитина таких стосунків, і поки я пам’ятаю, я бажав, щоб батьки нарешті розлучились і мав святий мир. З іншого боку, синові потрібен батько, і якщо ви відчуваєте, що все ще є шанс навести лад у ваших стосунках, можливо, варто спробувати. І особливо, щоб дати йому зрозуміти, що ситуація серйозна - щоб він встиг все виправити. Бо коли ти підеш одного дня, він може просто здивуватися, бо навіть не усвідомлює, що ці речі тобі заважають. Коли ти приходиш до нього і просиш вибачення, а ти все ще сиплеш попіл на голову, що ти його спровокував, він справді вірить, що ти винен і не знає, що в ньому взагалі помилка.
Він змінився після весілля, а не поступово. Наче перестав намагатися. До весілля ми прожили разом довгий час - 4 роки, але іноді він долався і встигав визнати помилку. Він здолав себе і зумів вийти з нами на прогулянку (хоча він не може терпіти цю діяльність). Але після того весілля він робить те, що хоче - він не може виходити з нами - він не любить пилососити себе - не пилососить - не пилососить, хоче дивитись футбол - виграв ' t перемикатися, навіть якщо я не знаю, що вона зробила. І мене бентежить, що він робить те, що хоче, і ні про кого не дбає.
Як я можу повідомити йому, що ситуація серйозна. Я скажу йому прямо, тому кричить, як найнятий, це через мене. Мені не весело мріяти, тому він знову не розважається зі мною, це тривало 2 місяці. Повна розправа. Він, мабуть, ніколи не визнає помилки, я злий і готовий. І я починаю повірити в це занадто повільно.
У мене вдома невихована дитина. І абсолютно примхливий, і це повзе мені на шию, бо мені потрібен партнер, який буде мене підтримувати, а не насуплений раціон.
А що з консультаційним центром, про який згадують немовлята?
В іншому випадку, якщо випадково мій "старий" крик (як реакція на те, що я говорю, - але я, звичайно, не визнав би, що Я це зробив, я навіть не розумію цього слова, він відповідає за те, як він реагує, ні одна інша), тому я навпаки, це все тихіше, раціональніше, я можу краще сперечатися. Спробуй це. На його крики, напади ... реагуйте спокійно, не захоплюйтесь, зліть, ображайте. Майте на увазі мету; що ви хочете працювати, щоб зняти напругу в сім’ї; щоб зрозуміти ваші потреби тощо. Хм? Чи не так би це працювало? Чи не почув би він вас? Він би не почувався у вашій ситуації? Або ти робиш це так? Ти не захоплюєшся, а він просто кричить і ображено йде?