"У сферичному суспільстві ні зірки, ні пірамідальні особини, ні двовимірні не можуть в нього вписатися". Наш читач писав про свій повсякденний досвід у березні цього року, на початку коронарної епідемії та запровадження обмежень.

епідемії

Це яскрава рання весна. Птахи щебечуть на світанку, цвітуть мигдальні дерева, сонце нам усміхається. Якщо ви провітрюєтесь, перші маленькі мухи-сволочи прийдуть. Природа не цікавиться коронавірусом, прокидаючись тисячами. Я також відчуваю, як до мене повертається сила, зимова депресія розсіюється і з’являється безхмарне небо ...

Все чудово. Принаймні, поки триває ця смуга. Після цього я падаю назад до себе, усі мої м’язи напружуються, особливо навколо числа, нападають мої гнітючі думки, і я знаю, що я помру, але якщо цього не зробити, мінімум вічного нещастя - це моя доля.

Нічого не добре, я фізично відчуваю, що дерьмовий настрій скам’янює. Я ні на чому не можу зосередитися, але якщо я це роблю, то відчуваю, що смокчу і тримаюся за те, що роблю. Як правило, це пошук музики, але як би нав’язливий, певним чином. Слухаю, камінь. Я не можу застрягти. Я не можу спати. Мені потрібна ще одна смужка. Я буду на них деякий час. Чи повинен я бути самообслуговуванням чи мені розбудити хлопця? Він ніколи не говорить «ні» наркотикам. Я блимав би з ним, але він так далеко від мене, як і Китай. Ось чому, чортовий вірус звідти, я все-таки встав. Я огортаю себе на наступні двадцять хвилин чудес і наступні півтори години ліні.

Мені важко заснути на світанку, стає трохи яскравіше. Звичайно, я повинен вставати о шостій, і хоча хтозна, скільки це годин, я навіть не хочу дивитись, краще не знати, скільки я можу спати, тобто скільки я не спати. Працюйте наступного дня. Я добре функціонуючий наркоман. З чого? Завжди з чогось іншого. Від усього, що трохи дає це піднесене відчуття. Іноді достатньо гарної музики. Але це не заважає робити дрібниці. Я просто мав би Фроньома, я не був би в такому трансі, я не був би так втомлений весь час. Вам потрібно кинути щось на стимулятори, щоб витягнути це з клікера. Але він не мав ока вже місяць і близько того.

Шпори вже настільки дерьмовий, що я можу спати з ним практично будь-коли, добре, якщо 10% амфетаміну, решта - кава. Скажімо просто, останнім часом я раніше не чув цього імені. І все-таки це мій улюблений з усіх, бо хоч це і не викликає ейфорії, воно чудово згладжує мої жахливі нерви, я занурююся у що завгодно, втягуюся, спостерігаю звідти, але все ще існую.

Гаразд, є мир, мир. Смішно, чи не так? Але так це впливає на мене. Звичайно, танець і випивка йдуть з ним до світанку, але це було давно, 8-10 років тому, коли ми гуляли, було по-іншому, і я чекав від нього чогось іншого. Тепер це полегшує мої тривоги, заспокоює мої болі, відганяє мою втому, розгладжує мої зморшки. Я виглядаю двадцять п’ять. Ну і дієта!

Потім є кричуща моль, кристал. Проклята сука. Ви не можете зупинитися на цьому, як тільки почнете, і якщо вам нарешті вдасться дістатися до останньої смуги, то через кілька днів ваша тяга вразить вас, що не допомагає вам взяти велику партію, тому вам доведеться стримуватися, а не подумай про те, щоб ділитися. Творі, справді.

Це повністю робить тіло меншим. Ви висихаєте, як осіннє дерево, мочачи воду залу з очних яблук. Я постійно боюся захворіти на цистит, як колись, тому багато п’ю поруч. З цим теж їсти не можна. За п’ять місяців я схуд на десять кілограмів за допомогою дієти з амфетаміном. Можна сказати чортово гарного вигляду, але я не хочу знати, яка була ціна.

Все має свою ціну. Ми підштовхнули це і ввечері. Близько місяця тому це була основна страва, десерт і ліжко насі. Це трохи схоже на команду, але це триває не так довго, це не така чиста ейфорія, але команда, можливо, робить це ще кращим. Ми також потрапили в нього восени, ми з’їли останнє на Різдво, але наступного дня було настільки дерьмо, що ми заморозили всю тему ягід. Я не кажу, що кинув би його зараз у мет. Кришталевий мет завжди інший. Багато що залежить від місця, часу, стану, компанії. Це не можна робити постійно, оскільки це просто не працює через деякий час. Це просто вносить плутанину, фонові відблиски є, але вони вже не трахаються. Для мене найбільше використовується друга смужка. Тим не менше, ти не можеш зупинитися.

Про мене ніхто не знає, наскільки сильно знеболюю і що, я навчився, на що слід звертати увагу, оскільки наслідки наступного дня можуть бути вражені. Звичайно, це просто тягне мене через день. Але все-таки краще йти на роботу, надягати маску, ніж тремтіти в ліжку вдома. Рух, це ключ до будь-якої синтетики наступного дня. І звичайно хороша спюрика. Що в будь-якому випадку може бути лайном, це все одно насправді не спрацює, але це буде нормально, коли я зможу грати ролі.

Це все одно несмачно.

За старих часів ми купували грам шпори, ягідку максимум кожні пару тижнів, цієї кількості було вдосталь, ми їздили на вечірку до світанку до мінімального клацання. Потім за мною. За його смаком, він висмоктував свою зачищену жас, коли сходило сонце, для мене вже тоді рух, їзда на велосипеді, сходження було прогі вниз, тому що рух-рух-рух. Якщо ні, я одного дня потіла в ліжку. Тоді ми були так готові до спарни. Ягода встановлюється на дві години і гус. Тепер все навпаки. Це вже мало спільного з вечірками. Це лише зміна свідомості. Тому що сьогодення таке смішне, що я навіть не хочу бути в ньому.

Моє життя не таке вже й погане, я просто не витримую цього.

Найцікавіше, можливо, так ще складніше. Я продовжую страждати від провини, що я просто ковзаю всередину і вниз. Я вже плавно курю на роботі в туалеті. Раніше це було немислимо. На очах у мами, на очах у моїх дітей. Вони цього не бачать, але я знаю, що стою. Це як закусити пивом. Просто замість цього я тягну смужку у ванні. Вони поняття не мають.

Звичайно, я роблю найбільше зі своїм хлопцем. З моїм коханням. З моїм хлопцем чи моєю любов’ю? До речі, моє кохання у найбільших спалахах - це іноді селянин зі мною, який отримує лише жетон «хлопця». В основному ми дуже любимо один одного. Але він займається цим набагато довше, ніж я. У всьому. Можна сказати, він взяв його знову, але врешті-решт він не притримав пістолета до моєї голови. Мені не довелося. Багато разів я благав його, коли він хотів зупинитися. Ми жили багато лайна разом. Але ми вже були досить добре відполіровані. З іншого боку, ми ще не були щасливі разом тверезо. Може, ми не будемо. Вони не задоволені. Тверезий.

Ми недостатньо стабільні для цього. І ми любимо бути приголомшеними. Доля нікого з нас не така страшна, ми не стали такою, бо наше життя було б таким жахливим. У нас є сім’я, у нас є робота, багато людей нас люблять. Але чомусь у нашій ДНК записаний код нещастя. Наркотик на неї - фабрикація. Спалахи. Щоб не довелося думати про те, хто любить завтра, хто піклується про нас. Що хтось нам каже: все буде добре. Пообіцяй мені. Тоді, звичайно, ми все одно не віримо. У цьому відношенні мото приносить відчуття, які потрібні передбачуваним чином. І сама ілюзія. Можливо, у нас не було багато спільного тверезого досвіду, але ця спільнота долі нас пов’язує. Ми розуміємо, що відбувається з іншим.

Це і музика. Музика - це той самий наркотик, він викликає стимул у потрібних місцях. Ми подібні і в цьому. Я б загинув, якби на світі не було музики. Для порівняння, наркотик - це просто фігня. Ну добре,… як би там не було

Прикро, як ми втягуємо одне одного в речі, хоча десь ми все одно трохи це вловимо, наче я набиваю речі перед собою, а потім підкидаю, як би це було, якби ми просто викурив крихітну смужку, і це стане подорожжю до світанку. Бували випадки, коли два грами кристалів зміщувались двома за один тиждень.

Я стояв з четвертої вчора вдень і збирався підписати контракти з адвокатом. Цілий день мене хвилювала дурна корона. О так, ось такий історичний період, приправлений тим, що всі ми вмираємо. Я навіть не бачу цього. Але куди, біса, я втікаю від нього? Це здавалося гарною ідеєю викурити трохи молока перед від’їздом, сісти в поїзд під музику, відчути запах весни, просто ту чортову корону ... Але він був менш насупленим, я відчував, що мені потрібно, безхмарний гарний час! Через епідеміологічну ситуацію на кам’яній смузі не було механіків та інших місць, придатних для відступу, тому між контрактами я нюхав молі з паки в бруньці адвоката. По дорозі додому я стояв на атомі, бо важко було контролювати кількість. Я навіть облизав його в кінці перону, поки чекав поїзда. Я прийшов додому, і все одно все було гаразд, я просто не міг їсти. Я клав дітей, я також читав їм казки. Я кажу, що добре функціоную. Ми ховалися в ліжку з моїм хлопцем, тому він пропустив обійми. Але я підозрюю, що мій єдиний клацає, оскільки кристал з того часу зіпсувався. Звичайно, він заперечує це, але він не хоче обіймати мене, обіймати його, хоча нібито він його любить. На жаль, його миттєво наелектризували, коли я замахнувся нею, ну просто смужка ... Але насправді лише одна! Це сталося о десятій вечора.

На світанку я пішов працювати в зомбі-режимі. Поки я потрапив туди, я думав, що все-таки попрошу рецепт Fronyó. І завдяки ері, мій рецепт був у хмарі о десятій ранку. Мене відразу електрифікували. Якби у мене був Фроньо вночі, я б не починав день зі спарні. Щохвилини було виживання. Тим часом у мене також були цікаві болі, живіт, кишечник, у мене все тісно. Я стрибнув додому до соло, хто знає, скільки ще я можу зробити, якщо буде комендантська година, до побачення штучне засмагу. Але я насправді пішов на той десятихвилинний теплий спокій. Це було б чудово минулої ночі. Я так скучив за невеликим схованням. Але коли спалахи прийшли, він, як правило, ховав своє тело. Що б я не отримував від чоловіка, я отримую це від препарату. Правильно?

А тим часом тут коронавірус.

Ми зараз тут в історичний момент. Більше нічого не буде, і у нас все перед собою. Ми намагаємось виключити новини про жах і непотрібне бічування, але я прошу вас, це про нас, маленьких п’яних наркоманів! Що до нас? Ми не можемо похитнути своє власне життя до лайна, щоб залишатися емоційно стабільними в кризовій ситуації?

Чого нас може навчити корона? Якщо воно взагалі існує. Якщо не просто холодний сорт, поданий зі штучно породженим страхом. Бо я думаю, що це так. Але це виявиться, коли я його отримаю. Може це просто вчить ізоляції? Що великий суглоб не працює, лише малий?

Я хочу жити в комуні. Мені не подобається знеособленість світу. Я роблю все, щоб не бути прозорим. Не свідомо - тобто я зараз про це знаю, - але з дитинства я намагався висловити: я існую. Ми могли б це назвати мистецтвом, але я не створив ніякого відчутного, крім мистецтва життя. Замість просто своєї присутності, я розвинув її досконало. Для багатьох це було нудно, для інших - розвагою, і я б помер, якби кожен отримав останній досвід. Коли я зрозумів, що цього немає, громадянська попса була більш привабливою. Зараз я просто відсікаюся, хто вважає мене такою, я приходжу і їду, як хочу. Я намагаюся вписатися в моє тісне оточення. Це не завжди працює. Але точно краще, ніж було. І якщо дивно, якщо ні, але наркотики мені дуже допомогли в цьому. По-перше, пізнай ближче себе, прийми мене, а також інших. Я не уявляв, що це одне з моїх обов’язків.

Раніше я вважав себе акцептором. Але я зрозумів, наскільки я осуджую. З тих пір, як у мене проблема з цим, я розумію, що це може зробити кожен, незалежно від того, з якої родини вони походять. Насправді, ходити в будь-якому випадку може кожен. Мені в моїй дрібнобуржуазно-інтелектуальній родині не планувалося потрапляти в залежність. Чомусь мене завжди цікавили наркомани, наркотики, що робить їх тими, хто робить те, що переживає. Ніхто не міг переконати мене, що їм було погано, хоча угорська пропаганда і полягає в цьому, але я завжди вважав себе відмінним від, скажімо, героїніста. Поки я не спробував. На жаль.

Просто не ляпайте і не судіть, поки ми не опинимось на чужому місці. Ви завжди самі це говорите, місіс Ліптон ... Все почалося там, коли мені було десь 12 років, і я дивився на панків надворі в гаю. Клянусь, мене зачарували. Своєю зовнішністю, своєю громадою та тим, що вони явно за щось заступались, хоча я тоді над цим не надто замислювався.

Тема про наркотики завжди була дуже схвильована, я не хотів нічого пробувати, але хотів знати про це все. Або я підлітком прочитав сотню книг про наркотики, літературу, аутрич, Фельдмара, Тіма Лірі, життєві шляхи, кар’єру наркотиків, ниття, подяку та все, що міг винести з бібліотеки. Чому? Я поняття не маю. З дитинства я нічого не можу пояснити, це може бути чиясь кармічна трахка або лише кілька речей у дуже сприйнятливому віці.

На той час у мого тата була дівчина, він мав прольоти і ставився до життя, що вони нічого не дуже приховували перед дітьми, тому ми теж багато бачили, чули багато речей на той час. Вони жили в Ангіальфельді в галереї студії напівзруйнованого житлового будинку, можливо, це могла бути якась квартира доглядача, маленька дірочка практично, з сучасними очима, я б сказав, лайно, це було насправді. Мені було дуже добре з сином пташеня, йому було 9 років, я зібрався через 12 років як друзі. Наскільки йому було добре рости, знаючи все? Не знаю, але до 12-13 років він сильно пив, викурював сигарету, а згодом я знаю, що він став наркоманом, він ходив до установи, звичайно, невідомо, що.

Але нічого мене не зупинило, коли я зацікавився. Я вперше пощипав їх випивкою, вперше побачив з ними спанглі, були приятелі, які підійшли і нюхали воду в ніс. Тоді я не знав, чому, але через двадцять років я згадав цей трюк і те, як добре він вийшов ...

Тож, можливо, я був просто сприйнятливий і підліток у депресії, який все одно ненавидів своє життя, хоча я десь був вічно оптимістичним. За допомогою музики я завжди міг потрапити у світ, де бачив себе дорослим і щасливим дорослим. Просто подорослішайте нарешті басками ...

Незважаючи на це, я отримав заспокійливий засіб від психіатра швидше, ніж спробував би траву. Або це могло бути і раніше? Я не знаю. Але на той час я пройшов пару підлітків, яка тривала півтора року, і хлопець уже прийшов зі мною, тому він назавжди закінчив газон. Це тріснуло, обпеклося, або я не знаю, що це було, але більше не смоктало. Це повинно було стати стримуючим фактором, і так багато книг, фільмів і того, як я цілими днями плакав за Реквієм за мрією.

Я, мабуть, сказав, що ніколи не прийму наркотики, але, на жаль, я слухав забагато наркотичної та трав'яної музики. Квімбі та Аніма, всілякі реггі, Кіспал, і ми починаємо там, коли я виріс на Est FM та заборонено. Тим не менше, я уникав цього дуже довго і уникав усього. У мене не було цієї компанії.

Мені довелося чекати до моїх дев’ятнадцяти років своєї першої сигарети в траві, і це був гарний жахливий досвід, я можу сказати. До сьогоднішнього дня я не витримую цього лайна, тому мені буде дуже погано, фізично та психічно. Але як каже Майкі: "Чому ти робиш це, якщо це не добре для тебе?" Я робив це деякий час, хоча це було перебільшенням, я наслідував, наприклад, ми взяли з моєю дівчиною десять грамів живота, вдвічі зменшили його, а потім дали їй свою частку за кожен грам на день народження, Різдво, іменини ...: DI ніколи не любив палити на самоті, для мене не так сильно, щоб я відчував себе острівком у компанії, і так грівся ... Я втік від нього у зрілі роки, у мого гарбуза знову не було відчуття.

Звідси ми прибули на грунт наркоманії, для мене це не має значення, просто не будь "островом", не будь самотнім, мій наркотик - це стосунки, є близькі навколо мене, або якщо я не Тет, є речі, яких я не сумую

Наприклад, алкоголь настільки поганий, тому що для мене це максимально спільний наркотик, і коли я багато п’ю і залишаюся на самоті, я просто плачу, як я нещасний. Хоча я можу пити п’яний дуже добре, я можу випити пляшку якісного концентрату за своє життя, що зростає, і не роблю з себе нісенітниць чи дурниць. Але я більше не люблю пити, макс пива, бризки сповзають вниз. Я не уявляю, як би мене називав Захер, але я щодня мінімум випивав по пів пляшки вина, а тоді, коли я залишався наодинці з дітьми, це було лише в ті дні, коли вони не були зі мною, але набагато більше. А потім, коли аварія вразила моє життя, і я втратив майже все, я почав масово пити. І паралельно з масовими наркотиками знову. І ось я тут, минуло півроку, півроку мого життя, що нічого собі ... Це все ще я? Або просто те, що я насправді зараз просто я.