На канікулах також є час для розваг. Ми пропонуємо жарти в Загораці, про Захораки, а в якості бонусу також визначення вин Захораки.
25 грудня 2016 року об 11:49 VM
- Анчо, правда ти наклав на чоловіка роги?
"О, ця зграя, йому відразу довелося похвалитися всією родиною!"
Кирило приходить до будинку і знаходить свою Анку з подругою в ліжку.
Розгніваний, він дістає пістолет і збиває його.
Анка зазначає:
"Поводячись так, ви втратите друзів свого друга. "
Жінка кричить на чоловіка:
"Колись ви були б раді бачити жінку дві хвилини на день!"
"Тоді ми це просто помітили. ", Відповідає чоловік.
- Скоро будемо раді, правда, Янка?
- Так, Олінку, через два тижні.
"О, якби це було завтра!"
"На жаль, шановний, ти знаєш, у наш час стільки людей розлучається. "
За пивом друг каже другові:
"Ці плями для бідних - це чудова річ!"
- Чому?
"Тиждень тому Анчі засунув би мені сюди рот і скинув кілограм".
Жінка каже чоловікові:
"Пам’ятайте, у п’ятдесят років жінка схожа на казкову істоту!"
- Маєш рацію, Марко, я тобі довіряю, як стрига!
"Тачі, з якого боку тротуару чоловік повинен вести жінку?"
"О синку, ти дізнаєшся, свіжий. Адже інтерпретацій немає! "
Менеджер компанії каже своєму працівникові:
"І дозвольте попередити вас, нікому не кажіть про висоту своєї пути!"
- Не хвилюйся, директоре, я боюся його так само, як і ти.
- Чу сюди, Ігнатію, що у вас є папуга.
"Я тут, але пропустив тиждень після того, як купив".
- І що з ним сталося?
"Але, я змагаюся в риториці зі свого старого і капаю від виснаження".
"Що це, старий, що у вас білий білуе, як сніг, і ви все ще маєте успіх у жінок?"
"Ви знаєте, що вони говорять, в горах мрій і в долинах весни.
Тато запитує 17-річного сина:
"Куди ви їдете і чому ви берете з собою ліхтарик?"
"На побачення!"
"Ну, мені ніколи не потрібен тут ліхтарик у твоїм віці", - каже тато.
"Ну, дивись, що ти принесеш додому!"
"Твоє пальто дуже миле, Чілко. Подарунок від чоловіка? "
"Частково".
"Як це, частково?"
"Ну, він придбає його для мене, але у мене буде ідея!"
- Так, за бога, чи він приміряв це на вас?
"Мій собака."
- І як це сталося?
- Але я прийду сюди тверезий дім, і він мене не буде знати.
Терка каже Йожеку:
"Ви такі мудрі, винахідливі та смішні. Наскільки ти знаєш, що розумієш, той, кого розумієш, веселий. "
"Ага. Я нормальний. Ти такий запечений ".
Стефан відмовляється інвестувати в домашнє господарство, і тому жінка наводить аргументи:
"Це те, що вони говорять і обіцяють, коли ми одружилися! Що ти даруєш мені вуздечку та діаманти! "
"Ну так, але я не знаю про пральну машину!"
Фера йде до дитячого садка для свого сина, і коли він повертається, його просять зібрати урожай:
"Ось наш шлях навколо будинку. Чому? "
"Ну, може, тому, що це не наш мауї!"
Яно поважають, і дружина каже йому:
"Це не допоможе вам тягнути живіт!"
"Ну, принаймні я побачу цифри!"
"Так, я був би настільки напідпитку, що я міг би привезти тебе сюди додому!"
"Ну, ти повинен бути ще більше, коли я приведу своїх друзів!"
Блондинка-бос запитує перед тим, як прийняти на роботу:
"А чи знаєте ви, міс, скажіть мені, який ваш IQ?"
“Ви маєте на увазі окуо вбік або ремінь окуо?
- Ігнатію, що я повинен приготувати тобі на вечерю?
- Ти знаєш, Зузічка, який у мене крик!
"Я знаю, але іноді доводиться їсти!"
П'яний Йоже запитує друга про вино:
"Ви вірите, що синя кров циркулює у моїх венах?"
"Чому ні? Як я дивлюсь на твій ніс, можливо, навіть фіолетовий ".
То що, ти це робиш? "
"Але ні, каже Анча, мене звільнили!"
- А чому це?
"Отже, ми їхали, поки не дійшли до кільцевої розв'язки, і там стояв стіл 30. Тож я обійшов його тридцять разів, і вони мене викинули".
- І чи не перерахували ви?
"Чи знаєте ви різницю між розумним і вульгарним чоловіком?"
- Ну, давай.
"Жодного, вони обидва думають, що він їсть чек".
"У мене немає причин піти на пиво, але бувай вдома о восьмій!"
- Добре, я о восьмій буду вдома, а потім поїду ».
"Чому чоловіки в шлюбі вмирають як жінки?"
- Бо вони кричать!
"Чи знаєте ви різницю між жінкою та терористом?"
"Ні…"
"Ви можете домовитись з терористом".
Зустрічаються дві плітки:
"Що нового?"
"Мені все одно. А що нового у вас? "
"Мені все одно! Боже, що ми будемо робити? "
- Дядьку Джейн, вам слід кинути пити!
- Коли я постарію!
«Перестаньте пити пізно».
- Тоді я встигаю!
Еміла зізнається у своїх гріхах:
"У мене грішні думки. Я думаю, що я вродлива, спокуслива ".
«Тоді не гріши, це помилка!» - виправляє її пастор .
«То, як справи у вас на канікулах?» - запитує подруга Еленки.
"Але не питайте!"
"Що?"
"Але, я тут упакував абсолютно марні яйця - старі та дитячі!"
Фера каже дочкам:
"Анічка, не прикидайся Йожкою! Це сирота, вона не переповнена мудрістю, та ще й крива! "
- О, мені не потрібен Делон.
"Ну, мабуть, ми не розуміємо. Я схим до Саса Злутовауа над цим! Доля покарає його досить, бідолаху! ».
"Це жахливо! У найбільших ідіотів найкрасивіші жінки! ", - каже Фера.
«О, ти хочеш зі мною возитися?» Його помада стрибає навколо ока.
Letaduo - це якраз перед падінням. Двигуни не працюють. Нещасне неминуче.
У паніці Марк зіскакує зі свого місця і кричить: «Коли мені доводиться вмирати, я почуваюся справжньою жінкою!» Вона знімає одяг і продовжує: «Чи є чоловік, який може змусити мене це відчути?»
Чоловік, що стоїть перед нею, стягує сорочку і кричить: "Запрасуйте це для мене!"
"Анко, я можу дивитись телевізор?"
- Можна, Джейн, але не вмикай!
Ян зітхає:
"Я не задоволений тут з однією зі своїх дружин: перша opusciua, а друга ні ..."
Штела каже другові:
"Минулого разу я йду із бару, і одного з п’яних візьму на руку!"
Перед пологовим відділенням свистять гальма. Чоловік, що задихається, вибігає з машини до задніх дверей, відчиняє, жахом лякає терор і відчайдушно кричить:
"Заради Бога! І я забуду Марка вдома! ».
"Шановний, чому ти не запитаєш мене, як я зараз?"
"Шановний, як справи?"
- О, не питайте!
У жінки останнє суово у сварці. Кожен другий су-чоловік - це початок нової сварки. Але є виняток - коли чоловік каже: "Купи".
Імра лежить на смертному одрі, запах свіжої пагкаки виходить із кухні. З останнього сіу він запрошує вас на кухню. Коли він тягнеться до сторінки в печі, його Іренка помічає це, фреска заскакує, і рука кричить йому на руку:
"Ви залишите це, це залежить від вас!"
Чоловік лежить до мого смертного ложа. Жінка заходить у кімнату і через деякий час починає звинувачувати його:
"Так, це ти! Ви лежите тут, дивлячись на мене, може, востаннє, і вам не спадає думки хвалити мене за те, що я маю новий широкий! "
"Суддя, що б ви купили, якби виграли мільйон?"
"Не знаю, моя дружина купує паперові хуї для покупок".
Різниця між чоловічою та жіночою дружбою
Коли жінка йде вранці додому і каже чоловікові, що я буду з другом, чоловік одягає десять своїх найкращих друзів і дізнається, що про це ніхто не знає.
Коли те саме відбувається з її чоловіком, його дружина одягає своїх десять найкращих друзів і дізнається, що вісім з них сплять, а двоє клянуться, що все ще мають.
Допомога пилососом:
"Феро, ти можеш підняти ці ноги!"
"Навіть пилососячи, я повинен вам допомогти!"
"Привіт, Феро. Куди ти йдеш?"
"До бару".
"Гей, ти вмієш розмовляти з людиною!"
Митник запитує туриста:
"Були сигарети, алкоголь, наркотики?"
"Ні, дякую, у мене є своє".
Двоє п'яних стоять на вулиці, заглядають у небо і сперечаються про те, скільки місяця.
Один каже два, інші три. Окуо натирається, і вони запитують його, що він про це думає. Він позіхає і через деякий час запитує:
- І в якому напрямку?
Розповідає Štefka z Markéta:
"Мій старий хлопчик досі п'є, і я не знаю, як його навчити".
"Робіть це як я. Налийте у ванну вина, киньте туди капаючого кота, а коли він повернеться додому, надішліть йому ванну ".
Штефка дауа за порадою свого друга.
Коли її Імра повертається від роботів, вона штовхає його прийняти ванну. Чекаємо 10 хвилин, дві години, одну годину, дві.
Він уже не може терпіти, він заповзає у ванну і бачить, як Імру викочують у порожній ванні, як котик, що стискається і бурмоче:
"Хік, кішка все ще крапля!
Судді двох злодіїв, які пограбували винний магазин.
«Що ти зробив із такою кількістю алкоголю?» - запитує один суддя.
- Ми його продали.
"А що ти зробив з грошима?"
- Ми їх пили.
П'яна Фера прихиляється до ворота вдома. Ide okouo Jaňíček запитує:
- Дядьку, ти загубив ключ?
"Ні, хлопче, ні, мужність!"
"Оскільки вона їде сюди, Джожа мджа нехтує ..."
- Тоді розлучіться з ним!
- А як щодо вас, я одружений на Феру!
Дверний дзвінок дзвонить у двері Фер:
- Моя дружина з вами?
- Ах, так, - несміливо сказав він.
"Тьфу! Я радий! Я вже думаю, що він знову зник ".
Батько запитує свого восьмирічного сина:
"А як щодо дня народження?"
«Менструальні тампони».
"Ти взагалі знаєш, що це?"
"Не знаю, але по телевізору знаю, що добре грати в теніс, плавати, їздити на велосипеді та парашуті!"
Дочка запитує у матері:
- Мамо, ти теж везеш принца на коні?
Мама відповідає:
"Правильно, чорно, правильно, але, на жаль, я знайду коня!"
"Я тут читав, що алкоголізм - це хвороба", - каже Янек своїм друзям.
- Гм, - сказала Стелла. "Отже, це прямо докоряє, як деякі немовлята ставляться до хворих!"
"Марішко, твоя мрія нарешті збудеться - ми будемо дорогими!"
"О, Фереро, що я виграю в лотерею?"
"Ні, нам підняли оренду ..."
Двоє з Братислави йдуть до села про сенсацію того, що хтось може подорожувати в часі. Тож вони йдуть до найближчої таверни і запитують, чи знають його тут і що це за чоловік.
"Звичайно, це Стела, зазвичай це близько!"
Вони знайдуть Штель без зусиль. Пояснили, що мандрівники в часі воліють побачити це на власні очі.
«Гаразд, Муад, гаразд, принеси мені пляшку сосни.» Коли Стелла вип’є її, вона посилає їх за іншою. Він також справляється з цим, а потім гасить:
"То тут і там, я тут для вас!"
Переляканий пасажир сидить у літаку і нарікає: "Я боюся, я точно поїду, побачу, що щось трапиться, ти побачиш".
Це дратує Президента, коли він говорить:
"Чоловіче, припини, що я міг зробити ?! Погода гарна, турбулентності немає, то що ти задумав? »Він кричить.
Прибуває стюардеса і повідомляє:
"Шановні пасажири, мені прикро повідомляти вас, що один із двигунів вийшов з ладу. І оскільки ми просто летимо над морем, літак, мабуть, падає у воду. Але не хвилюйтеся, кожен із вас отримає свисток ".
«Чому свисток?» - запитують пасажири.
"Тому що в морі є акули, і ти їх проженеш цим свистом".
Переляканий пасажир нахиляється до судді і каже:
"Ну, хіба я не скажу тобі тут? Я сміюся, або отримую зламаний свисток, або натрапляю на пухнасту акулу. "
"О, міс, яка чарівна ваша собачка!"
- Це не мій пес!
"Ти підеш у пекло, волохате чудовисько, не лізь мені між ніг!"
Коли чоловік відчиняє двері в клас?
Ну, чому, коли у нього нова машина чи нова дружина!
ПРО ФРЕНКА
Франчек їде додому шосе. Радіо каже: “Спеціальний репортаж! Одна шалена людина їде з Братислави до Малацієка шосе в зворотному напрямку ”! Франчек розсердився: "Якби тільки один, крім вас!"
Він розмовляє з Анчою Франком: - Ви цього не можете замовити і не пити? - Я знаю, як замовляти, але слухати не можу!
Захорак йде вулицею в Братиславі, і його зустрічає француз, і француз каже: - Par le vu france? Ліва пара за рогом, але ви знаєте, що мене звати Франчек?
- Francka, dau si konem? - Dau.– І ти досить їх dau? - Aaaa, я досить їх dau.– Тобі навіть не потрібно було давати їм стільки. - Я навіть не давав їм стільки.– І вам навіть не потрібно було їх взагалі давати. dat.– А я навіть не розумів їх взагалі .– A šak pokapu.– A šak pokapali.
Друзі Франчек та Пішта зустрілися через тривалий час: - Привіт Франка, що нового? - О, я одружився. - А коли ти одружився? - лялька Марії. - Що? А у вас випадково не фото? - Я маю - Покажи! Пішта дивиться на фото, хапається за лоб і жахається від люті: - Паненко Марія!
Вони запитують Франка: - Франку, скільки тобі років. - Ти бачив ху, блондинку, досить симпатичну жінку. - Але ми знаємо, яка вона в ліжку. - Що я знаю, всі говорять по-різному?!
Тітка Марек, акушерка, приїжджає до матері Пернека в Пернек. Він грюкає дверима перед маленьким Франком. Допитливий Франчек притискає погляд до замкової щілини і бачить, як виповзає його брат, бачачи, як він уже надворі, і як тітка Марк віддала його за зад. Тоді Франк кричить: - Просто дайте йому тітку Марко, чому він туди заліз?!
ЗАГОРАК У СТОЛИЧНОМУ МІСТІ
Загорак проходить по переповненій братиславській вулиці і стикається з дуже нервовим Братиславаном. Він кричить на нього: "Ти дебіл! Захорак дивиться на нього, сміється і каже: - Я хотів би його побити!" У прерії!
Загорак сів у таксі біля головного вокзалу. - Де це буде, сер? - Enem mja vozte! Тож вони їхали по всій Братиславі, і коли таксисту було досить, він повернувся з ним до станції і сказав: - Так сер, це буде 100 євро. Захорак передає йому 50. - Я сказав, що це буде 100 євро. - Ну, що ти хочеш, ти не їздив?
Загорак обходить Братиславу і запитує чоловіка в одній будівлі: - Послухай, що ти тут будуєш такий великий - Блажнінець.– А для кого? - За Загорака. - Але я так думав, бо це було б мало для жителів Братислави.
Загорак їздить по Братиславі, і його зупиняє поліцейський. Водій запитує його: - Пане водію, чи знаєте ви, яке дорожнє правопорушення ви вчинили? Загорак незрозуміло подивиться на міліціонера. - Ви переступили повну межу. Захорак посміхається і каже: - Що, що він шаляє?
Мара запитує свого Яна у Братиславі: "Джейн, якби я впав у Дунай, ти стрибнула б за мене?"
ПРО НАС ZÁHORÁKY
Чому Захораці на ніч закриває криницю, щоб вода не стікала над ними за ніч, бо земля обертається.
Вони запитують Загорака: - Чи знаєш ти, який словацький національний регіон найніміший? Захорак замислюється і через деякий час каже: - Але у нас є гарні пісні.
Захорак приходить до телевізійного магазину - У вас є кольорові телевізори? - Так, що ви хочете? - Жовтий.
Загорак пилить дерево бензопилою. Вони випили один раз vŕŕŕŕŕmmm і два пальці в русі. Вони випили вдруге vŕŕŕŕmmm і два інші пальці в русі. Він дивиться на цю руку, як лишився лише малий, і так сумно каже йому: - Ну, ти, хто будеш тут один. Вааааааааа, ваааааааааа.
Покемони виникли в Загорії. Дружина злиться на сина і питає чоловіка: - За ким він?
Чи знаєте ви, чому Захораці дає їсти курей Гранко?.
Чи знаєте ви, скільки людей Захорак несе шафу? Двоє несуть його, а третій тримає вішалки в шафі.
Центральнословацький запитує Захорака: - Як це, ти завжди можеш підготуватися до новин? Захорак: - Бо ми іноді перевіряємо це для мене! - Не роби з цим нічого! Іноді ми це псуємо і мені.
Як ви говорите: віндсерфінг у Захорі? Uatečka з puachetkú.
У чехів і словаків є дитина, і вони не можуть домовитись, чи буде він чехом чи словаком, тому вони сказали: - Якщо він впаде на голову, це буде словаком, якщо він впаде на ноги таким чехом.
На Загоріє в класі вчитель дає дітям завдання створити речення до слова невядза. Янка каже: - Невядза - синя квітка. Юрко: - Невядза росте посередині. Лойцо: - Сусід іде до матері а батько про це не знає.
ВІНА ЗАГОРАЦЬКЕ
Бананове вино - усі наполягали на тому, щоб його пити.
Захарогоцький трамвай - Якщо ти хочеш його, то мусиш дотримуватися балки.
Тягне вино - ви п'єте ковдру, і це тягне вас за зад, щоб ви навіть не тикали на неї тертим чупом.
Нейтронне вино - чуапі падають, планка залишається.
Тигрова посмішка - Коли п’єш, ти чистиш зуби як звір.
Тройчуапське вино - один п’є, а два утримує його від падіння.
Колінне вино - ти йдеш на коліна під вікном стільця, щоб, не дай Бог, вона не покликала чашку.
Рейнське вино - Поки його п’єш, ти мусиш триматися землі.
Вино Хоскова -/дуже популярний/ви запропонуєте його господареві, і у вас буде два місяці спокою від їхнього боса.
Дитяче вино - Ви п'єте його ввечері, а вранці вчитесь ходити і говорити, як дитина.
Шепче вино - коли ви його вип’єте, це так розтягне ваш рот, що ви зможете прошепотіти собі на вухо.
Záhorácke, púlnoční, масове вино - о пів на першу ви вип’єте двох дітей, а вранці будете мати за вас Месу.