замість

«Скажи, що ти шкодуєш» може навчити дітей говорити, що шкодує. Однак діти знають, що це насправді означає?

Уявіть собі таку ситуацію: Ваш дошкільник грається з іншою дитиною, і є незгода щодо того, хто буде грати з іграшкою. Ваша дитина кусає іншу дитину, яка потім починає плакати. Що ти робитимеш?

Для багатьох з нас нашою негайною реакцією буде вистрибнути і сказати: «Вибач і скажи, що шкодуєш!» Це природно. Це нормально, це цивілізовано.

Однак, коли мова йде про дитину, якій не виповнилося 5 років, справа в тому, що вона навіть не знає, як і чому про щось шкодувати. Тож давайте використаємо цей момент, щоб навчити його, що це означає.

Цей сценарій для мене невідомий. Це було частиною мого повсякденного життя вже більше десяти років.

Спочатку як вихователь дошкільного навчального закладу, а тепер як дослідник розвитку раннього дитинства, що спеціалізується на дошкільнятах (коли я вже не кажу про те, щоб бути мамою малюка, тому я борюся з бажанням змусити його щодня вибачатися).

Однак я виявив, що, переходячи межу, використовуючи "Скажи, що вибач", я можу створити сильний тренувальний момент. Це допоможе дітям зрозуміти, що означає виправдання чому це важливо.

Як ти це робиш? Спробуйте розділити його на п'ять простих кроків:

Крок 1: "Зменшити"

Я швидко спускаюся вниз і роблю себе маленьким, тому я на одному рівні з дитиною. Це допомагає дітям зв’язатися зі мною та почати мене слухати. Вони також почуватимуться комфортніше в незручній ситуації.

Коли дорослий стоїть над дітьми, у них виникає відчуття, що їх звинувачують. Тоді вони також частіше відчувають незручність і близькість.

Щоб цього уникнути, зменште їх розмір і говоріть м’яким тоном.

Крок 2: Нехай вони ототожнюються з емоціями іншої людини

Оскільки співпереживання має вирішальне значення для розуміння того, що насправді означає «я шкодую», нам слід починати з основ того, що таке емоції.

Щоб зрозуміти, чому вони про щось шкодують, дитина повинна спочатку зрозуміти, як почувається інша людина.

За мить я скажу щось на кшталт: "О, Боже, подивись на це обличчя. Як вам подобається? Ви думаєте, він виглядає щасливим? "

Це виступає чудовою відправною точкою для того, щоб ми говорили про емоції в певному контексті і відразу знаходимо слово, яке описує почуття іншої дитини (сум, переляк, нервозність, поранення тощо).

Крок 3: Давайте поговоримо про те, що сталося

Коли ми говоримо про те, що відчуває інша дитина, я хочу дійти до того, "чому" він почувається так. Запитайте щось на зразок: «Чому, на вашу думку, він виглядає сумно? Що ми тоді грали, що робить таке відчуття? "

Це допомагає дітям зрозуміти, що їхні дії мають наслідки і що вони впливають на почуття іншої людини.

Крок 4: Поверніть їх їм

Тепер, коли дитина розуміє дію, яка змусила іншу дитину почуватися так, поставте її в положення іншої дитини: «Як би ви почувалися, якби вкусили його? Ви б сумували? "

Потім вкажіть це в контексті: «Я ніколи не хотів би, щоб хтось вас жалив і засмучував, і я не хотів би цього для когось іншого. Моя робота - забезпечувати всіх у безпеці ".

Навертаючи ситуацію на дітей, вона уособлює її і допомагає їм зрозуміти, як може почуватися інша дитина в ситуації.

Крок 5: Запитайте, чи є щось, що вони хочуть сказати

Замість того, щоб примусити вибачення, я запитую, чи є щось, що вони можуть сказати іншій дитині. Якщо вони вже розуміють, що таке виправдання, вони зазвичай вкладаються і вирішують сказати, що шкодують.

Якщо цього не роблять, запропонуйте пояснення, наприклад: "Ви знаєте, іноді, коли люди роблять щось, що вони не мають на увазі серйозно, або хтось завдає шкоди іншому, вони кажуть, що шкодують, що викликали у іншої людини погане почуття, знайте, цього більше не станеться ".

Потім застосуйте це до ситуації і ще раз запитайте їх, чи є щось, що вони хотіли б сказати.

Як правило, вони просять вибачення, і я закінчу розмовою про те, що потрібно робити далі (наприклад, використовуючи ваші слова або просячи можливості використовувати іграшку, коли друга дитина закінчиться).

Надалі спробуйте відзначити позитивну поведінку з дуже конкретною похвалою, коли побачите, як вони почали це використовувати («Мені дуже подобається, як ти використовуєш свої слова, і я чекаю, коли ти пограєш з іграшкою, це все одно, що грати разом разом … “).

Може здатися, що це може зайняти багато часу, але насправді вся ця розмова повинна тривати одну-дві хвилини. Щось, що займе більше часу, не затримає їхньої уваги і може втратити свій ефект.

Перехід до такого підходу не відбудеться з ночі до ранку. Потрібні час і практика, щоб почуватися природньо (і вам може знадобитися пояснити це іншим батькам, які перебільшують, не змушуючи вашу дитину негайно говорити, що вона про це шкодує).

Але я виявив, що коли ви дотримуєтесь своїх цілей, навіть зовсім маленькі діти можуть зрозуміти концепцію виправдання і почати змінювати свою поведінку.

Висновок

Кожного разу, коли ви працюєте з цими кроками, ситуація "вибачте" може здаватися повторюваною.

Однак, перебиваючи і кажучи «Я шкодую» (що є більше, ніж просто рефлексом), ми можемо допомогти дітям стати більш емпатійними та дати виправдання конкретному значенню.

Врешті-решт вони навчаться уникати того, про що в першу чергу шкодують. Вони також будуть глибше усвідомлювати свою поведінку та те, як їх поведінка впливає на інших людей.