• BMWKLUB SK
    • Оголошення, правила, інформація на форумі
    • Історії наших автомобілів
    • Розмова BMW
    • Розмова BMW
    • Наради та зустрічі
    • Поради щодо покупки BMW
    • Галерея
    • Фотографії
    • Відео
    • Поради та інструкції
    • Технічне вікно
    • Деталізація
    • Інструкції та посібники
    • BMW 1 - E81, E82, E87, E88
    • BMW 1 - F20, F21
    • BMW 2 - F22, F45, F46
    • BMW 3 - E21, E30
    • BMW 3 - E36
    • BMW 3 - E46
    • BMW 3 - E90, E91, E92, E93
    • BMW 3 - F30, F31, F34
    • BMW 4 - F32, F33, F36
    • BMW 5 - E28, E34
    • BMW 5 - E39
    • BMW 5 - E60, E61
    • BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
    • BMW 6
    • BMW 7 - E23, E32, E38
    • BMW 7 - E65, E66, E67, E68
    • BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
    • BMW 8
    • BMW i3, i8
    • BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
    • BMW X1, X2
    • BMW X3, X4
    • BMW X5, X6, X7
    • BMW Z1, Z3, Z4, Z8
    • Ветерани BMW
    • BMW Motorrad
    • МІНІ
    • Бізнес розділ
    • ММ ГОНКИ
    • DS AUTO - автозапчастини за найкращими цінами
    • Біммер.ск
    • Granex - Нові запчастини за привабливими цінами
    • Діагностика, Чиптюнінг, Сервіс, Деталізація
    • Filtreaoleje.sk
    • Послуги, розділ спільного бізнесу
    • Друга рука
    • ПРОДАЄТЬСЯ - автомобілі BMW
    • ПРОДАЖ - запчастини BMW
    • ПРОДАЖ - Колеса та шини для BMW
    • КУПИТИ - автомобілі BMW
    • КУПИТИ - Запчастини BMW
    • КУПИТИ - Колеса та шини для BMW
    • ОБМІНЮЮ, ДАЮ - все на BMW
    • Сміття
    • Переміщені теми
  1. Зміст порталу
  2. Розмова BMW
  3. Розмова BMW

Жарти

Понеділок, 23 липня 2007 р., 08:23

сторінка

Понеділок, 23 липня 2007 р., 08:24

Субота, 28. липня 2007, 15:00

В: Ти бажаєш?
Б: Я б не хотів налаштовувати чувака. Не як візок.

В: (оцінює замовник) Schade або kopjejka?
Б: Що, чоловіче?

В: Якщо у вас є Škoda 120 або Zigulík.
Б: Лайно куа, як і я, у мене немає іноземних, як не з імпорту.

В: Так. І що б ви собі уявили?
Б: Куа виглядає як справді щільний тюнінг. Я бачив тут Хрещення як гонщика, мені б сподобалось.

В: Ви маєте на увазі WRC?
Б: Не знаю, ти не фанат? В основному не тягнути.

В: Хммм. Ми побачимо, що можна зробити. Для якої машини це має бути?
Б: Можливо, це не мій чувак.

В: І це? Марка, модель.
Б: Я не знаю. Але не як південний, як футуристичний чувак.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia.
Б: Так, це запашна людина! Останній!

В: Модель? Погляньте на папери.
Б: У мене його немає. Запахи спортивних візків не мають надзвичайних характеристик, тому, як викиди, вони, ймовірно, не збільшаться, і ті хлопці сказали мені, що я не можу так на вулиці.

В: Хм. Так. Ні-ні-ні. І хіба це не принаймні написано на задній частині цієї машини? Спортивна Lancia? Це може бути інтеграл Delta?
Б: Ні, це не людина. Ну, запах схожий на спорт, але не більше схожий на історичний. Я дивлюсь ні. Там написано 1300. Dacia 1300.

В: (півхвилини мовчання, продавець кусає губу). Ви не сказали Lancia?
Б: У вас одна куа, я просто хочу, щоб вона була по-справжньому роздутою. Тим більше, що такі великі колеса і крила та вогні гелігону та полум'я на капоті та інших заростях куа! Можливо, щось на зразок Fást і Fjůriouz ні. Як я буду вкладати в це факт, як пристойний ватний диск, ні, чоловіче, можливо, п’ять папуг ні, як гроші не мають значення.

В: Описані вами налаштування стилю коштували б щонайменше 20 000.
Б: Якого чувака ти нахуй? Ти робиш козлів, ні?

В: Ні.
Б: Як ви знаєте що, я не повинен мати марку Dacia як оригінал, чувак, я не розумію, що вони такі, як дорогі ні.

В: (задихається від сміху) Я б рекомендував вам заощадити п’ять тисяч на скрап.
Б: Як жоден лайно, чувак, ніби вже стільки налаштувань, скільки зроблено ні. Коли я проклеїв отвори, прорізані крізь килим, ні, так я нахмурив ним вогні, і, як целофан з шоколаду, я загорнув дзеркала сюди, це виглядає справді здобно! І як лікеро-горілчаний завод, я зробив такі, як гоночні написи, чувак, ні, і я маю найбільше тісто, як на лобовому склі kua, мій брат прислав мені велику наклейку JZD Dolný Kubín ні, kua це схоже на візок Креста! Я просто хотів налаштувати це для вас, принаймні не для регулювання двигуна?

В: Що це за двигун?
Б: Не знаю, чоловіче, але як справді хороший, він видає у нього багато галасу, як не у Креста. Так само, як і у спорті. Надзвичайна продуктивність куа!

В: Скільки це коштує від нуля до сотні?
Б: Я не знаю, чоловіче, я не отримав з цим стільки, скільки отримав, я отримав від цього максимум дев'яносто, чоловіче, не досвід водіння, насправді скорочення, я б заїхав, але моє дзеркало впало, а задній бампер не порвався, тож тепер це схоже на Хаммер.

В: І від нуля до ем. дев'яносто?
Б: Як чувак, ніхто не приїжджав сюди з Праги до Брно після Де, і я взяв дев’ять п’ятірок десь тут. ні. так.

В: У Пругониці?
Б: Лайно, чувак, не на Дев'ять хрестів. Мені довелося б зупинити це, але мені довелося зупинитися тут, бо тоді випало заднє скло і світло задуло якесь сволоч, яка йшла за мною на якомусь незручному серійному BMW, дебіл хотів відігнатись від нього, але підпорядкував його двом, він дістався до мене, тому мені довелося зупинитися на цьому. Так само, як мені потрібен такий, як ніякого підвищення продуктивності. головним чином, як дробилка, це дійсно щільна річ тут, як взвод.

В: На жаль, я боюся, що чиптюнінг не підійде для вас, тому що у вас там немає електроніки.
Б: Як не? Як і Фанда, виріжте отвір на моїй приладовій панелі, і я не встромив у неї калькулятор, тож у мене там теж є бортовий комп’ютер куа! Навіть у мого бригадира немає такого на роботі, а в нього справді товстий візок куа, Олтцита! Оскільки двигун вже налаштований, я вдома зробив турбо згідно інструкцій в Інтернеті ні, з паперової вертушки і просвердленої шматочком ковбаси води, а як збільшення продуктивності екстремальних куа! Так само, як у мене немає нового вихлопу, бо старий десь впав на мене, так і там і там я носив трубу лісів, у нього справді густий звук, чоловіче, ні.

В: Але не гнівайтесь, я, мабуть, вам не допоможу, ми тут повністю розслаблені проти вас.

Субота, 28 липня 2007 р., 17:36

[quote = "MT-SPEEDY"] A: Ви бажаєте?
Б: Я б не хотів налаштовувати чувака. Не як візок.

Отже, це фанат

Субота, 28 липня 2007 р., 20:50

Неділя, 29 липня 2007 р., 01:01

подивіться на дискусію . у мене це не спрацювало, я просто мусив.

Неділя, 29 липня 2007 р., 13:11

Середа, 8 серпня 2007 р., 21:05

Четвер, 9 серпня 2007 р., 19:13

Новий пастор настільки нервував під час своєї першої проповіді, що майже так само нервував
він не міг говорити. Наступної неділі, перед другою проповіддю,
запитав
присутній архієпископ, що він повинен робити, щоб розслабитися. Що му
порадив: "Накапай у воду трохи горілки, це побачиш і після
кілька
ти станеш трохи спокійнішим ".
Пастор послухався поради, і справді, він почувався настільки чудово, що хотів би
він довів
говорити навіть у вихорі, абсолютно спокійно. Після служби він повернувся
ризниця, де він знайшов квиток від архієпископа, який посилався на нього:

Наступного разу налийте у воду горілку, а не воду у горілку. У наступному
Я роблю кілька зауважень, щоб побачене не повторилося
на
сьогоднішня Імша:
- Не потрібно класти лимонне колесо на край чаші.
- Ті кабіни в бортовому кораблі - це зізнання, а не туалети.
- Намагайтеся не спиратися на образ Діви Марії, і зовсім не потрібно це робити
обійми та поцілунки.
- У нас є 10, а не 12 заповідей.
- Апостолів було 12, а не 7, і жоден з них не був гномами.
- Ми не називаємо нашого Господа Ісуса Христа та Його Апостолів "JC &
Його
Хлопчики ".
- Давид переміг Голіафа рогаткою та каменем, неправда, що він би
хо
"доджебал".
- Ми не називаємо Іуду "чортовою сволочтю".
- Святіший Отець не належить до прізвиська "Папа Раці".
- Бен Ладен не мав нічого спільного зі смертю Ісуса.
- Свята вода призначена для благословення, а не для освіження потилиці.
- Ніколи не моліться, сидячи на сходах перед вівтарем.
- Гості повинні бути роздані віруючим, а не пробовані вином.
- Віруючі добровільно вкидають внески до скарбниці; видалити
напис: "Ваша підказка - це моя зарплата".
- Грішники підуть у пекло, а не "нахуй".
- З батьківством можна підняти руки до неба, але ні
погойдуватися у хвилі.
- Я ціную вашу ініціативу, щоб усі присутні танцювали
позитивні,
але робити поїзд по всій церкві - НЕ!
ВАЖЛИВО: Той, хто сидів у кутку біля вівтаря і про кого ти
вони стверджували це
це "поцілунок у спідницю" та "трансвестит без макіяжу", це був я.
Сподіваюся, ви виправите ці недоліки до наступної неділі. В іншому випадку і
перший
дисципліна це була непогана.

З повагою,
Архієпископ

Четвер, 9 серпня 2007 р., 20:41

В Ірландії вони провели опитування громадської думки з питанням "Що ви думаєте про
імміграція зі Східної Європи до Ірландії? "
Результат:
30% відповіли: "Сьогодні це серйозна проблема"
70% відповіді було "Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu"

На думку світових психологів, є дві основні причини, чому чоловік проводить вечори в пабі:

1) У нього немає дружини.
2) У нього є дружина.

Неділя, 12 серпня 2007 р., 13:38

Загорак каже дружині: «Слухай, стара, наближаються канікули, ми купимо свиню,
ми вб’ємо, буде в’яз, ковбаси, судини.

Раптом він повертається, не до сина після папули, він падає зі стільця.
Жінка запитує його: "Що ти робиш, я не збираюся тобі нічого робити!"
"Я вже бачу, як він коктату їв його без хліба!"

Неділя, 12 серпня 2007 р., 16:07

Загорак каже дружині: «Слухай, стара, наближаються канікули, ми купимо свиню,
ми вб’ємо, буде в’яз, ковбаси, судини.

Раптом він повертається, не до сина після папули, він падає зі стільця.
Жінка запитує його: "Що ти робиш, я не збираюся тобі нічого робити!"
"Я вже бачу, як він коктату їв його без хліба!"


. як підтримувати здоровий рівень божевілля ?

Неділя, 12 серпня 2007 р., 20:29

Тема:. як підтримувати здоровий рівень божевілля ?

1. Під час обідньої перерви сидіть на своїй припаркованій території
машини, надіньте сонцезахисні окуляри і вкажіть фен на
проїжджаючі машини? Поспостерігайте, як він сповільнюється.

2. Зателефонуйте на власний автовідповідач і залиште повідомлення,
не намагаючись змінити свій голос.

3. Наполягайте, що ваша електронна адреса: Xena-Warrior-
[email protected] або [email protected]

4. Кожного разу, коли хтось про щось у вас просить, запитуйте, чи хоче він цього
він хоче картоплю фрі.

5. Заохочуйте своїх колег приєднуватися до вас синхронно
балет на стільцях.

6. Покладіть смітник на свій стіл і приклейте його
ярлик "вхідна пошта".

7. Створіть фобію степлерів.

8. Замініть звичайну каву в офісній кавоварці на три тижні
кава без кофеїну.
Як тільки весь персонал позбудеться кофеїнової звички, починайте їх
зварити хорошого турка із справжньої кави.

9. Для всіх чеків запишіть чекову книжку як ціль
опромінення - "для сексуальних послуг".

10. Відповідайте на все, що вам говорять інші, кажучи: «Це так
що ти думаєш. "

11. Закінчіть усі речення твердженням: "? Точно так, як було сказано
старе пророцтво ".

12. Налаштуйте яскравість монітора так, щоб він інтенсивно висвітлювався
все ваше робоче місце. Якщо хтось здивується, скажіть так
тобі це так подобається.

13. Не використовуйте розділові знаки.

14. Стрибайте якомога частіше замість того, щоб ходити.

15. Запитайте людей, яка їх стать. Після їх відповіді
сміятися істерично.

16. На запитання про мету вашої відрядження заявіть - «ділова
дорога".

17. Співайте з виконавцями в опері.

18. Перейдіть до декламації сучасної поезії та запитайте, чому вірші
вони не римуються.

19. Дізнайтеся, де ваш начальник робить покупки, і купіть саме те саме
одяг. Завжди носіть їх на наступний день після начальника. (Ця система є
особливо ефективно, якщо ваш начальник протилежної статі, ніж ви.)

20. Надсилайте про це всім працівникам вашої компанії електронні листи,
що ти зараз робиш. Наприклад: «Якщо я комусь потрібен, я буду
у чоловічих туалетах на другому поверсі, перша каюта праворуч ".

21. Розстеліть москітні сітки навколо робочого місця та по всьому
під час відтворення відтворюйте касету із звуками джунглів.

22. Повідомте своїх друзів принаймні за п’ять днів наперед,
що ти не прийдеш до них на вечірку, бо не треба
настрій.

23. Зателефонуйте на телефон довіри та не говоріть нічого.

24. Попросіть співробітників звернутися до вас до своїх
старенький псевдонім "Tvrďas".

25. Коли знімаєте гроші з банкомату, кричіть: «Я ПЕРЕМОГЛИ,
Я ВИГРАВ! Цього тижня це втретє! "

26. Коли ви покинете зоопарк, починайте бігати у напрямку
на стоянку і крикніть: "Рятуйся, хто як можеш, тікали від них!"

27. Скажіть своєму шефу: "Ці голоси в моїй власній голові
вони мене ніяк не турбують, але голоси у вашій голові мене страшенно турбують! "

28. Після вечері скажіть своїм дітям: «В рамках заходів жорсткої економії
нам доведеться позбутися одного з вас ".

29. Кожного разу, коли ти бачиш мітлу, кричи: «Кохана, твоя мати
вона прибула! "

І остання порада, як підтримувати здоровий рівень божевілля ?.
Надішліть ці тридцять порад усім, кого навіть знаєте
навіть якщо вони надіслали їх вам або вам явно
вони просили вас не надсилати їм таких дурниць.

Понеділок, 13 серпня 2007 р., 22:03

Останні вироки перед смертю