дитино

(Ми обираємо з поточного випуску Дитина 2 - 3/2017.)

Ваша дитина поводиться інакше, ніж ви хотіли б, і ви не знаєте чому? Ви намагаєтеся змінити його поведінку, але пояснення та покарання не допомагають? Психолог та тренер з блаженства Мгр. Марсела Храпкова радить, що в такі моменти слід не лише зосередитись на своїй дитині, але й зазирнути всередину себе. Як він каже, зовнішня реальність є дзеркалом нашого внутрішнього світу. І саме діти багато чого вчать нас про себе.

Ви кажете, що те, що ми бачимо зовні в житті, поза нами, є дзеркалом, яке відображає нашу внутрішню сторону. Іншими словами, те, що відбувається з нами, включаючи те, що ми переживаємо у стосунках з іншими людьми, відображає наші внутрішні почуття та програми, в яких ми живемо. Що це означає для мене як матері, коли у мене проблема з дитиною?
Це означає, що поведінка дитини відображає те, що є в мені як матері чи в батькові. Взагалі, дитина відображає поведінку своїх батьків, а батьки по відношенню до дитини, в свою чергу, розмірковують про те, як вони ставляться до себе. І те, як вони ставляться до себе, зазвичай є відображенням того, як батьки ставились до них, і саме так вони передаються з покоління в покоління, поки хтось не змінить це. Тож, якщо я зацікавлений у покращенні своїх стосунків з дитиною, я повинен спочатку заглянути всередину і попрацювати над стосунками до себе.

Однак ми можемо самі розкрити, де у нас є проблема стосовно нас самих?
Ми знаємо, але для того, щоб це зробити, важливо зрозуміти, що насправді відбувається. Зрозумійте, що проблема не зовні, є лише дзеркало. І коли мені не подобається те, що я бачу в ньому, починати не фіксувати дзеркало, а те, що в ньому відображається, тобто мій внутрішній світ.

Які з найпоширеніших проблем відображаються у наших стосунках з дитиною?
Проблем стільки, скільки життя. Ось декілька типових прикладів. Наприклад, класика полягає в тому, що ми не можемо бути краще з дитиною, ніж ми самі з собою. Тож якщо я строгий до себе і не прощаю жодної помилки, я не можу бути іншим навіть до дитини, я також буду до нього нетерпимим і невблаганним.

Коли я буду дуже педантичним або надзвичайно чистим, і я буду боятися, коли дитина стане старшою, вона також навчиться боятися бруду. В результаті він буде боятися наздоганяти, що може обмежити його безпосередність у грі, він не зможе розслабитися і впаде в паніку, коли забрудниться.

Або це правда, що я не можу любити своїх дітей і, власне, нікого більше, ніж себе. Коли я не люблю себе і не маю хороших стосунків, мені буде важко скласти справді любовні стосунки зі своєю дитиною. Тому що коли я відмовляюсь і мені не вистачає любові до себе, мені буде важко щодня її дарувати своїй дитині.

Ще одна поширена проблема, з якою стикаються мами, полягає в тому, що в моменти, коли вони сповнені страху, коли вони боязкі та тривожні, дитина це відчуває, і тоді є два способи поводитися - або вона буде також боязкою, або, навпаки, подолати материнський страх і безпорадність своєю агресією та гнівом, оскільки агресія і гнів вищі за шкалою почуттів, це розширення сил, кращий і більш стерпний стан. Тому, коли дитина втрачає почуття захищеності, оскільки відчуває загрозу материнського страху перед ситуацією (наприклад, вона бачить в очах матері реакцію страху на щось, що вона зробила), вона або плаче від страху, або намагається допомогти, розсердившись, бо йому потрібно якось «впоратися» з нестерпною атмосферою безпорадності. Також може статися у протилежного охоронця, що мати починає сердитися, щоб взяти ситуацію на себе і подолати свій страх (наприклад, що вона запізниться на роботу, коли дитина грається вранці, а не одягається) а агресія є більш здоровою реакцією, ніж страх і безпорадність, які становлять небезпеку.

Ми також виявляємо, що матері не поважають їхніх потреб, але очікуємо, що дитина поважатиме їх. Але це не працює. Коли дитина побачить, що єдиними потребами, які є вирішальними для побутового життя, є її, вона навчиться слідувати і поважати лише його потреби, буде егоїстичною і не співчуває батькам. Тому, коли я відчуваю, що я раб виховання, домогосподарство, дитина і ніхто вдома не цікавляться моїми потребами, необхідно усвідомити, що в першу чергу я не слухаю себе і не поважати і просувати мої потреби.

І останній типовий приклад - коли я впадаю в істерику, тому що все не йде по моєму шляху, і я панікую і вибухаю через це, я не можу очікувати, що коли трапиться щось, що не є моєю дитиною, воно буде поводитися інакше. Не буде. Якщо я хочу, щоб він поводився спокійно і сприймав моменти, коли світ відрізняється від того, що хоче дитина, і щоб він міг адаптуватися, йому потрібно брати приклад - тобто залишатися у своєму добробуті та спокої, незважаючи на негативні обставини . Це основні принципи, яких ми часто не усвідомлюємо, а потім не знаємо, чому все відбувається вдома так, як це відбувається.

Як з цим працювати, коли ми це усвідомлюємо? Ви можете прочитати це в поточному номері журналу Child 2 - 3/2017.

Моніка Ботова
(скорочено)
Фото Shutterstock