Вміст, який ви хочете завантажити, може бути шкідливим для неповнолітніх відповідно до чинного законодавства. Якщо ви не хочете, щоб неповнолітні мали доступ до такого вмісту, скористайтеся програмою фільтрування! Рекомендована програма фільтрів доступна тут.

  • Мені вже минуло 18, я заходжу
  • Мені ще не 18

Жінка і чоловік

деякий

  • пристрасть
  • одержимість
  • довгі стосунки
  • шлюб
  • секс
  • Тед
  • Жінка і чоловік

Це вічне питання про те, як зберегти любов, пристрасть і як завжди мати хороший та захоплюючий секс через роки, десятиліття у стосунках. Кожен хоче знати, що спільність не згладжується навіть після двадцяти-тридцяти років, оскільки це один із найважливіших елементів щасливого шлюбу. Було багато спроб розгадати секрет: багато пар вже розповіли власні трюки, але експерти також прагнули відповісти на питання.

Психотерапевт Естер Перел подорожувала світом і запитувала про це людей у ​​двадцяти різних країнах, потім підбивала підсумки та порівнювала відповіді, щоб дійти цікавих висновків. Він поділився своїм досвідом у відео у рамках циклу лекцій TED. Далі ви можете прочитати деталі угорського перекладу, але ви також можете переглянути відео, навіть із угорськими субтитрами.

Чому секс розгладжується?

". ну, що підтримує бажання і чому так важко підтримувати? Я думаю, це залежить від балансу двох основних людських потреб у відданих відносинах. З одного боку, ми вимагаємо безпеки, передбачуваності, надійності, постійності - це основні речі Але в нас, як у чоловіків, так і у жінок, є однаково сильна потреба у пригодах, новизнах, таємницях, ризиках, небезпеках, невідомості, несподіваному сюрпризі, «подорожі».

Задоволення потреби в безпеці та пригодах в одних стосунках, які зараз називають пристрасним шлюбом, колись було концептуальним протиріччям. Колись шлюб був економічним інститутом, який означав партнерство на все життя з точки зору дітей та соціального статусу, а також спадкоємності та взаємозалежності. Однак сьогодні, крім усього цього, ми також очікуємо, що наш партнер буде нашим найкращим другом, відданим довіреною особою та пристрасним коханцем, і зараз ми живемо вдвічі довше.

Тож ми вибираємо когось і в основному просимо його дати йому те, що давали лише цілі села: дайте мені компанію, дайте мені ідентичність, дайте мені безперервність, але дайте мені трансцендентність, таємничість і пошану і все одразу. Дай мені душевний спокій, подаруй хвилювання. Дайте мені новий, дайте мені звичайний старий. Дайте мені передбачуваність, подаруйте мені сюрприз. І ми сприймаємо все це як належне, а для спасіння залишається лише сексуальний секс та спокуслива білизна. То чому хороший секс так часто вирівнюється? Який взаємозв’язок між любов’ю та бажанням? Як вони співвідносяться між собою і як стикаються? Звідси таємниця еротизму.

Стаття продовжується після рекомендатора

Якщо я хочу висловити любов дієсловом, це "має". І якщо я шукаю дієслово про бажання, хороше слово - «хочу». Коли ми закохані, ми хочемо володіти тим, кого любимо. Ми хочемо мінімізувати відстань між нами двома. Ми хочемо скоротити розрив. Ми хочемо нейтралізувати напруженість. Ми хочемо близькості. Але якщо ми тужимо, то насправді не хочемо повертатися туди, де були. Завершені справи не дають нам зацікавитись. Якщо ми прагнемо, ми хочемо ще одну, з іншого боку, куди ми їдемо, щоб провести з нею деякий час і подивитися, що відбувається в районі червоних ліхтарів. Якщо ми тужимо, ми хочемо перетнути міст. Кажуть, вогню потрібне повітря. Бажання потребує простору. Сказано, це звучить занадто абстрактно.

Коли притягнення найсильніше?

За останні кілька років я побував у понад двадцяти країнах для своєї лекції «Спаровування в неволі» і запитував людей, коли їх найбільше приваблюють партнери. Не в сексуальному сенсі, а саме таким чином. І незалежно від культури, релігії, статі - крім однієї - я завжди чув однакові кілька відповідей у ​​відповідь.

Нам потрібен зв’язок, нам потрібна розлука, нам потрібні безпека та пригоди, нам потрібна єдність та автономія. Подумайте про маленьку дитину, яка сидить у них на колінах і зручно притиснулася до них на колінах, де він міг би бути в безпеці, але для всіх настане час, коли йому доведеться вийти у світ, щоб досліджувати та досліджувати. Це початок бажання: дослідження, відкриття походять від цікавості. І буде момент, коли ця маленька дитина обернеться і подивиться на вас, і якщо ви зараз скажете йому: "Гей, дитино, світ чудове місце. Давай! Багато розваг чекає надворі!", Ти будеш дивіться вперед і переживайте все це відразу.зв’язок і ізоляція. Ви можете відійти від своєї уяви, від своєї фізичної реальності, від своєї грайливості, знаючи, що саме ви будете чекати вас, коли повернетесь.

Але якщо хтось каже збоку: "Я хвилююсь, я неспокійний і в депресії. Мій партнер так довго не піклувався про мене. Що там хорошого? Хіба у нас двох немає всього, що ми маємо потрібно? ", Тоді з’являються ті маленькі реакції, які знайомі всім нам. Серед нас є ті, хто повернеться або повернеться вчасно, і маленька дитина, яка повернеться, буде тією, яка відмовиться від частини себе, щоб не втратити іншу. Я втрачаю свободу, щоб не втратити зв’язок. І я вчусь любити так, як вагітна надмірною тривогою, надмірною відповідальністю та страхом, і не буду знати, як розлучитися з вами, щоб пограти, випробувати задоволення, відкрити, відступити в собі. А тепер перекладіть це на дорослу мову.

Це починається з дуже молодого віку. І це триває у нашому статевому житті до самого кінця. Маленька дитина номер два повернувся, але він весь час дивився туди-сюди: "Ти все ще будеш тут? Ти посваришся зі мною? Будеш лаяти мене? Ти будеш сердитися на мене?" Його не було, але він ніколи не був насправді далеко - вони говорили, що спочатку все було дуже жарко. Оскільки спочатку інтимність, що розвивається, ще не була настільки сильною, щоб зменшити бажання. Чим сильнішим став зв’язок, тим більше відповідальності я відчував і тим менше міг відпустити вашу присутність. Третя дитина насправді не повертається.

Підтримка бажання

Отже, коли хтось прагне зберегти бажання, це справжня діалектична річ: з одного боку, вам потрібна безпека, щоб мати можливість піти. З іншого боку, якщо ти не можеш піти, немає задоволення, ти не можеш дістатися до вершини, ти не маєш оргазму, ти не п’яниш, тому що проводиш час в іншому тілі та голові замість свого власного.

У дилемі, яка виникає внаслідок узгодження цих двох основних груп потреб, я знайшов деякі способи поведінки, характерні для еротичних пар. Перш за все, вони мають високий ступінь сексуальної розлуки та конфіденційності. Вони усвідомлюють, що інший також має власний еротичний простір, який просто йому належить. Вони також усвідомлюють, що прелюдія - це не те, що робить людина за п’ять хвилин до „справжньої” речі. Тому що прелюдія по суті починається в кінці попереднього оргазму. Вони також знають, що еротичний простір - це не те, що ти пестиш іншого. Замість того, щоб створювати приміщення, де Ви залишаєте Менеджмент Лтд позаду, сер, разом із спритними тренінгами, і просто входите в район, де Ви перестаєте бути добрим громадянином, який піклується про речі та несе відповідальність.

Відповідальність і бажання просто вражають одне одного. Двоє не працюють разом. Еротичні пари також знають, що пристрасть збільшується і зменшується. Він проходить і згасає, як місяць. А тим часом відбувається затемнення. Але те, що вони також знають, це те, як його знову активувати. Вони знають, як його повернути, і можуть повернути, тому що вони демістифікували великий міф, міф про безпосередність, що пристрасть просто вислизає з неба, поки ви складаєте чистий одяг, deus ex machina, хоча - і вони усвідомлюйте це - що б це просто не сталося в довготривалих стосунках, це вже траплялося раніше.

Вчинений секс - це умисний секс. Навмисний. Призначений. Концентрація та присутність. Щасливого Дня Святого Валентина!"