занепокоєннями

Я не є ні негативною, ні песимістичною, в кінцевому підсумку не депресивною особистістю. У мене більше віри, ніж сумнівів, я щиро вірю в щасливий результат, і не лише бездіяльний, але й наполегливий для цього. Тим не менше, я не можу про це мовчати за позитивною радіацією у мене є свої знаки запитання, у мене також є серйозні занепокоєння - як у всіх нас у цьому віці.

Ми можемо вислуховувати свої турботи, нехай вони нас перетравлюють і навіть поширювати соціальні мережі із фальшивим щастям; але ми також можемо скоріше взятись за свої проблеми та вирішити їх. Так, у мене теж багато серйозних питань кружляє в голові; так, іноді фактор розчарування також високий у мене. Не соромно, якщо це у вас.

Мені 23 роки, і страхів у мене кружляє більше, ніж за перші два десятиліття разом.

У підлітковому віці я навіть думав, що всі проблеми світу - це мої. Кожне почуття я переживав кумулятивно, все впливало на мене набагато інтенсивніше. Сьогодні я знаю, що тоді я ще був у безпеці. Захист забезпечувався фіксованим порядком денним, о пів на сьому ранку, дзвоном, закускою, яку запакувала моя мама, відкриттям року, закриттям року, літніми перервами та практично всім, що було пов’язано з якоюсь рутиною. Тоді я навіть не уявляв, як би стояти на порозі дорослості. Я був схвильований, що нарешті теж став чудовим, але я не мав уявлення, яким воно буде, я навіть не уявляв, що все довкола мене кардинально зміниться.

Мені 23 роки, і я тремчу, як лист тополі

Є кілька абсолютно фундаментальних проблем, які майже природним чином сидять мені на плечі, і я навчився жити в симбіозі з ними. Наприклад, я не уявляю, коли і для чого я колись буду купувати квартиру, коли і чим я колись володітиму. Я навчаюсь на викладача, зрозуміло, що не мій ступінь витягне мене з розсолу матеріалу. Іноді в нудьзі починаю розраховувати на автобус. Я вже готовий скласти накладні витрати, орендну плату, рахунок за телефон, пропуск у Будапешті, щомісячну їжу та протизаплідний засіб, коли я помахав рукою і виявив, що ситуація абсолютно безнадійна. Ну, я знизую плечима, бо, повірте, це справді мої найменш депресивні думки. - Це просто гроші.

Що, якщо я не буду кимось?

У мене також є більш серйозні занепокоєння. Що станеться зі мною, якщо я не можу знайти роботу, яка мене радує? Що робити, якщо я не можу знайти щось, що можу зробити із справжнім запалом? Я влиюся в стіни адміністративної будівлі і вийду з неї через десятиліття, згорілий і постарів? Тисячоліттям я відчайдушно хочу, щоб я залишив слід для створення чогось тривалого. Що станеться зі мною, якщо я не досягну успіху, якщо в підсумку не зроблю нічого суттєвого, нічого незабутнього? Що станеться зі мною, якщо я, як людина середнього віку, усвідомлюю, що змарнував усе своє життя?

Як я буду дивитись в очі батькам, якщо, можливо, мене ніхто не буде, поки вони пожертвували всім заради мене? Як я міг коли-небудь висловити їм свою вдячність за їх зусилля, якщо життя недостатньо?

Боюсь, що не піду слідами своїх батьків. Чи зможу я колись виховувати трьох дітей так, як вони це робили? Я міг би пожертвувати власними потребами, щоб мої діти могли жити щасливо, бути такими, якими вони хочуть бути?

Тим часом я також боюся, що буду таким, як мої батьки. Я боюся, що буду робити ті самі помилки, що вони роблять, що вони будуть мати ті самі провали і ляпаси, що і вони. Їхні гріхи також чекають мене?

Що робити, якщо я нікому не належу?

Отже, де мені знайти великий? Чи існує воно взагалі? Чи є людина, яка дотримується мене, хто витримує мої зміни настрою, хто не обманює? Сьогодні в моногамію ніхто не вірить, то як я в неї вірю? Що робити, якщо я не знаходжу свою другу половинку, але навіть не знаходжу для себе близького прийнятного партнера?

Що робити, якщо я не задоволений?

І взагалі, як я зіткнусь з катастрофами? У дитинстві їх також захищали від вітру, але на мене все ще чекають травми, на мене все ще чекають похорони. З часом я втрачу всіх своїх старших членів сім'ї, і тоді мені доведеться визнати, що такий порядок життя. Але як про це дбати?

Що, якби я змарнував життя на пошуки щастя і забув у великому дослідженні, що був увесь час перед носом, у крихітні хвилини, у, здавалося б, незначні хвилини? Що робити, якщо я назавжди незадоволений?

Що робити, якщо я прокинуся в старості, щоб проспати все своє життя?

Це не базікання, а стаття дорослого

Покоління Y звинувачують у нерозумному нитті. Як ви думаєте, що з такими знаками запитання та подібними в нашій голові, чи насправді все так казково? Паніка насправді була б просто фантастичною магією? Ми справді просто пищимо?

Я знаю, що я не самотня зі своїми сумнівами, турботами та знаками запитання. Я добре знаю, що як би ми не хотіли їх придушити і не працювали, як би важко ми не були в захваті від дорослішання та тривоги, яка з цим породжується. Однак я також знаю, що, даючи їм голос, ми нарешті можемо звільнити місце для рішення, і нарешті зможемо зіткнутися з цим. Перший крок - визнання.

Навіть не вірте, що ви в цьому самотні! Давайте візьмемо, тоді боротися з цим!

Більше не можу порадити, врешті-решт, я просто 23-річна дівчина, яка трясеться у перехресному вогні знаків запитання.