більше поваги

І це справді так, якби ми могли провести цілий день з усіма, ми виявили б, що всі дуже різні, дуже конкретні, кожен реагує по-різному, навіть в однакових умовах і ситуаціях. Дослідження підтверджують, що це стосується і однояйцевих близнюків, які дуже ідентичні і водночас дуже різні.

Цей пост належить усім батькам, вчителям і фактично всім, хто ще не забув про "запах і смак" польотів власних дітей і може знайти в собі дитячий світ простоти і краси.

"Наше покоління потребує довіри, їм набридло говорити, проповідувати та “добросовісні поради“. Вона глибоко розчарована боягузтвом тих, хто вже не наважується вимагати самонапруження, бо більше не може перемогти себе. Він спраг правди. Нам не можна запропонувати менше довіри, якщо ми хочемо дати їй нову надію, нову душу на все життя."(Ж.Круасан)

Схема льодовика, яка зустрічається у багатьох психологічних системах, надзвичайно важлива для правильного розуміння світу дітей, але й їх самих. Звичайно, вона недосконала і не може ідеально описати те, що не можна описати, але давайте допоможемо. Давайте розглянемо його ближче і опишемо:

2. ПОЧУТТЯ - кожен окремий зовнішній прояв має свої почуття, які передують йому і супроводжують. Це може бути від найпростіших базових біологічних почуттів (почуття голоду, холоду .) до найскладніших (тривога, страх, любов .). Цілий спектр почуттів викликає цілий спектр реакцій. Якщо я відчуваю злість, я часто реагую більш дратівливо. Якщо я відчуваю страх, загрозу, я можу напасти. Якщо я почуваюсь комфортно, я досягну певного успіху.

3. ПОТРЕБИ, БАЖАННЯ - за кожним почуттям стоїть потреба, бажання. Якщо мене неодноразово знущають, завдають шкоди, відкидають, я постійно потребую прийняття. Я відчуваю переляк, коли хтось заподіює мені біль, і моя потреба у прийнятті чи безпеці придушується ще більше, і тому почуття страху перетворюється на агресивний напад на інших. Наші потреби та бажання глибоко глибокі в нас і часто є реакцією на все наше життя, на все, що ми пережили, що отримали від батьків чи оточення. Кожен недолік викликає бажання. Невиконання потреби викликає відчуття, а потім викликає зовнішню реакцію на вершині льодовика.

4. ТАК - Під складною структурою всього психічного світу знаходиться наше внутрішнє «я». Це ми - самі, хто відчуваємо, маємо потреби та реагуємо. І все ж ми не те, що робимо, або те, що відчуваємо. Ми щось більше. Перш за все, ми добрі. Всі добрі і красиві. Йому доводиться наносити жахливо багато сильних ударів льодовику, щоб розмахуватися так сильно, що він ламається сам. Людська індивідуальність дитини надзвичайно велика і красива, що робить майже неможливим знищення. Однак воно може бути серйозно поранено та порушено в будь-який час. Льодовик все ще крихкий і слабкий. Якщо ми не захищаємо його, якщо не створюємо потреби в безпеці та визначеність, ми можемо його втратити, змусити його стати на вагу.

Ми часто говоримо дитині: «Ти такий розумний чи такий хороший», коли він робить, він робить щось приємне у своїй поведінці, або ми називаємо його поганим за своєю поведінкою, але більша частина його особистості - це те, чого ми не робимо знати, що ми не можемо назвати. Кожна окрема дитина повинна бути визнана дорослими, щоб її «читали». Мати можливість зупинитися з дитиною і пережити складні ситуації, що зазнало невдачі на його льодовику, де перелом, і мати можливість його зажити - це щось надзвичайно важливе. Почувай хто

Повторно відчувати потреби та потреби, яких вони бажають, і зрозуміти їх надзвичайно важливо.
Мабуть, найефективнішим засобом проти будь-якого морського льодовика є зима. Чим воно холодніше, тим воно міцніше і заживуть навіть невеликі тріщини. Зима, яка об’єднує нас завжди і скрізь, для нас, людей, насправді є теплом оточення, безумовним прийняттям, вдячністю лише за те, що ми є. Якою б не була поведінка дитини, нам ніколи не доведеться кричати і описи поведінку забути додати: "Але навіть незважаючи на це, я завжди буду любити тебе такою, якою ти є . Я завжди буду тут, щоб допомогти вам, утримати вас ".

Мабуть, найосновнішою потребою кожної дитини є почуття захищеності та безпеки. І справа не в сталевих дверях у квартиру. Йдеться про силу, яку ти завжди маєш мати біля дитини, що б не трапилось. Те, що ти можеш бути з ним навіть у найстрашнішому болі, але також у, здавалося б, самій незначній дрібниці. Діти так потребують самоствердження та заспокоєння, оцінки. Те, чого ми сьогодні сумуємо, завтра не повернеться.

Ми ніколи не дійдемо до дна льодовика. Ні в собі, ні в дітях. Ми унікальні і часто не знаємо себе. Але ми покликані шукати, знаходити шляхи щодня, способи виявляти один одному більше поваги, більше поваги, більше добра. І так діти нам, як ми їм. Не будемо судити про них за результатами та поведінкою, це все мінливо. Давайте опишемо те, що нам не подобається і що подобається, але тоді покажемо свої розпростерті обійми для прийняття. Почнемо з них стільки разів, скільки їм потрібно. і перш за все, скажемо їм сьогодні, що ми любимо їх такими, якими вони є у всій красі. Не будемо позначати їх унітаристами, не будемо хвалити їх за виступи, які є лише невеликою частиною їх льодовика. Це важливо, але не найголовніше..