куди

  • душа
  • сила нора
  • життя
  • змінити
  • тривожність
  • страх
  • порада
  • психологія
  • tari annamária
  • співбесіда
  • інтерв’ю
  • Жінка і чоловік

Відповідність, тривога, прийняття, самопрезентація, передумови дитинства - це були лютий Клуб Femina ключові слова. Але наскільки впевненість у собі залежить від сімейного походження? Про що свідчить надмірна доброта? Бажання дотримуватися викликає у людини постійне занепокоєння, проте важко змінитися, зіткнутися з цим. Тарі Аннамарія психотерапевт Нора Шилі, - запитав постійний ведучий клубу Femina.

- Незліченну кількість разів почути, щоб досягти успіху, вирішувати вам. Які ваші думки щодо цих гасел?

- Зазвичай це просто сиропи, загальноприйняті місця, в яких неможливо впоратися з реальними життєвими труднощами. Ці речення переконують людину в тому, що вмілий той, хто може це зробити, але насправді живе добре, хто любить власне життя і досягає успіху в рамках, які є його.

- Це заохочує всю конкуренцію навколо нас, і успішне життя - це гасло всіх нас, а не жити добре.

- Тому що ми впали на споживче та інформаційне суспільство. Гасло успішного життя говорить про те, що ви або успішні, коли маєте багато грошей, або ви схожі на модель. Ці оманливі повідомлення належать до живописного світу споживчого суспільства, інакше жодна жінка не купила б крем для очей або споживчий гель. Сьогодні дуже важко рости, оскільки надто багато суперництва.

Еріксен, норвезький антрополог, писав, що протягом кількох століть жінкам було набагато легше, оскільки всі жили в маленькому містечку. Приблизно 75 із 150 мешканців були чоловіками, 35-40 із 75 жінок були дітьми чи бабусями, тож жінка побачила, що принаймні 15 із решти 30 були потворнішими, ніж вона, і лише решта 15 були справжніми ворогами. Сьогодні образ ідеальної жінки, яка талановита у всьому, струмить на нас по сотні каналів. Споживче суспільство принесло косметологію, а це означає, що краса - це все, і ми думаємо, що хто красивий, той розумний, той же досвідчений і все знає.

- Образ сильної жінки часто асоціюється зі старшими, успішними жінками. Важливим є стандарт, за яким ми вимірюємо себе?

- Людина - істота соціальна, яка завжди шукає власну групу посилань, на яку може виміряти себе. З іншого боку, ЗМІ створили багато референтних груп, що не має значення. Наша справжня референтна група - це наше коло друзів, які є доступними та улюбленими, і ми можемо по-справжньому виміряти себе. Однак ми також бачимо у Facebook, що завжди є хтось, хто кращий за нас. Питання в тому, чи хоче хтось зробити себе нещасним, постійно дивлячись на референтну групу інших.

- Кожному потрібно знайти свідчення, позитиви, просто, можливо, дивлячись на своє минуле в поганих окулярах. Все залежить від того, куди ми дивимось, це може бути просто зміна точки зору.

- Він, якого батьки в дитинстві добре керували, привів п’ятірки підряд, добре виступив, що через деякий час стало природним, і подальші успіхи вже сприймалися як належне, а не хвалили. Ці діти стануть перфекціоністами. Встановлюючи стандарти для себе, дуже важливо мати можливість згадати, які досягнення ви показали у дитинстві та як їх оцінювали ваші батьки.

Якщо хтось знецінює себе, бо не бачить власних досягнень як успіху, він стає на шлях мислення, де його буде важко змінити, бо оцінити все можна лише після того, як його власний перфекціоністський стандарт перескочить. Ви побачите не успішний результат, а те, що тим часом не вдалося.

- Пару тижнів тому в Інтернеті було опубліковано відео, де ведуча влаштувала таке шоу: ми поговоримо з моїми гостями про красивих жінок, чому вони більш креативні та успішні, ніж наші однодумці. Не тільки візуально надходять фальшиві повідомлення, але й передача, в якій хтось передає цю точку зору, може транслюватися.

- Через деякий час жіночі персонажі в рекламних роликах починають розривати самооцінку найкрасивішої жінки. Американці називають це стресом Pinterest. Pinterest - сайт збору зображень - викликає звикання, дослідження доводять, що руйнує самооцінку жінок. Наприклад, вона показує жінок, які народили два тижні тому і вже мають ідеальне тіло, чоловіка, і до того ж у них є все. Однак вам доведеться навчитися чинити опір, тому що для когось не важливо бути красивим, а любити бути в своїй шкірі.

- Як ми можемо постійно усвідомлювати, що це лише зовнішність? У Facebook ви можете побачити з дописів своїх друзів, що всі, крім вас, задоволені: у кожного є хороша дитина, навіть їх собака посміхається, тоді як ви просто втомлені та розчаровані. Це дивовижний контраст, і він походить не від ідеалізованого світу зірок, а одне від одного.

- Вибух Facebook показав, що всі ми ексгібіціоністи. Психологія називає це самопрезентацією, яка йде в напрямку соціальної відповідності. Ніхто не хоче бути меншим, саме тому багато людей роблять круті фотографії та публікації, оскільки хочуть виглядати розумнішими. Facebook - це особистий рекламний простір, де немає співчуття до інших. Оскільки інший виробляє цю рекламу таким же чином, життя, яке може бути набагато сивішим, більш гнітючим у реальності.

Багато показують, що вони хочуть або думають, що інший хоче бачити. Конкуренція жорстка, тому що вони вважають, що вони повинні бути досконалими.

І дві речі захищають нас від оманливих картинних повідомлень. Це відносно врівноважене дитинство, коли людина отримала достатню кількість похвали та нормальний емоційний грунт, на якому слід почати у розвитку особистості. Інший полягає в тому, що він сприймає світ не як небезпечне місце, на яке можна напасти в будь-який час, а як доброзичливий, де ти можеш сміливо бути добрим.

- Можна попрацювати над власною самооцінкою, щоб обладнати себе або зробити так, щоб світ почувався дружнішим?

- Якщо тривога ускладнює життя, коли хтось відчуває, що справа не йде або не подобається, це вже неправильно. До спеціаліста слід звертатися, коли людина більше не бачить цього, лише його власний автопілот. Щоденний режим робить вас втомленими, ось чому вам більше не хочеться дихати ввечері, у вас немає ініціативи. Якщо ваші друзі можуть звернути вашу увагу на це, вам потрібен професіонал. Терапевтичних сеансів достатньо мало, тому що людина розуміє несвідоме прагнення до прихильності і починає змінюватися, працювати над цим.

- Тож розуміння та розуміння - це те, що може допомогти?

- Якщо хтось помітить, що він занадто добрий, наприклад, не тільки віддає ліки сусідській тітці, але і везе їх у кінотеатр, коли він усюди надмірно заздрить, бажаючи допомогти, не просивши про це, ви можете знати що він або вона приймає його в турбофункції. Завжди дивуєшся, коли розуміє, що справді робить це, щоб його кохали.

Важко помітити, якщо ми посміхаємось комусь більше, ніж зазвичай, нам доводиться звертати увагу, коли він уже має якусь додаткову функцію. Це найвизначніше в сім'ї. Через деякий час всі сприймають надмірну допомогу як очікування того, що певних членів родини завжди можна очікувати у всьому, і тоді, звичайно, їм не подобається, коли вони змінюються і більше не можуть стрибати. Натомість він буде тим, хто вперше у своєму житті наважується сказати, що не торкається цього. Однак вам доведеться в це втягнутися, навіть якщо вам погано, само середовище повільно звикає.

Люди часто німіють своє життя, але їм доводиться стрибати. Труднощі зазвичай сприймаються людиною як загроза, і вони, як правило, залишаються в гіршому становищі, оскільки це точно. Зміни завжди слід розглядати як нову можливість. Це не найкраща позиція для того, щоб хтось прожив своє життя в кутку, хоча, можливо, якщо він вийде з-за кута, у нього може бути краще життя. Щоб змінити, потрібно багато сміливості, особливо тому, що зазвичай ніхто не вірить, що ваше оточення це потерпить.

Тоді оточення відчуває, що вони переписали звичний сценарій і нічого з цим не можуть зробити. Це треба терпіти, тому що у людини, яка вносить зміни, в руках хороший сценарій. Йдеться про прийняття того, що хтось працює на своє життя, на свою особистість, але марно боятися того, що скаже сім’я, партнер.

- Ми можемо допомогти вам витримати і зробити це?

- Завжди робиться те, що справді хочеться, і для початку досить невеликого кроку. Вам не потрібно робити смертельний стрибок відразу, ви просто повинні почати говорити «ні» або витратити півгодини на щиру розмову - із собою чи з другом - і подивитися в дзеркало, бо хто б ми там не бачили, повинен любив так, як це є.

Коли хтось переживає фізичні зміни, я все-таки раджу вам стати перед дзеркалом і подивитися на себе. Якщо хтось помічає, що ніколи не дивиться в власні очі, слід спробувати закласти основу для встановлення емоційних стосунків із собою. У багатьох випадках внутрішнє відчуження проявляється не в розладі іміджу тіла, а в тому, що жінка пропонує себе жертвою у стосунках або на робочому місці, в якому вона нещасна і руйнує своє життя.

- Одного разу я вийшла на пенсію сама на тиждень, я хотіла бути з собою. Перший день я не розумів, що там шукаю, але другий день у мене вже розпочався внутрішній діалог. А через тиждень мені було набагато легше приймати певні рішення. З тих пір я вважаю, що ми часто не чуємо свого внутрішнього голосу через постійний шум.

- Потреба бути наодинці в такі часи потрібно сприймати дуже серйозно. Якщо життя людини сповнене проблем, проведіть день наодинці, без Інтернету та Facebook. Це підвищить вашу самооцінку, змусить вас менше прагнути до любові та зробить ваші людські стосунки більш успішними.

Прискорене, галасливе життя завдяки технологіям привчає нас до внутрішнього мислення, що, в свою чергу, вимагає часу і тиші. Багато людей, які ніколи насправді не заглядають собі в очі і не мають внутрішнього монологу, хоча це єдиний спосіб побудувати емоційні стосунки з собою. Якщо у вас є лише півгодини на тиждень, щоб побути наодинці, подумайте, як ви почуваєтесь у своїй шкірі, які почуття та турботи у вас є, ким ви думаєте, що ви.

- Здається, прискорене життя та миттєвий обмін не дозволяють нам бути терплячими до себе та інших. Це справді так?

- Негайний обмін дає можливість негайно позбутися всього духовного змісту. Покоління X - нині 40+ - виросло в житті без Інтернету та телефону, коли їм доводилося чекати годинами, щоб розповісти історію другові. Це називається утриманням, тобто здатністю утримувати. Саме тоді ми починаємо обробляти те, що сталося, і коли ми розповідаємо це, воно вже містить наші думки, наші емоції, бо є час для аналізу. Утримання - це основа важливих емоційних здібностей у зрілому віці, яка є нашою стратегією вирішення проблем, управління конфліктами та боротьби з тривогою. І це повільно зникає з негайним обміном духовним змістом.

Холдинг також допомагає нам мати терпіння до власних речей, оскільки це додає актив у наші руки. З іншого боку, легко уникнути тривоги розлуки, страху бути з собою. Постійне спілкування небезпечно, оскільки ми не можемо вирішити свої емоційні проблеми за допомогою формули негайного рішення. І швидкодоступні емоції не мають глибини, за яку можна чіплятися.

На її вирішення завжди потрібен час. Те, що працює однаково 30 років, не можна змінити за один день, іноді навіть за рік. Селігман винайшов теорію навченої безпорадності. Під час експерименту він помістив бліх у коробку, вкриту прозорим оргсклом. Блохи хотіли вистрибнути, але через деякий час вони здалися, бо дізналися, що не можуть. 80% людей у ​​світі живуть як блохи в цій коробці - вони дізнаються, що не можуть. Це тоді, коли вам потрібно почати згадувати та покладатися на успіхи минулого, коли ви боролися з чимось, навіть просто складним рецептом супу з гуляшу. Це допомагає, оскільки прості речі служать серйозними, позитивними боєприпасами для самооцінки.

- Це також серйозна пастка самооцінки, коли ми дивимось на те, чого ще не досягли.

- Духовно сильні люди ніколи не описують, чого їм потрібно досягти, а те, що вони зробили того дня. Нам не потрібно бачити 35 описаних речей за день, з яких можна зробити лише два, але два, які ми досягли. Це також служить для зменшення тривоги та тривоги щодо нас самих.

- Чи підходить це, якщо ми часом дозволяємо собі хвилюватися? Зрештою, ми хвилюємось протягом години, тому що не можемо постійно економити, мотивувати себе чи інших.

- Тривога, частина страху - це завжди попереджувальне занепокоєння, що до чогось слід ставитися серйозно. Інша частина може бути наслідком безпорадності, і існує третя група, коли хтось живе в постійному стресі. Це може бути небезпечно, якщо хтось уже дивний, коли у нього все добре. На тривогу можна вплинути, ви просто повинні вміти її прийняти. Прийняття - це насправді протистояння, яке в разі успіху починає розуміти та обробляти власну ситуацію.

Тому правда, що хвилювання та тривога можуть бути корисними, якщо ви цього не боїтесь. І загалом, моя найкраща порада кожному - не боятися. Ні від власного життя, ні від самого себе. Наважтесь бути поруч із собою і думати, бо більшість занепокоєння та примусу виконувати це страх перед самими собою.