Я тобі все скажу. Анорексія почалася у мене, коли я був дуже маленьким, коли мені було 12 років і важив 64 кіло. У цьому віці друзі дуже жорстокі, і я почувався маргіналізованим.

почалася

Я найстарший із трьох братів і сестер, тож у своїй родині я маю бути прикладом у всьому: будучи студентом, прикладом досконалості. Як спортсмен, також найкращий; Більше того, він мав бути прикладом лідерства у всьому, за що брався. Я так почувався. Я завжди був дуже вимогливий до себе, я хотів бути ідеальним. Можливо, через цю вимогу я весь час почувався винним. Я відчував провину з приводу їжі, погляду на себе у дзеркалі, у всьому. І я почав захоплюватися, більше ніж своєю вагою, досконалістю, якої я хотів досягти.

У дитинстві у мене ніколи не було друзів, і я хотів бути ідеальним, вірячи, що люди приймають мене саме так. Я пам’ятаю, що мене ніхто ніколи нікуди не запрошував, що я була самотньою дівчиною. Поки раптом це не змінилося. Я почав худнути, і телефон задзвонив. Тож я сказав собі: «Це було, привіт, вони не хотіли, щоб я був із собою, бо я був товстий», і ось так я почав дієту. Худість я асоціював із особистістю, із соціальним успіхом. І це саме те, що відбувається з багатьма дівчатами, вони вірять, що чим вони худіші, тим кращими вони стануть і тим більше їх приймуть суспільство та їх друзі.

Але є щось інше, щось жахливе, що стало справжньою причиною всього, що відбулося далі. Я повинен сказати вам, що я став жертвою жорстокого поводження. У мене було серце з чоловіком, старшим за мене на 10 років. Звали його Алехо. Я був закоханий, одержимий ним, а він не хотів бути зі мною. Він був пусковим механізмом захворювання. Це попередження, щоб батьки знали, що в Інтернеті є багато злих.

Я поспілкувався майже з п’ятдесятьма людьми. Одного вечора ми всі зібралися, і я особисто познайомився з Алехо. Незабаром після того, як я поїхав жити один у Буенос-Айрес. У моїй родині передбачалося, що я поїхав туди вчитися на журналістику, але насправді я знав, що це має бути ближче до нього, навіть якщо він не хоче бути поруч зі мною. Я була дуже закохана, а він, здавалося, не був, не дуже. І саме тоді я почав думати, що я для нього недостатньо симпатичний або досить худий. Я відчував, що якщо я схудну, Алехо збирається мене більше любити. Але він обдурював мене, це була помилка. і так почалося пекло.

Я вперше вирвала після обіду в місці швидкого харчування. Після блювоти мені стало полегше. Але з часом, замість того, щоб їсти і блювати, як того разу, а потім багато разів, я перестав їсти. Бо блювота болить горло; То навіщо відчувати такий біль, якщо я безпосередньо не міг нічого їсти? Найбільше я їв, не ївши, 11 днів; в інші дні, протягом трьох місяців, він лише їв яблуко або пив багато води. За ці три місяці я схуд на 10 кілограмів.

Я цього не знав, але насправді був сліпим. Ана маніпулювала мною. Тоді я скажу тобі, хто така Ана, хоча ви, дівчата, це вже знаєте. Настає момент, коли їжа викликає у вас огиду. Коли ви переступаєте поріг голоду, ви забуваєте, як його жували. Мені було важко розкрити щелепу. Я важив 47 кілограмів і зробив татуювання зап'ястя з цією фігурою, щоб мати постійне нагадування. Кожного разу, коли я йшов їсти, я казав собі: "Ти збираєшся їсти?".

Я був майже мертвий, У мене були перші спроби самогубства, я бачив світ спотвореним, відчував запахи, яких ніколи не знав. Кейт Мосс була очевидним посиланням для мене. А серед аргентинців - Селесте Сід. Вона здалася мені супер милою, худенькою, і Алехо її любив. Через деякий час Ана вторглася до мене (так анорексики називають хворобу), і я хотів провести розслідування. Я зайшов в Інтернет, шукав інформацію про анорексію, і раптом з’явилася Pro Ana.Я відвідав сайт і виявив дівчат, які захищали анорексію та булімію як спосіб життя: Pro Ana та Pro Mía - це імена, якими вони дали вільно говорити, і таким чином уникати скасування сайтів. Були тисячі дівчат, які мали те саме.

Тому я відкрив сторінку Pro Ana, сторінку, яку я зателефонував Я сам їм. Основними переконаннями цієї сторінки, яку я написав, є (бо вони залишаються, хоча зараз вони перебувають на моєму комп’ютері і більше не в Інтернеті): кожен може зробити своє життя тим, що хоче, поки вони не заважають іншим (і що роздратування виправдане) і до тих пір, поки він не робить спроб проти власного життя. Я сам їм була першою сторінкою Pro Ana іспанською мовою. Це був успіх. Сотні дівчат писали мені, щоб подякувати за те, що творив Я сам їм. З моїми читачами ми щотижня проводили змагання, щоб побачити, хто найбільше схуд. Я став нав'язливим, я підрахував калорії, і бували дні, коли я поглинав лише пакетик сахарину. Щодня людині потрібно близько 1200 калорій, щоб вижити, і я з’їв щонайбільше 300. Це було божевілля, і сьогодні я усвідомлюю, що я був, що робив, що робив. Коли ти такий, ти божеволієш. Ви не можете вчитися, ви не можете думати. Мій аналітик ні на що не встиг, бо мені вже було дуже погано, і я намагався покінчити життя самогубством.

Я хочу розповісти вам, як я одужав. Я не збираюся брехати. Це досить складно, абсолютного одужання при цьому типі розладів не існує, особливо коли воно досягає такої глибокої точки. Крім того, тема дієти є постійною у ЗМІ. Вони нагадують вам щодня, щохвилини. Я не думаю, що я повністю одужав, хоча я так почуваюся багато разів. Я знаю, що ти завжди відступаєш, можливо, не так, як колись я впав, але.

Мій психолог був фундаментальним елементом, завдяки якому сьогодні я почуваюся так, як почуваюся. Я займаюся психоаналізом близько чотирьох років, але почав давати йому м’яч два роки тому. Раджу всім. Після спроби самогубства я був у лікарні протягом трьох місяців, і мій психоаналітик був зі мною, завжди допомагав мені, завжди слухав мене.

Абзурдах, книга, де я детально це розповідаю, також була дуже корисною. Написати це було як процес реабілітації. В Америці, де вони її вже читали, молоді люди відчувають ототожнення з моєю історією не лише щодо анорексії, але й іншими способами. Багато іспанок пишуть мені електронні листи запитуючи, коли вони можуть мене прочитати. Тепер вони можуть. Абзурдах Це інтимний щоденник, де я розповідаю те, що раніше нікому не міг висловити, бо почувався самотнім. Дуже самотня, навіть якби вона не була. Я замкнувся в собі і нашкодив собі. Це зачепило мого тата, який дуже страждав. А побачивши сім’ю, яка страждає через мене, також змусило мене розплющити очі.

Тому я думаю від’їжджати Отже, це має бути тому, що ти вирішуєш. Скільки вони вам тисячу разів говорять, почувши, це нічого для вас не робить, тому що ви ставите собі бар’єр і вам байдуже, що вони вам говорять. Вихід звідти повинен бути вашим рішучим. Щоб закінчити це, щоб бути вільним, я відкриваю сторінку і на цій сторінці кажу: "Я вже не це! Зараз я інша людина. Я не хочу бути цим".

Але не все на цьому закінчується, це довгий, складний процес. Повернувшись до звички їсти, я почав битись сам. Мене завжди супроводжував хтось, моя сестра, моя мати. Вони мене контролювали, вони змушували мене їсти. Кожного разу, коли я хвилину залишався на самоті, вона відрізала мені руки. Мені було приємно бачити потік крові. Я думав, що це спосіб позбутися всього болю, що нападав на мене. Алехо не було зі мною, і вони змусили мене залишити Ана. Мені відрізали те, що я знайшов. Але це тривало лише деякий час.

Психоаналіз - це те, що справді допомогло мені змінити спосіб мислення, усвідомити, що Ана - це не стиль життя, а хвороба, яка, коли ти страждаєш від неї, і навіть якщо лікарі кажуть тобі, що ти видужав, вона завжди буде існувати. момент, коли він захоче напасти на вас, і я готовий зіткнутися з цим і не дозволю йому знову вторгнутися в мене. Тому я завжди кажу дівчатам говорити, просити про допомогу, не стримувати те, що з ними відбувається. Найкращий спосіб піти від Ана - це слово, психоаналіз. Сьогодні я дуже вдячний Нестору (моєму психоаналітику), який завжди супроводжував мене. Хоча в якийсь момент я був дуже непокірним і не хотів з ним говорити, він завжди був дуже терплячим. Я можу сказати, що він є чудовим другом, і я хочу, щоб мені завжди допомагав, тому що він знає мене, знає, як я думаю і уважний до всього, що я роблю.

кліше говорить, що в житті Треба посадити дерево, народити дитину та написати книгу. Не знаю, в якому порядку. Думаю, для початку потрібно посадити дерево. І щоб не було менше абсурд, посадка - це останнє, що я збираюся робити у своєму житті. Оскільки книга була першою, а син - другою, вона є і зараз. Тож я продовжуватиму свою розповідь про те, як я щасливий і як мало я дбаю про будь-яку іншу живу істоту, крім тієї, яка живе всередині мене.

Коли я закохався в батька дитини, я думав, що ви не можете досягти вищого стану привороту. Це як полярне сяйво в Спляча красуня, Мене заспокоїли любов’ю та задоволенням назавжди. Я помилився, і тепер я знаю, що ти можеш бути щасливішим. І тепер я знаю, тому що я живу з людиною, яка любить мене найбільше на всіх планетах, і я збираюся народити його сина. Болуда Аврори не мала дітей з принцом. Ви могли б бути щасливішими за Аврору, але мені довелося це дізнатись у травні цього року, коли вони сказали мені: "Це позитивно, ти вагітна".

По правді кажучи, історія смішніша за це, вона навіть смішніша за історію про собаку, яка переслідувала мене навколо школи рівно 10 років тому. У будь-якому випадку, моя казка про собаку-вбивцю, яка роздирає шкільну форму, тепер перетворилася на "послухай, як я дізналася про свою вагітність, будь ласка, помри". І люди набагато більше сміються. Тому що результат - це не порвана форма, ані мітка назавжди на попі (собачі зуби, погана думка). Результат - це любов мого життя. Справжня любов мого життя, тут, всередині, зі мною, що супроводжує мене щодня, поки я чищу зуби, поки я пишу, поки я сплю, поки я снідаю, коли я купаюся. До грудня, коли я тримаю його на руках і переконуюсь, що це справді любов мого життя. Тепер я знаю лише, як я почуваюся. Маленькі ноги, які кажуть: "Мамо, ось я".

Але смішну історію та деталі я все ще залишаю за собою. Мені ще треба посадити дерево, і це повинно бути смішно, щоб мати можливість порівняти з анекдотом того, коли у мене народився син або я написав книгу. Я знаю, що не встигаю зі світом, і дозвольте сказати вам, що не встигаючи зі світом має свою чарівність. Справді, я ніколи не думав, що буду писати це, але зараз пишу: я щасливий! Я закохався, страждав, страждав хворобами, подорожував по світу, написав книгу, завдяки йому зв’язався з тисячами людей з багатьох країн, знову закохався, як ніколи в житті, і після блюваючи щодня протягом одного тижня (цього разу це було не навмисно!), моє кохання доставило мене до лікарні з надією на посмішку. А тепер я буду мамою.

Я ховав це протягом п’яти місяців, тому що це здається занадто інтимним. Але я також вважаю, що я не можу зненацька з'явитись 40-сантиметровим буттям одного дня на презентації моєї наступної книги. Тому що зараз я виконую це завдання вже довгий час, рік, і я сподіваюся виконати його, перш ніж стати мамою. Це моя найкраща версія, найщасливіша, найповніша.

Сієло Латіні є автором інтимної газети "Абзурдах" (Ediciones Ámbar), яка зараз виходить в Іспанії.

* Ця стаття вийшла в друкованому виданні 0021, 21 вересня 2008 року.