жартувати

Збірка жартів, щоб так сміятися з великою кількістю сміхів на різні теми. Багато сміється, щоб полегшити стрес у повсякденному житті.

Жарти сміятися вголос

Після 130 км/год моя машина танцює. Що я можу зробити? "Вимкніть радіо!".

2. "Але кохана, як ти їдеш; воно було червоне". "Ні, він був блондинкою!".

3. "Вибачте 15-го тут?" "Ні, 15 числа я в Мілані!".

5. Повний автомобіліст? Заповніть порожній чек.

6. Як 100 іноземців потрапляють у Чинквенченто? Два спереду, два ззаду і 96 в попільничці!

7. Як називають тих, хто отримує водійські права у приватників? Автодиктакт.

8. Різниця між Panda та Mercedes з самоскидами? Перший коштує 10 мільйонів під ключ; другий 100 мільйонів, але ключі від машини.

10. Двоє міліціонерів зупиняють машину: "Добре! У вас 6 на Renault 5" "А у вас 2 в одному!"

11. Він був настільки товстим, що швидкій допомозі довелося здійснити 2 поїздки, щоб доставити його до лікарні.

12. Водій Формули 1 був у порядку, він почувався далі. формула.

Рекомендована література

  • Дієтні цитати: цитати та афоризми про втрату ваги
  • Кризові фрази: афоризми та смішні цитати
  • Бородаті фрази: афоризми, веселі цитати
  • Жарти так сміятися
  • Фрази про зуби та стоматологів: кумедні афоризми

13. Автодилер продає машини; Страховий представник продає страхові поліси. То що продає представник народу?

14. На маленькій жвавій вулиці в Бергамо на асфальті є сліди крові. Як дізнатись, чи собаку чи терону переїхали?
Якщо є ознаки гальмування, то це була собака!

15. Італія - ​​країна розумних людей. Вчора я був у Римі, сів у автобус і запечатував квиток: tlic tlac. Водій розвернувся і сказав: "Нахуй, а я шум?".

16. Наразі моя машина коштує 100 000 лір. просто тому, що я заповнив .

18. Чому працівників FIAT звільняють з роботи у FORD? Тому що у Fiat є РИТМ, тоді як у Ford - PARTY!

19. Чому японці використовують Opel? Або піти на зло, або піти в гори.

25. Якщо ви бачите на дорозі величезний об’єкт, який повинен знаходитись на іншій смузі, це звичайний ліворукий МДП.

26. Якщо всі прийдуть вам назустріч. Ви потрапили не на ту смугу!

27. Зазвичай супер затор на кільцевій дорозі Риму, від одного водія до іншого в сусідній машині: "Звичайно, ми дорого платимо за шосе, але в
Ми цим користуємось довго! "

31. Римська автостоянка: "Приходьте, дізналися, замовкніть. Ззаду пустеля!". Чується страшний стукіт. "Ах дізнався" справді взяв торт! ".

32. Заїкається дзвонить 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua ось скільки співпраці co co te te tele tele tele tele телефони телефони телефони дзвінки A A A A Ame Ame Ame Ame Америка. "-" Я справді думаю, що вам слід сісти на літак. "

1. "Лікарю, за останні кілька місяців я набрав 70 кг". "Не хвилюйся, відкрий рот і скажи" mouuuuh ".

2. "Моя дружина вже місяць сидить на дієті!" - І вона схудла? "Ні, це ще не дійшло до неї!"

3. Говорячи про дієти, мій друг минулого тижня схуд на понад 60 кг - дружина залишила його.

4. Що робить товста жінка на пляжі? Обхідне в морі!

5. Генуезці заблоковані хуртовиною в хатині. Через кілька днів приходить допомога і стукає у двері. Хто такий Червоний Хрест! Дякую, ми вже дали!

6. На думку сучасних астрономів, космос закінчився. Це втішна думка, особливо для тих, хто ніколи не пам’ятає, де залишив окуляри.

7. На зірочці введіть знак оклику. Всі мовчки зупиняються, а господар кричить: -Що ти тут робиш? Хіба ти не бачиш, що це зірочка? -Але ви їх не впізнаєте? Це я, Піно, я наніс гель!

8. Пічка дівчинки тікає з дому: мерзне мертвих батьків.

9. Комплект для адвоката N.1: сидіть і читайте. Правильно.

10. Складіть для адвоката №2: звинувачуйте в втомі після тривалого судового розгляду.

11. Як звати найвідомішого італійського суддю? Массімо Делла Пена.

12. Від зброяря: "Я хотів би пістолет калібру .44". "Ти в обороні?" "Ні, мій адвокат подбає про мене".

13. Якщо правильно написано, юридичний жаргон абсолютно незрозумілий.

14. Дружина відвідує свого чоловіка у в'язниці: "Отже, я поговорила з адвокатом, який сказав мені, що ніхто не відніме у нього двадцять років. Ви абсолютно мусите врятуватися! "Так! У мене завтра операція.

15 лікар із пістолетом перед операцією: лікар за викликом.

16. Чи знаєте ви, що максимум для телеведучого? Тонуть, коли ефір транслюється.

Жарти так сміятися

18. Чи є метронот приладом для вимірювання темряви?

19. Текстові слова від Чімолі, генерального директора ФС: "станом на 1/1/98 ви більше не будете платити за пробіг, а відповідно до фактичної якості послуги". Як ви думаєте, що це означає? Чи будемо ми подорожувати безкоштовно?

20. Краще бути оптимістом і помилятися, ніж песимістом і мати рацію.

21. Що ви кажете два сейфи, які знаходяться в пустелі? О яка комбінація!

22. Телефонний дзвінок до інформаційного бюро аеропорту: "Скільки триває рейс Болонья-Рим?". Оператор комутатора: "Мить". А хлопчик: "Дякую" і кладе трубку.

23. Фермер - фермер із мобільним телефоном.

24. Слабкий голос по телефону: "Докторе, я Россі, я пішов до вас, бо дуже втомився". - І це? "Докторе, я не можу відкрити пляшку з ліками".

25. "Привіт, це сантехнік? Давай, мій кран тече". "А так? І хто перемагає?".

26. "Привіт? Це провінційний притулок?" "Ні, дивись, я помилився, у нас тут немає телефону!"

27. Від психіатра: «Докторе, іноді я чую далекі, м’які, майже незрозумілі голоси». "А коли це відбувається?" "Особливо з міжміськими автобусами!"

28. Пані: "Привіт? Ви врятували мою втоплену дитину?" Так, пані, це я ". А куди ти кладеш шапку? ".

29. По телефону: "Привіт, служба обслуговування API?" Msgstr "Якщо ви хочете?" "Баночка меду!".

30. Мобільний телефон: телефон мікроорганізмів.

31. Керівник з мобільним телефоном зайшов у телефонну будку і заплакав від ностальгії.

32. Джентльмен з його готельного номера закликає розподільний щит і запитує: "Вибачте, чи можете ви назвати мене Франкфуртом?" "FRANCOOOOO".

33. Керівництво газетою: "Пан директор зателефонував одному з трьома керівниками". - І що він сказав? "Готовий, комплект, комплект!".

34. Схвильована жінка телефонує до пожежної охорони: "Приходьте швидше! Мій будинок горить! Пожежна команда:" Гаразд, ось ми їдемо, але скажіть, як доїхати ". Дама:" Еге ж? Але з тією червоною вантажівкою, так? "

Сміхові жарти

35. "Президент Республіки зателефонував мені вчора". - І що він тобі сказав? "Вибачте, я отримав неправильний номер".

36. По телефону: "Привіт? Хто це?" Ну, давайте зробимо це по одному!

37. По телефону: "Привіт? Це 345596?" "Я здогадався про одного!"

38. По телефону: "Привіт? Соціальний винзавод". "Хік!".

39. По телефону: "Привіт? Я зателефоную тобі на мобільний телефон". "Вони нарешті посадили вас!"

40. По телефону: "Привіт? Порто Ерколе?" Але приведи кого хочеш!.

41. По телефону: "Привіт? Чи я розмовляю з родиною Інцерті?" "Так, звичайно, ні, насправді, можливо, я не знаю, що це може бути. ".

42. По телефону: "Привіт? Чи можу я поговорити зі Службою розвідки?" "Еееее?".

43. По телефону: "Привіт? ДАІ?" "Ні, але чому ти не скажеш мені?"

44. По телефону: "Привіт? Марія там?" Але, не знаю, зараз намагаюся ".

45. По телефону: "Привіт? А ти?" Ні, п’ять кав!.

46. ​​По телефону: "Привіт? Каса Томба?". "Лижі".

47. По телефону: "Привіт? Вперед!" Чисто "і киньте слухавку.

48. Її: «Ви бачили, що настільки скаржитеся, що я занадто багато розмовляю по телефону? Мені це зайняло лише 10 хвилин ". Він:" Добре! А хто він був? Вона: "Ну хтось, хто помилився з номером!".

49. Як називають пожежників англійською мовою? Телефоном.

50. Англійський Мілорд дзвонить додому; дворецький відповідає: "Привіт?" - Баттіста, це ти? - Так, милорд, скажи мені. "Баптист, будь ласка, піди і зателефонуй Міледі". "Сер. Е-е, я не можу, Міледі лежить у ліжку з чоловіком". "Добре Баттіста, вбий їх обох, а потім позбудься зброї". Згодом . - Готовий сер, я їх убив. - І ти позбувся рушниці? - Так, сер, я кинув його у басейн. "Басейн? Але який номер я зробив? ".

51. Телефон - це хороший спосіб поговорити з людьми, не пропонуючи напоїв.

52. Ми, жінки, багато говоримо по телефону. провести лінію.