Олга Шупалова, психотерапевт та клінічний психолог з Центру глибокої психології PORT, 16 серпня 2020 о 04:51

Чому важливо іноді бути «просто таким» з дитиною, і як занадто багато батьківських очікувань, тиску на ефективність, перфекціонізму та оцінної атмосфери можуть вплинути на психіку дитини. Ольга Шупалова, клінічний психолог та психотерапевт, пояснює історію 16-річного Крістіана, який загубився у боротьбі за досконалість себе та своїх батьків.

бути

У статті Олга Шупалова розповідає, що все може чинити тиск на результативність та вдосконалення дитини з боку батьків.

Фото: архів Олги Шупалової

"З тих пір, як я пам'ятаю, я люблю свою матір. Я б зробив усе для неї. Я завжди намагався діяти так, щоб вона могла пишатися мною. Я почувався щасливим, коли давав вистави, і був першим. Її похвала і вдячність були для мене всіх. Вона часто розповідала мені про себе. У дитинстві вона також поводилася відповідально, була добросовісною і першою. Вона була найкращою в школі та у спорті. Плюс вона була красивою! Я почувався більш поважно до свого батька. Іноді я боявся його і уявляв, що мені буде краще ...

Навчання пройшло гладко. Спочатку мені не було важко нести підрозділи додому. Я бачив, як моя мама серйозно ставилася, коли я отримувала двох. Це був попереджувальний палець. Вона подумала, як важливо для мене намагатися і не гальмувати, якщо я хочу щось «довести» у житті. І тому я слухав, не відвертався, я був поступливим і часто перемагав. Нагородою стало відчуття успіху та щаслива мати, яка мене любила і цінувала. І це мене порадувало.

Я дуже старався в школі. З учителями було легко, але я відчував невпевненість у своїх однокласниках. Серед своїх однолітків я часто почував себе "поза" і неприйнятим. Я не могла їх читати, як моя мама. Я не міг так добре здогадуватися, що робити, щоб вони мені сподобались і були одним із них. Можливо, це тому, що їм не подобалося вчитися так само, як мені, або вони були просто менш мудрими, - подумав я. Або моя мама мені це пояснила, коли я їй довірився? Я точно не знаю. Іноді я переконувався, що мені взагалі до них байдуже, особливо, що я добре навчаюсь.

Подібне почуття повторювалось і у мене щоразу, коли батьки вводили мене до нової школи. Це не допомогло. Я просто ще більше закрився і відчув, наскільки далекі були інші. Все частіше і частіше я почувався самотнім і якимсь тісним. Однак це завжди проходило під час навчання. Або, принаймні, це полегшило. Коли я готувався до школи або навчався, мені не доводилось так почуватися. Мені не довелося думати, звідки взялися ці неприємні відчуття. Віддаючи мене від гнітючих почуттів.

Однак поступово, здавалося, це перестало працювати. Мені ставало все важче і важче зосередитись на навчанні. Я почав переживати, що не схоплю щось важливе, не пропущу, забуду і не зазнаю невдачі. У своїй уяві я побачив серйозне обличчя своєї матері та розгніваного батька. Я злякався збентеження від невдачі. Мої батьки розраховували на мене, вони мені вірили, стільки «вклали» в мене. Вони справедливо очікували від мене найкращого виступу. Мені було немислимо розчарувати їх. Я відчував тиск, хоча вони переконували мене, що його немає. Я почав лякатися. Я не могла зосередитися, не могла розслабитися, не могла заснути. Я не міг перестати думати про те, що ще мені потрібно зробити, щоб не допустити чогось поганого.

Я відчував, що повинен постійно контролювати, контролювати і тримати все. Я не зміг вимкнутись і відпочити. Я вважав це небезпечним і марним. Я перестав відчувати себе щасливим через те, що кохав. Я десь загубився, а замість мене тут був хтось зовсім інший.

Наче я повинен був бути обережним до кожної думки, кожного слова, руху ... Я постійно напружувався, дратувався. Мене все турбувало. Я відчував, що це вже навіть не я, ніби я бачу себе «згори» і спостерігаю за собою. Я відчував, що перевдягаюся в машину, яка не може вимкнутись і незабаром зламається ... Я була страшенно втомлена, але не могла заснути. Мені почали снитися страшні сни. Я думав, що це теж їжа, тому мене більше цікавило, що я їжу і як працює організм. Я почав рахувати калорії. Ніщо не може бути просто - таким.

Десь я почав тужити, щоб це закінчилося. Я хотів зупинитися, але не зміг. У своїй голові, або всередині, я почув голос - суворий і корисний - я назвав його "Обмежувач". Він забезпечив мене захистом від травм і почуттів. Іноді він був на моєму боці і давав мені відчуття успіху та унікальності. Однак частіше він був до мене підлим і грубим. Він попередив мене, перш ніж я розслабився, постійно піднімаючи палець. Він сказав мені, що робити, що відповідати. Він хотів мати майже повну владу наді мною. Він обіцяв мені відчуття перемоги. Він запевнив мене у моїх виняткових якостях, які доступні не всім "звичайним" людям. Але інший раз він принижував мене і глузував з мене. Він ставив під сумнів кожне моє слово чи думку. Я почав відчувати, ніби зійшов з розуму.

Мама помітила, що зі мною щось відбувається. Вона багато разів приходила до мене в кімнату і питала, що зі мною. Я не міг їй це пояснити. Коли я вказав їй на страх невдач у школі чи на змаганнях, вона виглядала здивованою. Вона переконала мене, що "я можу це зробити" або "що це нічого". Вона зовсім цього не розуміла, але виглядала стурбованою. Нам з батьком сказали, що вони люблять мене такою, якою я був, що вони не чекають більше військ і більше чемпіонатів ... Але це не можна було зупинити. Я не знав, хто я, хто я. Я загубився. Я втратив доступ до свого інтер’єру. Я був поглинений думками, які мені нав’язували, хоча я їх не хотів ... Я хотів довірити своїм батькам, хотів вірити. Я хотів «відпустити це», але ніби навіть не мав свого внутрішнього «я» - або його частини.

Потім я вибухнув. Я взагалі не розумію, чому. Я вчився в школі, її було багато ... Я не міг сконцентруватися і вирішити приклад з фізики. Щось зі мною пішло не так. Я почав кричати, стукати і кидати речі навколо себе. Я вилаявся і нарешті заплакав. Я не знаю, що це було. Але мені було страшенно, страшенно соромно. Це було надзвичайно принизливо. Це був зовсім не я. Я завжди знав, як керувати собою, і пишався цим. "

***
Минуло ще кілька тижнів, перш ніж Крістіан розпочав регулярну психотерапію. На початку він категорично відкинув це. Активний, хоч і ввічливий, він сумнівався у необхідності свого емоційного відновлення. На початку він виглядав розміреним і далеким. Він мав надзвичайно багатий і культивований словниковий запас і здатність швидко розуміти. Він був талановитим і успішним у світі вистави. Він усвідомлював це і намагався підтримувати цю домовленість, яка давала йому безпеку, почуття цінності та тендітну впевненість у собі.

Він аналізував світ виключно головою, почуття далекі. Він продовжував відповідати на питання "як він почувається зараз": він не відчував "нічого" або що він "нормальний". Наче ніякі почуття не можна було впізнати, визнати, пережити, ще не поділившись з іншою (невідомою) людиною. Після подолання фази неприйняття та випробування простору почалися почуття збентеження, порожнечі, лякаючого «нічого», а потім почуття тривоги, невпевненості, внутрішнього болю, глибокого смутку, який нарешті можна було б оплакувати, почуття несправедливості та провини, гніву та ненависть. Однак водночас він також страждає від страждань, що його досвід не завдасть шкоди батькам - особливо матері.

Як це запобігти?

Природно виникає питання батьків, що робити, щоб їхній дитині не було настільки загроза. Як уникнути повторення історії Крістіана?

Немає простої відповіді та "гарантії". Нереально припустити, що конкретний набір інформації та «порад» принесе відчуття внутрішньої свободи та щастя у дитини, батьків та їх стосунків. Подібна ідея в основному шкідлива, спонукаючи батьків (частіше матерів) до постійно нових пошуків "правильного" виховного стилю, "правильної" книги, лекції, семінару, школи тощо.

У пошуках найбільш підходящих навчальних методів часто трапляються необроблені болі та несправедливість самих батьків, які хочуть захистити свою дитину від ситуацій, які вони самі пережили і які завдають їм болю. Або навпаки, вони припускають, що їхні діти, природно, продовжать свою історію, що вони будуть насолоджуватися улюбленими речами, виконувати розпочату справу ... Їм важко уявити, що їх власна дитина може мати зовсім інші потреби, почуття та ідеї того, як вони їх переживають. Це часто трапляється, незважаючи на те, що вони свідомо проголошують свободу для своєї дитини, але «приховані», несвідомо очікуючи від дитини протилежного. Дитина дуже сприйнятлива до цієї розбіжності, вона може відчувати розгубленість і тиск.

Існує реальний ризик того, що при пошуку «правильного» справжні почуття та переживання батька повністю зникнуть. І це може бути набагато токсичнішим за будь-які виховні помилки, які допускає батько, здатний усвідомити їх і "повернутися" до дитини. Ситуація повернення несе в собі шанс на велику близькість і нове підтвердження цінності дитини і особливо стосунків з нею.

Те, що переживає моя дитина?

Для дитини вигідніше мати батька, який допускає помилки і може сприймати їх як батька, котрий переживається дитиною як "ідеального" - а насправді недоступний. Батьки не повинні бути ідеальними, досить, якщо він "достатньо хороший", коли з ним просто більше хорошого досвіду, ніж негативного.

Батьківська пара відіграє важливу роль у «досить хорошому» розвитку дитини. Дитина росте в батьківській любові. Той факт, що дитина не має стосунків лише з матір'ю або лише з батьком (братом, сестрою, бабусею чи дідусем ...), але те, що вона стикається з існуванням батьківської пари, в певному сенсі засмучує. Наприклад, дитина виявляє, що батьки щасливі навіть без нього, що існує межа, простір, якому вона не належить. Здатність переживати та мати стосунки з батьківською парою розширює внутрішній світ дитини та виступає важливим фактором росту.

Добре цікавитися внутрішнім світом дитини. Запитайте себе, що переживає дитина, як вона почувається, як я можу зрозуміти її як батька, якими є наші стосунки. Однак нічого страшного, коли дитина переживає ситуації, в яких вона перебуває не на першому місці і коли її це не влаштовує. Вирішення такої ситуації тримає дитину в контакті з реальністю, а також може мати формаційний характер.

І навпаки, постійне центрирування дитини, тиск на продуктивність, перфекціонізм, порівняння з іншими та оцінна атмосфера можуть сприяти тому, що дитина поступово залишає власний внутрішній світ і формує паралельну особистість відповідно до ідей та очікувань оточення. Мотивацією таких дій є бажання насолоджуватися, набувати та зберігати (ілюзорну) цінність та любов. Зовнішнє враження таким чином замінює внутрішню сутність. Батькам та дитині (дітям) добре дозволити собі не тримати все під контролем, іноді залишати речі «просто так» і просто бути разом. Навіть із таких, здавалося б, незначних ситуацій можуть розвинутися, напрочуд, сильні почуття зв’язку, близькості та взаємності.