Патрісія Попрочка, 20 листопада 2019 року о 5:39 ранку

Чи добре, якщо батько одночасно є найкращим другом дитини, чи справа в змішуванні ролей? Чи можна бути обома? Основа здорових стосунків батьків та дитини полягає у проведенні правильної межі між дружбою та лідерством. Як її знайти?

повинні

Батько як друг? Він може бути, але все одно як батько, тобто як сильніший, мудріший, хто, якщо потрібно, каже ні.

В даний час говорять про низку батьківських стилів - від ліберального до авторитетного, включаючи «золоту середину». Психологи зазначають, що незалежно від особистості батька, досвіду та ставлення до дитини він ніколи не повинен забувати, що він є в першу чергу батьком.

"Здорове батьківство - це не демократія", - заявили троє відомих американських психотерапевтів Кент Хоффман, Глен Купер та Берт Пауелл у "Колі безпечного батьківства". Як вони пояснюють, дітям потрібно почуватися впевнено та в безпеці. "Вони повинні знати, що хтось може піклуватися про них, брати на себе ініціативи, навіть якщо це може призвести до рішень, які є непопулярними або з якими дитина не погодиться", - пояснюють вони.

Прагнення до непотрібної досконалості

На думку трьох психотерапевтів, зусилля бути більше друзями, ніж батьками - це лише одна форма перфекціонізму, коли ми боїмося, що завдамо шкоди своїм дітям і позбавимо їх щасливого дитинства. "Звичайно, ми хочемо, щоб наші діти були щасливими, і дивно, що ми можемо дружити з нашими дітьми. Однак ми маємо це робити в контексті того, щоб бути одночасно старшими та мудрішими, будучи батьками ", - пояснюють вони у спільній книзі.

Згідно з Колом безпечного батьківства, ідеальний батько повинен завжди бути більшим, розумнішим, сильнішим та добрішим по відношенню до дитини. Якщо це можливо, він завжди повинен стежити за потребами дитини і, якщо потрібно, взяти на себе ініціативу.

Сцена в магазині

Психотерапевти також описують приклад дворічної дівчинки в магазині, яка робить безлад під час покупок. Спочатку вона кидала речі з кошика на землю, потім кинула коробку чаю в одного пана, згодом порвала пакет із родзинками і висипала на землю. Мати намагалася говорити з нею тихо, просити у неї терпіння: «Я знаю. Будь ласка, тримайся мене. Будь ласка, чи буде вам добре, якщо ви протримаєтесь ще хвилину? "

Однак дівчина продовжила. На думку трьох авторів, у цьому випадку мати повинна була чітко встановити межі для своєї дочки. Оскільки цього не зробила, дівчина продовжувала намагатися з’ясувати, де вони перебувають. "Взяти на себе ініціативу означає означає сказати (прямо чи опосередковано): я завжди буду поруч з вами, але це не означає, що я завжди буду надмірно добрим. Тому що інколи для мене дуже важливо повідомити вас, що тут ваші межі, що ви їх перетнули і що нам потрібно повернутися назад ", - пояснюють Кент Хоффман, Глен Купер і Берт Пауелл.

Вони додають, що не потрібно турбуватися про незгоди дітей. "Незважаючи на те, що дитина буде протестувати, вона оцінить наше почуття захищеності, його почуття безпеки буде випливати з того, що ми можемо керувати ним".

Другий приклад у книзі показує, як це повинно виглядати. Мати з двома дітьми подорожувала автобусом. Спочатку вони бігли вгору-вниз по алеї, і вона почувалась безпомічною та нещасною. Потім вона сказала собі, що вона сильніша і мудріша, тому просто потягнула дітей на своє місце і не дала їм бігати.

Лідерство - це не сувора диктатура

З іншого боку, експерти застерігають від надмірної суворості, адже батьківство - це не лише авторитет. Тому також робиться акцент на доброті, здатності знати, коли визнати потребу в підтримці чи допомозі чи розумінні за небажаними проявами.

"Якщо ви більші, сильніші, мудріші та люблячіші, ваша дитина сприйме вашу впевненість у собі, чи то рік, чи 21 рік. Він буде знати, що ви впевнені у своїй здатності взяти на себе ініціативу з любов'ю і ти повністю присутній. Ваша дитина буде наділена такою впевненістю у ваших стосунках, яку вона ніколи не отримає криками, битвами, страху, вимогами, переговорами або балуванням ", - констатують психотерапевти.