тенденція

Міхаела Галамбошова

Ви чули про батьків вертольотів? Вперше він використав цей термін у 1969 р. У своїй книзі «Батьки та підлітки» д-ра. Хаїм Жино. У ньому підлітки влучно називали батьків, які буквально ширяли над ними, як вертоліт, чесно спостерігаючи за кожним їх кроком.

Хоча термін "вертоліт" існує вже 50 років, він все більше і більше зменшується в останнє десятиліття. Що це насправді означає? Це просто мила тенденція турботливих батьків чи повна катастрофа для дитини?

Тільки так з ним нічого не сталося?

Природно, що ми хочемо максимально захистити свою дитину від підводних каменів сучасного світу. Однак, якщо ми хочемо вирішити кожну банальність для нього, він ніколи не навчиться нести відповідальність за свої вчинки. Він точно помилиться. І не тільки один. Буде багато. Але навіть це є важливою частиною розвитку особистості. Дитина стає такою сильною, дозріває і стає сильнішою особистістю. Батько вертольота, який також отримав термін "винищувач" у нашій країні, але не дозволить своїй філії прийняти майже будь-яке рішення. Вона зондує це, вона завжди хоче цим керувати, хоча при найменших незручностях вона втручається і вирішує проблему для дитини. Це рано чи пізно відобразиться на його психіці. Така дитина може перерости в людину, яка буде радитися з батьками щодо всіх важливих рішень. Для нього не буде важливою його власна думка, для нього визначальним буде те, що скажуть батько чи мати. Кожна дитина потребує батьківської підтримки та відчуття, що їм є до кого звернутися, якщо вона не знає, як це зробити. Однак підтримка батьків також повинна мати свої межі.

Коли ми не можемо перерізати пуповину

Кожна мати колись опиниться в ситуації, коли вона буде змушена випустити дитину на світ. Зазвичай ці зміни починаються з малого. Ми залишаємо дитину у бабусі та дідуся на кілька годин, але згодом ми повинні навчитися приймати більші зміни. Вступ до дитячого садка, а потім до школи - це величезне випробування мужності не лише для дітей, а й для батьків. Для більшості закоханих у мене це складний процес. За відсутності дитини ми не можемо розслабитися, тому що постійно проектуємо в голові всі катастрофічні сценарії. Однак, щоб перерізати невидиму пуповину, потрібно довіряти оточуючим нас людям. Будь то дідусь чи бабуся чи вчителі.

"Мені вдалося вступити Мішека до дитячого садка порівняно легко. Можливо, тому, що у нас був дитячий садок не за горами. Але мені було набагато складніше, коли він пішов до школи в іншому кінці міста. Це рішення її чоловіка, близьке до його роботи, він обрав школу для Мішки з хорошими рекомендаціями. Я б ніколи в житті не погодився з нею. Однак у мене була лише одна причина: Мішко був далеко від дому та від моєї роботи, і я втратив його з поля зору. Під час обідньої перерви я буквально облетів усе місто, щоб побачити свого сина. Я дзвонив до школи кілька разів на день, щоб переконатись, що з моїм сином все в порядку. Врешті-решт Мішко мене «скасував». Той, від кого я цього абсолютно не чекав.
Коли я чекала його перед школою із забутою десятою, він сказав мені, що через мене у нього немає друзів. Кажуть, однокласники глузують з нього за те, що спостерігають за ним. Я плакав, бо був дуже зворушений. Увечері я розповіла чоловікові, як Міхал мене відкинув. Однак я також не знайшов з ним порозуміння. Зрештою я звернувся до психотерапевта, який допоміг мені позбутися зайвого страху за сина. Я розумів, що як би я не старався, я не зможу захистити його від усього. І так, мабуть, має бути ", - каже Хана, бухгалтер невеликої компанії, яка стала типовим прикладом батьків-вертольотів.

Все має свої плюси. Навіть виховання вертольотів

Багатьох може здивувати той факт, що навіть ця нездорова тенденція ставлення батьків має ряд переваг. Однак ми можемо порахувати їх на пальцях однієї руки. Доктор Ранкін розповів журналу Good Housekeeping, що діти, яких виховували вертольотні батьки, мали менший відсоток травм у дитинстві. Звичайно, коли батько постійно біжить за п’ятами дитини, ризик травмування значно зменшується. З іншого боку, така поведінка позбавляє дитину можливості самостійно відкривати світ і не покладатися на вічну присутність матері чи батька.

Ще однією невеликою перевагою може бути те, що діти іноді потрапляють у ситуацію, з якою їм справді не впоратися. Тоді це стане в нагоді, якщо батько втрутиться і допоможе йому це подолати. Однак якщо батько виявляє занадто багато активності, дитина не навчиться покладатися на себе. Книга приносить зовсім інший погляд Любов, гроші та виховання дітей: як економіка пояснює, як ми виховуємо своїх дітей, в якій Маттіас Доепке та Фабріціо Зіліботті, пара успішних економістів, вказують на одну з небагатьох переваг батьківства вертольотів. Вони стверджують, що такий підхід до освіти може допомогти дітям із соціально незахищених сімей стати більш успішними. Ці автори у своєму дослідженні виявили, що підлітки, яких виховували батьки, які постійно контролювали їх, досягали кращих результатів у тестах знань. Але чи варто дитині вчитися лише тому, що її мати за спиною і робить з ним все, вирішує кожен з батьків.

Дорога до пекла прокладена добрими намірами

Ми віримо, що лише справжній психопат хоче цілеспрямовано нашкодити своїм близьким. Більшість батьків люблять своїх дітей, хоча вони не завжди виявляють свою любов найщасливішим чином. Проблема батьків вертольотів полягає в тому, що вони не знають, як правильно визначити відповідні межі того, де закінчується любов і починається бажання прожити своє життя для дитини.
Цей тип поведінки батьків можна розділити на три категорії за інтенсивністю втручання в життя дитини:

1. Мені потрібно знати абсолютно все:

Якщо ви запам’ятовуєте розклад вашої обов’язкової школи дев’ятирічного хлопця, який завжди повинен повідомляти вам, де він перебуває і з ким спілкується, ви, мабуть, один із перших типів вертолітних батьків. Напевно, у вас не виникає проблем з його консультуванням, коли він не може вирішити, що, безумовно, є великим плюсом для дитини. Але у відповідь ви наполягатимете на тому, щоб він інформував вас про все. Ви твердо впевнені, що маєте на це право? Це не завжди так. Кожна дитина повинна мати достатньо місця для власних секретів. Як правило, чим старша дитина, тим більше речей вона тримає в собі. Бо ні, батько може не все знати.

2. У разі виникнення проблеми я завжди (!) Втручаюся:

Ваша дитина в дитячому садку сварилася з однокласником? Якщо ви належите до батьків вертольотів другого типу, ви, безумовно, потягнете за собою відповідні наслідки. Ви підете не тільки до однокласниці, але й до її матері, вчительки або директора дитячого садка. Ви завжди будете некритично триматися за бік своєї гілки. Завдяки цьому ви здатні зіткнутися з усім світом. Незалежно від того, чи є у неї проблеми з іншими дітьми, чи вона щось робила в школі, чи її начальник сидів на ній дорослим, ви відразу вступаєте в конфлікт і намагаєтеся вирішити його якомога швидше. І навіть якщо ваш син чи дочка цього зовсім не хочуть.

3. Я роблю це лише для вашого блага:

Це важко. Третій тип батьківських вертольотів - це справді міцна кава. Такі батьки приймають для своєї дитини всі життєві рішення. Вони контролюють своє життя у всьому, реагуючи на будь-який опір дитини емоційним нападом: «Я роблю це заради вашого блага, чого ви не розумієте?» Зазвичай дитина не може знайти адекватної відповіді на такі емоційні маніпуляції.

Деякі приклади батьків вертольотів просто викликають у нас посмішку. Наприклад, коли ви помічаєте, як в парку грає щаслива дитина, за якою постійно перелякана мати: «Хіба ви не хочете пити? І їсти? Будьте обережні, щоб не впасти. Увімкніть, вам буде холодно! І чи не слід мені принести тобі капелюх? Залиш пісок! Не робіть цього, тому що. «Таким чином, дитину постійно турбують, часто зовсім непотрібно. У нього немає часу і місця, щоб відкрити світ, бо його мати бачить приховані небезпеки з кожного боку. Однак це все ще легка форма батьківського вертольота, і можна припустити, що мати з часом виросте. Чим більше її дитина, тим більше місця вона дасть йому для набуття власного досвіду.

Однак є також випадки, які залишають значний слід у психіці дитини:
"У мене був однокласник, якого батьки усиновили в дитинстві. Вони, мабуть, надто переживали за неї, бо інакше я не можу зрозуміти їхньої поведінки. Їй ніколи не дозволяли ходити до школи шкільним автобусом, її завжди привозили на машині. Їй доводилося сидіти в дитячому автокріслі, поки вона не пішла в середню школу. І не тільки це. Її усиновителька почала працювати в нашій школі волонтером. Під час обіду вона сиділа навпроти дочки і спостерігала, як їла все, що було у неї на тарілці. Вона продовжувала ходити до нашого класу, вона завжди знаходила якусь незначну причину. А що було найгірше? Вони не дали їй ні секунди самотності, аби тільки з нею нічого не трапилось ", - каже Петро, ​​який вирішив залишити анонімним ім’я свого однокласника. Незважаючи на надзвичайну турботу батьків, у дорослому віці це буде нелегко.

Не будемо перешкоджати природному процесу

Кожна поведінка має свою глибшу причину. Це не стосується і батьків вертольотів. Група вчених із Хайфського університету в Ізраїлі детальніше вивчила причини такої поведінки. У своєму дослідженні вони зосередились головним чином на тому, як батьки досягають своїх цілей, та на своєму виховному методі. За даними порталу Psychology Today, їх висновки можна узагальнити у трьох основних категоріях:

  1. Вони сприймають невдачі як негативний фактор. Вони сприймають невдачі або невдачі як природну частину досягнення цілей, а як недолік, якого намагаються уникнути силою. Тому вони роблять все, щоб їх дитина не мусила переживати розчарування на власній шкірі.
  2. Головне - досягти своєї мети. Це найважливіше для батьків, які належать до другої категорії. Вони не бояться невдач або труднощів. Навпаки, вони часто ставлять планку дуже високо, бо знають, чого хочуть. Але іноді досягнення мети будь-якою ціною може бути непродуктивним для дитини таких батьків.
  3. Шкода про власну невдачу. До цієї категорії належать, зокрема, матері. Ті, хто не може пробачити власну невдачу і сприймає свою дитину як спосіб спокути власних помилок. Згідно з Софі Руссо a Мірі Шарф, Автори цього цікавого дослідження, чоловіки все-таки більш стійкі. Вони не турбуються через власні помилки, вони, як правило, трясуться, тому вони також мають нижчу схильність до виховання вертольотів.

Вихід завжди можна знайти

Якщо ви опинилися в прикладах, згаданих вище, вам не доведеться одразу панікувати. Догляд за дитиною є природним, але він не повинен перевищувати здорових меж. Важливо навчитися переключати увагу, ставити власні цілі, будувати свої інтереси і не зосереджувати всю свою увагу на дитині. Нехай вони самі з’ясують, що життя не завжди є прогулянкою в рожевому саду. Якщо все ляже їм на коліна, вони майже нічого не оцінять. Трохи відстань від підлітка вам не зашкодить. Навпаки, це буде чудово для вас обох. Ми стискаємо пальці!