знає дитина

Останнім часом я із задоволенням гортав старі нотатки з батьківських та педагогічних курсів та лекцій, які відвідував.. Їх було не багато 🙂 І в своїх зауваженнях я знаходжу стільки мудрості та натхнення, що було б соромно не поділитися деякими з них.

Зараз я готуюсь до одного семінару, наприклад, і з цього приводу мені спало на думку коротко написати кілька пунктів, які мають характеризувати батьків Монтессорі. Це моя збірка, не шукайте її в цій конкретній формі в жодній книзі Монтессорі (і цілком можливо, що ви навіть з усім не погодитесь).

В кінці статті ви також знайдете спрощений плакат для завантаження (я, можливо, наклею його на холодильник, щоб я міг запам'ятати його в мої слабкі моменти).

1. (Na-) Спостереження за дитиною.

У нього немає плану того, чому навчатиме дитина, оскільки він знає, що дитина має свою закодовану програму в собі і не потребує її модифікації чи зміни. Сприйнятливий батько спостерігає. Що цікавить дитину? Чого він намагається досягти? І вона намагається запропонувати йому можливості відповідно задовольнити її потреби.

Дитина повзає по меблях? Можливо, йому потрібно тренувати рівновагу та грубу моторику. Яку можливість я можу дати йому приділити більше часу катанні на човнах? Він кидає речі на землю? Чи потрібно тренувати плечовий суглоб? Або це робить його з розчарування?

Батькові точно не слід (наприклад, на основі різних таблиць порівняння) думати про те, чого його дитина ще не знає порівняно з однолітками, і як навчити його. Наприклад: йому два роки, і він все ще не цікавиться кольорами, як я його навчу?

2. Вказує межі.

Коли мені не потрібно вчити його і стежити за ним, як він може робити все, що хоче? Зовсім не. Батько - це той, хто встановлює правила та забезпечує їх дотримання.

Навіть якщо дитина хоче щось зробити, батько може втрутитися, якщо він не погоджується з його поведінкою. Чи шкодить іншій дитині? Щось руйнуєш? Буду втручатися, пояснювати, не дозволятиму продовжуватись. Ще кращі природні та логічні наслідки в цьому. Ви стрибнули з чашкою, впали з вас і зламалися. або Ви довго хотіли бути на полі, тепер ми не маємо часу йти на морозиво.

3. Готує середовище.

Він знає, що дитина повинна бути якомога самостійнішою та незалежнішою. Він хоче бути повноправним членом домогосподарства, хоче бути корисним, хоче, щоб його робота була такою ж важливою, як робота інших. Батьки Монтессорі намагаються пристосувати середовище, щоб це стало можливим. Чи може дитина сама вибирати одяг? Ходити в туалет? Включити світло? Чи є у нього можливість помити руки без допомоги дорослого? Чи можете ви налити води, коли вона спрагне? Я даю йому можливість зайнятися домашніми справами?

4. Він знає, що дитина найкраще вчиться, коли пізнає світ самостійно.

Він не відповість на запитання, якщо дитина може самостійно придумати відповідь. Для немовлят можна якомога більше досліджувати руками і ротом, старшим дітям, наприклад, не відповідати на питання, скільки становить 3 + 3, і запитати: як ви зможете це зрозуміти самостійно?

5. Він знає, коли допомогти, а коли не втручатися без потреби.

Він не надає допомоги, коли про це не вимагають і не потребують. Без потреби допомагає, він лише показує дитині, що не довіряє своїм здібностям і робить його залежним від себе.

6. Він не використовує покарання, догани чи брехню для досягнення чогось.

Заяви на кшталт "Санта шукає, чи чистите ви свої іграшки!" насправді вони означають, що ми недостатньо цінуємо дітей, щоб ставитись до них як до рівних. Вони також послаблюють довіру дітей до нас.

"Якщо ви не будете працювати, ви не будете дивитись телевізор". Покарання, догани та ультиматуми, в свою чергу, означають, що ми зловживаємо своїм становищем влади, щоб досягти того, чого хочемо.

7. Він не перебільшує з похвалою, а зосереджує увагу на висвітленні самих зусиль, а не результату.

Діти мають величезну внутрішню мотивацію, і їм не потрібно коментувати кожну діяльність, наскільки вони розумні. Але вони будуть вдячні, якщо ми помітимо їхні зусилля та переживемо разом з ними їхні успіхи. Замість загальних, негласних, пошарпаних фраз, які не вимагають жодних зусиль, на кшталт "Але ти розумна маленька дівчинка!" вміє думати і цінувати щось конкретне. "Застібка блискавки на куртці була хорошою роботою, але ти не здався!"

Батьки Монтессорі також не пропонують винагороди. Він знає, що вони послаблюють внутрішню мотивацію дитини та спотворюють її мислення.

8. Він не використовує іронії та насмішок.

У дитячому світі та стосунках, заснованих на повазі, вони не мають нічого спільного.

9. Має розуміння таких сильних емоцій, як гнів та смуток.

Він може запропонувати співпереживання, назвати емоції та прийняти це. "Я бачу, що ти сумуєш. Ви все ще хотіли грати на полі. Тепер ми маємо їхати додому, щоб пообідати ».

Він не каже: "Це не могло б вам зашкодити". або "Хлопчики не плачуть".

10. Він не наполягає на хорошій поведінці, а подає приклад.

Він вірить у силу дитячого розуму. Він знає, що якщо хороша поведінка має базуватися на внутрішньому переконанні, вона не може бути застосована.

Замість "Подякуйте хлопчикові за те, що він позичив вам іграшку". скаже "Дякуємо, що позичили нам!".