Без сумніву, втрата коханої людини - одна з найважчих ситуацій, з якою ми можемо зіткнутися у своєму житті. Обставина, яка вимагає мужності, надії та прийняття, щоб мати змогу з цим впоратися.

ненародженої

Багато разів Цікаво, чому втрата новонародженої дитини або під час вагітності втрачає вагу в очах тих, хто це спостерігає. Це одна з втрат, яку, можливо, переживають більш поодинці і яку мало кому вдається зрозуміти. Лаура Воробей, співробітник Інституту Готмана, стверджує, що існують дослідження, які показують, як більшість випадків втрата дитини недооцінюється рештою, коли реальність полягає в тому, що це одне з найбільш вражаючих вражень для багатьох мам.

Я переконана, що ми мами з того моменту, коли тест на вагітність вийшов позитивним. Наш світ саме в цей момент змінюється, і ми починаємо зв’язуватися з тим, що станеться, що настане, і з тим сином, якого ми зустрінемо ще через 9 місяців. Ми з цього моменту мами і як такі, Ми починаємо мріяти про свою майбутню дитину, ми раді уявити його обличчя і з того моменту переживаємо, що наші тіла - це його найкращий дім. Наш організм стає храмом, створеним і підтримуваним для них, незалежно від їх розміру, тому що, оскільки вони є кунжутним насінням, ми починаємо відчувати себе мамами.

З мого особистого досвіду, втратити дитину на 16 тижні вагітності було однією з найскладніших ситуацій, з якими мені доводилося стикатися. І не лише через те, що втратив його і вступив у очікуваний процес скорботи, а тому, що Я почувався абсолютно самотнім у цьому болі. Я виявив, що, можливо, батьки - це батьки, коли народжується їхня дитина, коли вони можуть доторкнутися до неї, відчути запах, обняти її. Ми, навпаки, мами, оскільки відчуваємо, що в нашому тілі вони живуть, ростуть і б’ються.

Біль при втраті дитини на 5, 10, 16 або 20 тижні вагітності однаковий. Щось у нас ламається. Ми спорожнені мріями та ілюзіями. І до цього смутку додається, що світ намагається показати вам, що "це те, що трапляється з багатьма", що "це надзвичайно часто". Більше, ніж хтось тобі каже:У мене є друг, який програв 3", ніби для того, щоб бути загальним, слід відчувати менше болю, менше болю. Інший не бачить, що для одного він був особливим сином, а не одним із багатьох у світі. Це було ваше спільне життя з його, ваш проект, ваша мрія та ваша ілюзія. Якщо це очікувалося чи ні, якщо це було перше чи третє, якщо воно було розміром з лимон або кавунове зерно, неважливо, біль проживається купами.

Порожнеча відчуття того, що ваше тіло вже не те саме, що тієї маленької людини, яка вас супроводжувала, уже немає і біль від цієї втрати, відчуваючи, що світ не містить вас і що ваш чоловік, мабуть, теж не розуміє, це важкий шлях для подорожі. Потрібен час, щоб пройти всі ті стадії горя: заперечення, гнів, горе і прийняття. Спочатку заперечення того, що щось подібне відбувається; тоді лють думати, чому це трапляється зі мною, перейти до величезного смутку, що заливає душу, і таким чином досягти цього шляху прийняття, і вдалося рухатися і рухатися далі.

Кожна людина повинна мати можливість сумувати по-своєму і у свій час. Втрата вагітної дитини повинна бути підтверджена, стримана та прийнята всіма тими, хто оточує нас тим, що ми є матір'ю. Немає обмежень ні часу, ні глибини переживання цього горя та болю, пов’язаного з ним. Потрібно відчувати простір для того, щоб сумувати, не відчуваючи божевілля через сум, бо не «це те, що трапляється з усіма».

Це життєво важливо у всьому цьому процесі як матері навчитися просити про допомогу, висловлювати те, що ми відчуваємо, і вміти бути чітким, показуючи своїм партнерам та близьким людям, як і в чому нам потрібна їх підтримка. Жити цим процесом поодинці, оскільки світ часом просить вас прожити його, є, мабуть, найскладнішим шляхом, який ми можемо вибрати. Тому що ми будемо почуватися більш самотніми, нерозуміними і, мабуть, злими.

Я пишу ці рядки з надією на дати спокій і підтримку іншим матерям, які можуть бути такими, якими я був вісім років тому. Я сподіваюся, що читаючи ці слова, ви зможете відкрити свій біль іншим і поговорити з тими матерями, у яких було те саме. Сподіваюся, ви не втішаєтесь тим, що це "загальноприйняте", і тоді воно не повинно боліти. Сподіваюся, ви зможете показати іншому свою вразливість, дозволяючи собі жити тим, що настане. Я сподіваюся, що вони чітко заявляють про свої прохання та демонструють іншим свої потреби, оскільки мало хто розуміє і встигає виміряти, що таке втрата дитини під час вагітності. Тому що наприкінці дня це втрата сина, котрий приїжджав, і нам потрібно прожити це як таке.

Смуткуйте, просіть про компанію і дозволяйте собі бути вразливими та тендітними. Тільки таким чином ви зможете пережити біль, а потім зможете досягти прийняття, яке дозволить вам рухатися вперед по-своєму.

Марія Хосе Лакамара (@joselacamarapsicologa) є дитячим та підлітковим психологом, спеціалістом з короткої терапії та клінічним керівником.