Просто поділіться, не більше того.
сторінки
Понеділок, 20 грудня 2010 р
ВЕСІЛОГО РІЗДВА.
П’ятниця, 10 грудня 2010 р
ВІДНОВИТИ СИСТЕМУ З КОМАНДНОЇ РЯДКИ. РЕЧ ДОГОВОРУЄ.
- Напишіть після підказки (C:>) таку інструкцію:
c: \ windows \ system32 \ restore \ rstrui.exe - Утиліта запуститься. Відновити систему.
- Виберіть точку відновлення до моменту, що спричинив збій, і натисніть наступну кнопку, щоб розпочати процес відновлення. Якщо все піде добре, після перезавантаження комп’ютера система працюватиме так, як і до встановлення програми, яка спричинила помилку. Ну більш-менш.
Четвер, 9 грудня 2010 р
ЯК ПОЧИНАЮТЬСЯ НИРКИ У ПАРІ. ПРИКЛАДИ.
Дружина сиділа поруч зі мною на дивані, поки я ходив від каналу до каналу.
Вона запитала: "Що в телевізорі?"
Я відповів: "Пил".
І ось бій розпочався.
Коли я прийшов додому вчора ввечері, моя дружина вимагала цього
взяти в дороге місце.
Потім я відвіз її на заправку.
І ось бій розпочався.
Ми з дружиною сиділи за столом у ресторані.
Я дивився на п’яну дівчину, яка була одна за столом
далі, і розмахуючи склянкою.
Дружина запитала: "Ти її знаєш?"
- Так, - відповів я. "Це моя стара дівчина. Я знаю, що вона почала пити
після розставання, багато років тому і, наскільки мені відомо, ніколи
більше знову було тверезо.
«Боже мій!» - сказала моя дружина, - я ніколи не думав, що хтось може святкувати
щось так довго? "
І ось почалася бійка.
Після виходу на пенсію я пішов до соціального страхування, щоб отримати пенсійний лист.
Жінка, яка відвідувала мене, попросила моє посвідчення особи для підтвердження мого віку.
Я обшукав усі кишені і зрозумів, що залишив його вдома.
Посадовець сказала, що вона шкодує, але їй доведеться забрати його додому і повернутися пізніше. У цьому він сказав мені: "Розстебни сорочку".
Потім я розстібнув сорочку, оголивши сріблясте волосся.
Вона сказала мені: "Це сріблясте волосся на грудях для мене достатньо доказ".
І обробив мою пенсію.
Повернувшись додому, я розповів дружині, схвильований тим, що зі мною сталося.
Вона сказала мені: "Ого, чому ти не скинула штани?
Ви також могли отримати постійну втрату працездатності. "
І ось почалася бійка.
Жінка оголена, дивиться на себе в дзеркало спальні.
Вона не задоволена побаченим і каже чоловікові:
"Я відчуваю себе жахливо; я виглядаю старим, товстим і негарним. Будь ласка, мені потрібно
комплімент від вас ".
Чоловік відповідає: "Ви виглядаєте ідеально".
І ось почалася бійка.
Я повів дружину до ресторану. Офіціант спершу записав моє замовлення:
"Я хочу дуже соковитий стейк, будь ласка". Офіціант запитує:
"Хіба Господь не турбується про шалену корову?"
"Ні, вона сама може просити про те, що хоче". - Я відповів.
І ось почалася бійка.
Чоловік повертається від лікаря, а дружина, вся переживаючи, запитує його:
- А що тоді тобі сказав лікар?.
Раптом він відповів:
"З сьогоднішнього дня ми більше не будемо займатися любов'ю; мені заборонено їсти жирні речі".
І ось почалася бійка.
==============================================
47-річна жінка спостерігає за чоловіком голим з дверей ванної
І запитує:
"Ви думаєте, що я справді представляю, скільки мені років".
Чоловік відповідає:
"Якщо я дивлюсь на ваше волосся, я даю вам 29; якщо я дивлюся на ваш бюст, я даю вам 32; якщо я дивлюся
ваші стегна, я даю вам 36; Якщо я подивлюсь на ваші ноги, я дам вам 30. "
Вона відповідає: "Дякую, кохана, ти справді так думаєш?
Чоловік відповідає:
"Зачекайте трохи, я ще не закінчив додавання."
І ось почалася бійка.
Після дуже вагомих суперечок подружжя, не розмовляючи, зайшли в машину.
Проїжджаючи повз свиноферму, він сказав їй:
"Я не знав, що у вас тут живуть родичі"
Вона відповідає:
А потім почався бій. знову.
ВОНА: "Давай. Шепни мені брудні речі, вони мене супер збуджують.
EL: "кухня, вітальня, ванна кімната, меблі".
Дякую Пепе.
ЯК ТЕСТУВАТИ БЛОК живлення, перш ніж ВСТАНОВИТИ В ПК.
Побачимо ще одне, цією системою слід користуватися обережно, оскільки при використанні без навантаження вона може бути пошкоджена і не гарантує, що навіть якщо вона спрацює, вона дасть нам необхідну потужність.
ОСТЕРЕЖНО ВСТАНОВЛЕННЯ АКТИВАЦІЙНОГО ПЛАТУ WINDOWS 7.
Середа, 8 грудня 2010 р
ЩО ТАКЕ ЖИТТЯ.
ПАПУГАЛ ДОМУ БЕЗРОБІТНИХ.
Хлопчик приходить зі школи втомлений і голодний і питає матір:
-Мамо, що їсти?
Дитина дивиться на папугу, яка у них є, і запитує:
-Мамо, чому б нам не їсти папугу з рисом?
-Рису немає.
-І запечений папуга?
-Ніякого газу.
-А як же папуга на електричному грилі?
-Електроенергії немає.
-І смажений папуга?
-Там немає нафти.
І в захваті папуга кричить:
-ЖИВЕ ЗАПАТЕРО. КОНУ! ЖИВЕ ЗАПАТЕРО !
Злітає рейс Іберії.
Капітан корабля вітає пасажирів, інформує їх про рейс та погоду і нарешті прощається, бажаючи їм дуже приємної подорожі.
На жаль, він забуває закрити мікрофон і робить коментар копілоту:
-Bueeeeeeennooooo. Зараз я викурюю сигарету, а пізніше, скориставшись тим, що ніхто не подорожує в першому класі, я збираюся поласувати зі стюардесою, такою, яка залишає тебе мертвим.
Стюардеса, зневірившись, побачивши, що весь прохід слухає, що говорить капітан, кидається попередити, що мікрофон відкритий, але по дорозі до неї підходить стара жінка і каже:
- Куди йде Календорра. Хіба ти не чув, що він збирається спочатку викурити сигарету ?
- Хлопчик запитує дівчину:
- Що ви збираєтеся попросити у Діда Мороза в подарунок?
- Я збираюся попросити у нього Барбі, а у вас?
- Я збираюся попросити у нього Тампакс, дитина відповідає.
- Що таке Тампакс? - запитує дівчина
- Не знаю. Але по телевізору кажуть, що можна щодня ходити на пляж, кататися на велосипеді, кататися на коні, танцювати, їздити на
дискотека, біг, роби все і найкраще.
'Ніхто цього не помічаючи.
Двоє друзів зустрічаються, і один каже іншому:
Чи знаєте ви, що я намагався приєднатися до Opus Dei? Це з моєю леді
ми дуже релігійні, і ми хочемо, щоб хлопчики також отримували освіту
однакові значення.
-Серйозно? Я вітаю вас, але там є дуже складне питання, я думаю, що ви
попросіть період сексуального утримання.
-Так само є. Вони сказали мені, що я мушу їхати півроку, не займаючись сексом.
До третього місяця у мене все було добре, але одного дня моя дружина
нахилившись, щоб отримати йогурт; там я вже не міг витримати, три місяці без
торкнувшись її, я кинувся на неї з усім своїм бажанням, порвав її одяг
зуби, я зробив йому цуценя, тачку, по всьому світу.
Я ставлю вище, нижче. ми кричали, ми стогнали, ми робили все, поки не були
виснажений.
-І вони вигнали вас з Opus Dei ?
-З Opus Dei та Carrefour
WINDOWS 7, ЯК Встановити диски в дзеркало. ПЕРЕЙТЕМО ТО, ЩО ВСЕГДА було рейдом
Компакт-диск AVG Rescue, інструмент компакт-диска для очищення нашого комп’ютера від вірусів.
Джерело: Lifehacker і softhoy.
ЯК МИ МОЖЕМ РОЗШИРИТИ ПРИЙОМ СИГНАЛА WIFI НА НОУТБУКУ.
8) WMM Активоване - За допомогою цієї конфігурації ви збільшуєте потенціал свого Wi-Fi на ноутбуках брендів, які я коментую, поганим у цьому є те, що споживання енергії збільшується на 8% або 12% .
Незалежно від усього цього, однією з причин поганого прийому WiFi зазвичай є те, що ми налаштували Режим енергозбереження що зазвичай вмикається на ноутбуках. Бажано максимально використати потужність комп’ютера, навіть якщо він заряджає багато батареї. Зрештою, ви за щось заплатили за обладнання.
Понеділок, 6 грудня 2010 р
ФРАЗИ, ЯКІ МИ КОЖИМО ДІТЯМ.
Давайте подивимось, хто наважиться сказати, що вони не говорили своїй дитині жодної з цих маленьких фраз, з подальшим коментарем/думкою наших дітей.
- Безкоштовна онлайн-консультація з питань харчування для клієнтів Bankinter Life Insurance Блог Bankinter
- Вам слід довше сидіти на корточках - Блог MASmusculo
- Обман харчової піраміди - Блог de
- Перетворіть свою ванну в спа-центр і зніміть стрес, не виходячи з дому https-блогу
- Стрес змушує вас худнути або набирати вагу Blog MenuDiet ®