Тут починається моя історія. Коли я був докторантом, у мене був професор, який сказав нам: "Якщо у вас є річ, і ви не можете її виміряти, то вона не існує". Я думав, що це просто безлад. Я запитав: "Справді?" і він відповів: "Однозначно". Ви повинні знати, що я мав ступінь бакалавра з соціальної роботи та ступінь бакалавра з соціальної роботи, а також дисертацію з соціальної роботи, тож протягом усієї своєї академічної кар’єри я був оточений людьми, які вважали, що життя є хаосом, і любили його. Я більше схожий на те, що якщо життя - це хаос, я виправлю це, дам йому систему і покладу в коробку. (Сміх) Я знайшов свій шлях, знайшов професію, яка мені подобається - ви знаєте, що говорять у соціальній роботі, миряться з неприємною роботою. І я такий тип, щоб перевернути всі проблеми догори дном, вирішити їх, відсунути вбік і отримати одиницю для роботи. Це була моя мантра. І тому мені було цікаво. Я думав, це професія для мене, бо мене цікавлять нерівні речі. Але я маю змогу привести їх у порядок. Я хочу їх зрозуміти. Я хочу зламати ці важливі речі, а потім дозволити кожному побачити код.

брене

Я почав із стосунків. Тому що, якщо ви вже 10 років працюєте соціальним працівником, ви зрозумієте, що стосунки - ось чому ми тут. Вони надають сенсу і мети нашому життю. Це все про них. Якщо ви розмовляєте з людьми, які мають справу із соціальним правом, психічним здоров'ям, зловживаними та знехтуваними, ми всі знаємо, що зв'язок, здатність відчувати свою причетність, - ми так побудовані нейробіологічно - ось чому ми тут. Тож я подумав, що почну із стосунків. Чи знаєте ви ситуацію, коли ви отримуєте рейтинг від свого начальника, і вона розповідає вам 37 речей, які ви робите дійсно приголомшливо, і одне, як можливість покращитись? (Сміх) І ви маєте можливість лише вдосконалитись у своїй голові. Так я працював, бо коли ти просиш людей про любов, вони розповідають тобі про розбите серце. Коли ви запитуєте їх, як вони належать, вони розповідають вам про найболючіші переживання, які вони відчували виключеними. Коли ви запитуєте людей про стосунки, вони розповідають вам історії про їх розрив.

І тому дуже швидко - приблизно через шість тижнів у цьому дослідженні - я натрапив на цю неназвану річ, яка розкривала стосунки так, як я їх не розумів і ніколи раніше не бачив. Тож я повернувся назад і хотів з’ясувати, що це було. І це виявилося ганьбою. Ганьба дуже просто визначається як страх бути виключеним із стосунків. Існує щось таке, що якби інші знали чи бачили, я був би не гідний стосунків з ними. І я можу вам сказати, це універсально, ми всі так почуваємось. Тільки люди, які не відчувають сорому, не мають можливості відчувати себе іншими або будувати стосунки. Ніхто не хоче про це говорити, і чим менше ти про це говориш, тим більше ти до цього ставишся. Основа сорому полягає в тому, що "я недостатньо хороший". - ми всі це знаємо: "Я недостатньо струнка, досить багата, досить красива, досить зручна, мене не часто підвищують". Все, що лежить в основі всього цього, було нестерпне почуття вразливості, думка, що для того, щоб створити стосунки, ми повинні дозволити іншому бачити нас, бачити глибоко в нас.

Ви знаєте, що я думаю про вразливість. Я ненавиджу її. І ось я подумав, це мій шанс, тепер я можу його перемогти своїм правителем. Я дізнаюся, як працює ця річ, витрачу рік на це, і повністю розірву почуття сорому, і зрозумію, як працює вразливість, а потім поб'ю це своєю спритністю. Я був готовий і справді схвильований. І як відомо, це не складеться добре. (Сміх) Ви це знаєте. Я міг би вам багато розповісти про сором, але мені також довелося б позичити чужий час. Але я можу сказати вам, де це закінчується, і це, мабуть, найважливіше, що я знайшов за ці десятиліття досліджень. Мій один рік перетворився на шість, тисячі історій, сотні довгих розмов, груп інтересів. Навіть люди почали надсилати мені газетні сторінки та свої історії - тисячі бітів даних за шість років. І якось мені це вдалося.

Я якось зрозумів, яка це була ганьба, як це працює. Я написав книгу, опублікував теорію, але щось було не так - адже коли я грубо подивився на людей, з якими я спілкувався, і поділив їх на тих, хто справді відчуває, що має цінність, - і це те, що приховує, відчуття, що вони мають цінність - у них сильне почуття любові та почуття приналежності - і то до людей, які досі борються за це, і до тих, хто цікавиться, чи достатньо вони хороші. Існувала лише одна змінна, яка розділяла людей, які мають сильне почуття любові та почуття належності, та людей, які досі борються за це. Люди, які мають сильне почуття любові та почуття приналежності, вірять, що вони того варті. Так і є. Вони вірять, що вони того варті. І найважчим для мене було розуміння того, що нам заважало будувати стосунки - це наш страх, що ми цього не гідні. Це було те, що я хотів і потребував як особисто, так і професійно, щоб краще зрозуміти. Тож я взяв усі записи розмов, у яких я побачив почуття власної гідності, і подивився на них.

Ще одне спільне у них - це. Вони повністю та беззастережно прийняли вразливість. Вони вірили, що те, що робить їх вразливими, робить їх красивими. Вони не говорили про вразливість як про приємну річ, ні як про страждання, які були озвучені в попередніх розмовах про сором. Вони говорили про неї в міру необхідності. Вони говорили про те, що спочатку готові сказати «я тебе люблю», про те, що готові зробити щось без будь-яких гарантій, про те, що готові дихати, чекаючи, поки тобі зателефонує лікар, результати мамографії. Вони готові вкладати гроші у стосунки, які можуть скластися, а можуть і не. Вони вважають, що це основа.

Я думав, що це зрада. Я не міг повірити, що я присвятив своє життя дослідженням - визначення дослідження полягає у контролі та передбаченні, вивченні явища, щоб ми могли контролювати та передбачати його. І зараз моя робота з контролю та прогнозування змінилася на відповідь, що спосіб жити з уразливістю - це припинити контроль та прогнозування. Це призвело до невеликого психологічного колапсу - (Сміх), який виглядав приблизно так. (Сміх) Це було погано. Я назвав це колапсом, мій психолог - духовним пробудженням. Духовне пробудження звучить краще, ніж крах, але я запевняю вас, це був крах. Мені довелося відкласти свої дані і знайти психолога. Дозвольте тобі щось сказати. Ви це знаєте, коли телефонуєте своїм друзям і говорите: "Я думаю, мені потрібно когось відвідати. Хіба ви не знаєте когось хорошого?" Близько п'яти моїх друзів сказали: "Ууууф. Я не хочу бути вашим психологом". (Сміх) Я сказав: "Що це повинно означати?" А вони: "Просто так. Не ходіть туди з лінійкою". Я сказав: "Добре".

І я знайшов психолога. І для першої зустрічі з нею її звати Діана, я дала опис того, як живуть люди з відкритим серцем, і я сіла. І вона запитала: "Як справи?" І я сказав: "Я чудово проводжу час". Вона запитала: "У чому справа?" Я терапевт, який відвідує терапевта, тому що ми також повинні йти до когось, вони можуть оцінити, коли хтось розмовляє. (Сміх) Я сказав: "Є одне". І вона запитала: "У чому проблема?" Я сказав: "Ну, у мене проблема з вразливістю. І я знаю, що вразливість лежить в основі сорому і страху і нашої боротьби за почуття власної гідності, але мені також здається, що радість, творчість, любов, таке відчуття. І я думаю, що у мене проблема з цим, і мені потрібна допомога ". І я сказав: "Але я не хочу говорити ні про свою сім'ю, ні про своє дитинство". (Сміх) "Мені просто потрібен певний прогрес". (Сміх) (Оплески) Дякую. І вона виглядала приблизно так. (Сміх) І тоді я сказав: "Це погано?" А вона: "Це ні добре, ні погано". (Сміх) "Ось що це таке". І я сказав: "Боже мій, це буде зовсім погано".

І було, і не було. Це зайняло близько року. Знаєте, деякі люди, коли усвідомлюють, що вразливість і ніжність важливі, піддаються. Після А я їм не належу, а після В навіть не зустрічаю таких людей. (Сміх) Для мене це була вулична битва протягом року. Це була жорстка боротьба. Вразливість мене вразила, я повернув її. Я програв війну, але, мабуть, відвоював своє життя.

Тож я повернувся до досліджень і провів з ним ще кілька років. Я намагався зрозуміти, як живуть люди з відкритим мисленням, які рішення вони приймають і як ми маємо справу з уразливістю. Чому ми так сильно з нею боремося? Я один, хто бореться з нею? Ні. Тож я це дізнався. Ми не хочемо почуватися вразливими - чекаємо телефонного дзвінка. Я писав у Twitter та Facebook: "Як би ви визначили вразливість? Коли ви відчуваєте себе вразливим?" І за півтори години у мене було 150 відповідей. Я хотів знати, що там, у реальному світі. Коли мені доводиться просити допомоги у чоловіка, бо я хвора, і ми лише короткий час; коли я пропоную заняття коханням своєму чоловікові; коли я починаю займатися любов’ю зі своєю дружиною; коли хтось відхиляє мене; коли я запрошую когось; під час очікування дзвінка від лікаря; коли відпускають мене; коли я звільняю людей; це світ, в якому ми живемо. Ми живемо у вразливому світі. І один із способів вирішити це - десенсибілізація нашої вразливості.

Я думаю, що у мене також є для цього докази - і, звичайно, нечутливість до вразливості є не єдиною причиною, але це досить велика причина того, чому більшість із нас у боргах, що маємо зайву вагу, що ми залежні від наркотиків. І більше, ніж будь-коли в історії США. Проблема в тому - і це те, про що я дізнався в цьому дослідженні - і ви не можете оніміти лише почуттями. Не можна сказати, що це погане почуття. Це вразливість, смуток, сором, страх, розчарування. Я не хочу відчувати тебе. Я вип’ю пива та банановий пиріг. (Сміх) Я не хочу вас відчувати. Я знаю, що ти сміявся, бо знаєш, про що я кажу. Моє завдання - зламати ваше життя. І. (Сміх) Ви не можете просто відчути ці важкі почуття, не припиняючи відчувати інших. Не можна оніміти лише до деяких. Тож якщо усунути погані, ми перестанемо відчувати радість, вдячність, щастя. І тоді ми марні, ми шукаємо сенс і мету, а потім відчуваємо вразливість, тож маємо кілька пива та банановий пиріг. І це стане небезпечним циклом.

Тож нам потрібно подумати, чому і як ми стаємо нечутливими. І це не повинна бути просто залежність. Наступне, що ми робимо, - це те, що ми хочемо перетворити все невизначене на певність. Релігія перейшла від віри і таємниці до впевненості. Я маю рацію, ти ні. Тож будь тихим. Готово. Просто впевнений. І чим більше ми боїмося, тим вразливіші ми і чим вразливіші, тим більше боїмося. Саме так виглядає сьогоднішня політика. Жодної дискусії. Інтерв’ю немає. Просто звинувачую. Чи знаєте ви, як описуються звинувачення в дослідженнях? Як позбутися від болю і неспокою. Ми хочемо мати все ідеально. Я також хотів би, щоб наше життя виглядало так, але це не так. І тому ми беремо жир із дупи і засовуємо собі в щоки. (Сміх) Я просто сподіваюся, що через сто років люди озирнуться назад і скажуть: "Ого".

І ми хочемо мати ідеальних дітей, що є найнебезпечнішим. Я розповім тобі, що ми думаємо про дітей. Вони створені для того, щоб вони могли битися по життю. І коли ти тримаєш у руках цю маленьку ідеальну дитину, не наш обов’язок говорити: "Подивись на неї. Вона ідеальна. І мій обов’язок залишатися ідеальною - подбати про те, щоб вона потрапила до збірної тенісу в п’ятому класі та на Єльському у сьомому класі ". Це не наш обов'язок. Ми маємо подивитися на неї і сказати: "Ти знаєш що? Ти недосконалий, але змушений боротись по життю, і ти гідний того, щоб тебе тут любили і належали". Це наш обов’язок. Покажіть мені покоління дітей, які будуть виховуватися таким чином, і я думаю, що ми вирішимо проблеми, які бачимо сьогодні. Ми робимо вигляд, що те, що ми робимо, не впливає на інших людей. Ось так ми виглядаємо в особистому житті. І ми робимо це в суспільстві в цілому - будь то фінансова допомога, розлив нафти, апеляція - ми робимо вигляд, що те, що ми робимо, не має величезного впливу на життя інших людей. Я б сказав компаніям, що це не родео. Ми повинні бути чесними один з одним і сказати: "Нам шкода. Ми це виправимо".

Але є інший шлях, і на цьому все закінчується. Я це дізнався. Коли ми дозволяємо іншим бачити нас, глибоко в наших серцях, бачити нашу вразливість, коли ми любимо всім серцем, хоча у нас немає гарантій - а це насправді важко, я можу сказати вам як мати, це неймовірно важко - і коли ми дякуємо і радіємо тим моментам страху, коли думаємо: "Чи можу я так сильно кохати? Чи можу я так пристрасно вірити в це? Чи можу я так радіти цьому?" Замість того, щоб створювати катастрофічні сценарії, зупиніться, просто скажіть: «Я так вдячний, бо те, що я почуваюся настільки вразливим, означає, що я живий». І останнє, що, на мою думку, є найважливішим - це повірити, що ми досить добрі. Бо якщо ми почнемо з «Я досить хороший», то ми перестаємо кричати і починаємо слухати, ми добріші і приємніші до людей навколо нас, і ми добріші і добріші до себе.