Я була дуже товстою дівчиною, але не бачила себе іншими. Тому я збунтувався. Звичайно, я знав, що маю проблеми, бо я носив 56 одягу, живіт висів, я мав надзвичайну зайву вагу. Але все-таки я відчував, що інші хочуть зробити з цього набагато більшу проблему, ніж це було.

коли

У мене був окремий внутрішній світ. Той, де я намагався виключити інших. Я не любив говорити про своє ожиріння, бо знав, що саме в цьому пункті я завжди буду вразливим, і я навіть не міг цього приховати. Надмірна вага не приймається, це ускладнює все. Деяким щастить у любові і знаходять спосіб це зробити. Я також знайшов, але непридатні. Тому я лише в любові до ожиріння відчував, що він виключив мене із щастя, на яке я заслужив.

Коли справа доходила до того, що я повинен схуднути - наприклад, у сім’ї, з друзями чи просто під час обговорення стосунків - плач завжди закінчувався. Оскільки я це процідив, вони завдали мені болю. Попри всі мої добрі наміри, моє серце забито якоюсь корисною розмовою в цьому напрямку. Я завжди казав: "Ти цього не розумієш. Я лише це розумію, і ти не уявляєш, що я переживаю, як мені важко". Після кожного обговорення "Я бачив" я повинен змінитися. Але вже тієї ночі я знову потягнувся до їжі, бо тільки він міг поводитися зі мною так, як я очікував: тихо, без мови, роблячи мене щасливим.

Одного разу я прокинувся і задумався, зараз чи ніколи. Якщо і цього разу мені не вдасться відійти від лінії смерті ІМТ, я відмовлюсь. Тоді я з нетерпінням чекаю поховання моєї матері до мого 40 років, бо жодне стукотливе серце не може довго служити цьому тілу. Коли я це сказав, тоді душа зламалася. Бо надходили питання: "Як я сюди потрапив?" Зізнаюся, навіть тут я не був впевнений у собі на 100%. Це теж не працює, я тисячу разів думав, але все одно хотів це змінити.

Чому я хотів бути іншим? Тому що я відчував, що це вже не життя. Я не щасливий. Ні здоровим, ні духовним, ні в моєму соціальному житті. Я ніяк не почувався цілою людиною - незважаючи на мої успіхи в кар’єрі. Я почувався там добре, будуючи щось на зразок обладунків, якими можу пишатися. Якщо я вже страждаю ожирінням, принаймні покажи мені щось, на що я ефективний. Тому я став трудоголіком. І це була велика помилка. Жодне фінансове визнання, ніякий товарний баланс, жоден банківський рахунок не можуть дати мені щастя, якщо я духовно зламана людина, яка очікує лише одного: любити когось, кого я можу любити, і нарешті осмислити своє життя. Зрештою, окрім роботи, власна сім’я може мати сенс. І це було для мене безнадійно.

Я знаходив партнерів у своїх стосунках - як за ніч, так і серйозні - але завжди був один фактор, який руйнував мої мрії: неприйняття себе. Даремно хтось любив мене товстункою, я не любив себе так. Я ненавидів показувати своє тіло при світлі, на пляжі, у компанії та де завгодно. Я був напружений, якщо мені доводилося кудись їхати, бо я хотів їсти, але я не наважувався перед іншими. Тому що всі були гарні, гарні і впевнені в собі, і я просто натягнув свої блузки, бо вони назавжди зісковзнули мені на спину. Я завжди спостерігав, хто дивиться. Тому що всі дивляться на товсту людину, навіть якщо це не завжди правда. Але це те, що я відчував. Мені було соромно. Мені було соромно за себе, а не за партнера. Товсте тіло не красиве - хтось намагається переконати інших людей. Через деякий час я також побачив своїх партнерів егоїстами, бо вони так сприймають. Не приймайте мене хворого, товстого, зі здоров’ям. Вони хочуть бачити мене підтягнутою і красивою. Ось чому я виганяв іншого в більшості стосунків. Я не міг терпіти, що не міг терпіти майже нічого навколо себе, себе, себе.

Але в 2017 році він щось зайняв. Багато хто вже запитував, яким був прорив. Ми можемо це так назвати. Але правильна відповідь: Я став чесним із собою, закінчив заперечення! Я стояв голий у дзеркалі і розумів: я не хочу бути таким. Скільки б часу не зайняло, я маю з цим боротися, скільки б років не міняв.

Я почав з того, що розумово зміцнився, тому що я знав, що це моя найбільша сліпа пляма. Психіка також домінує у харчовій поведінці. Я повністю сформулював свій попередній спосіб мислення. Я перейшов з негативного на позитивний, з брехливого на чесного. Я повністю вивчив своє життя: чому я їжу, що я компенсую, що наполягаю. Я вивчив власні ресурси, можливості, спадкові компроміси та шкідливі звички. Я досліджував своє оточення, стосунки та роботу. Я шукав точки, де я завжди кровоточив. Таким чином Я перебудував все своє життя від дюйма до дюйма. Саме тоді я створив у своєму житті концепцію «плану дій». Я став розробником маніакальних списків, автором щоденників, дизайнером.

І повернення до нього проривповторно, можливо, це найкраща відповідь: я планував, я писав щоденник, я почав використовувати списки, щоб врятувати себе. Вони мали поставити мене перед тим, що мені потрібно було зробити, якою була моя робота, які кроки. І я не дав цим зникати у моїх списках, моїх робочих книгах.

Я це документував щодня. Що я буду робити, це яка моя мета. Я взяв зобов’язання. Чого я хочу, скільки часу, як. Потім я перевірив назад. Якщо чогось не вистачало, я це компенсував. Якщо щось не вдалося, це не вийшло добре, я переробив дизайн. Незабаром я зрозумів, що найоптимальніше розділити рік на 90 днів. Через 12 тижнів людина майже бачить сезонні речі, тому я заздалегідь знаю, якими будуть події та які завдання я можу виконати до кінця 12 тижнів. Маленькими кроками. А через 90 днів я зможу прикріпити. Що я зробив добре? Що ні? Що ще потрібно? Чому я щасливий? Що таке невдача? Я все описав, усьому навчився. Я прочитав свої попередні записи в журналі. Я бачив, коли відчував, що робив, як реагував. Таким чином досить повільно стало зрозуміло: що змушує мене їсти, що викликає бажання спокусити. Тож я також зрозумів, як я можу захищатися, як я можу уникати ситуацій, коли я легко роблю помилки. Ось так я склав план надзвичайних ситуацій на всілякі заходи: сім’ю, друзів та скрізь.

Був час, коли я думав, що це для мене не спрацює. Тоді я думав, як і більшість людей із згаданим менталітетом. Коли я гойдався через це безглузде мислення, я зрозумів: я можу робити все, що хочу, я можу досягти. Той, хто бореться, ставить свої цілі, досягає мети. Звичайно, не за одну ніч.

Всю свою систему схуднення я вбудував у програму способу життя та менші міні-програми. Раніше багато людей тикали на мене за те, що я просив грошей, щоб писати дієти інших людей. Такий угорський чоловік, я вже похитнувся далі. Я, навпаки, незабаром зрозумів, що допомагати людям - це відповідальність. Ось чому я вирішив піти в коледж і дізнатися все, що є, щоб мені повністю допомогти. Це, в свою чергу, вимагало мого власного шляху, де я прийняв рішення і сформулював мету в житті. Якщо я не почну худнути, я ніколи не знайду ту лінію, яка щодня вторгається у мої вени, тому я не можу здатися. Я борюся, поки не доведу собі та всім іншим: я змінив все своє життя.

Сьогодні мене вже не хвилює думка інших про себе. Я пережив стільки. Але насправді. Втрата ваги була дуже довгою, але самосвідомою подорожжю. Я пройшов 2 болючі операції з реконструкції тіла із розладом загоєння ран. Я змінив кар’єру. У 33 роки я закінчив вищу освіту. Я вступив до коледжу, бо хочу отримати ступінь з дієтології. Майже останні 4 роки я провів із багатьма жертвами, роботою та відповідальними рішеннями.

Найголовніше, що мені потрібно виділити з усіх: я вивчаю досягнуті результати щодо себе. Яким я був, що я з цього виніс, що роблю щодня для своїх цілей. Це має значення. На що ти здатний порівняно із собою! Це має значення! І якщо я проаналізую це для себе: дякую, я роблю те, що можу, і живу зовсім іншим життям порівняно зі своїм колишнім «я», я думаю інакше.

Це не має значення. Тільки в цьому. Я ніколи не буду фітнес-моделлю. На моєму тілі завжди будуть недоліки, шрами, оскільки колись я довго накопичував недолік - не враховуючи наслідків. Я міг би ще зробити пару відновних операцій, напр. операція на стегні. Або я піду, або я не поїду, це все-таки вирішить майбутнє. Але з початкової точки я не можу бути вдячним за те, що вчасно і без серйозної шкоди здоров’ю досяг того, чим я набагато щасливіший сьогодні, збалансованим і яскравим. Що ще вам потрібно? Диплом з дієтології.:) Але це триває!:)