мене руку

Ева Рібарі, 27 січня 2020 р.

Якщо вам сподобалась ця стаття, поділіться нею з друзями та знайомими!

Верус розповідає, як він прийняв найважче рішення у своєму житті перервати вагітність, що перейшла у стадію. Тільки для тих, у кого міцні нерви.

Повертаючись із лікарні додому, я притискаюсь обличчям до скла. Сонний натовп в автобусі дивиться на мене розмито, байдуже. На щастя, вони не уявляють, з ким подорожують. Якби вони знали, вони б відразу засмутились. Я відчуваю зяючу порожнечу, сильно болить живіт, і це нагадує мені, чи плід також відчував біль, коли його витягували з мого тіла на 18 тижні.

Я завжди була хорошою дружиною, хорошою матір’ю. Ми ходили до середньої школи з Фері, вчились, гуляли разом, відкривали спільне життя. Він був дуже добрим, порядним хлопчиком, яким кожна мати бажає його доньці. Чесний, довірливий, спокійний. Я врятувався від цієї гнітючої домашньої атмосфери у ці стосунки і чудово провів час із Фері. Ми думали майже про все однаково, але я не був закоханий ні хвилини. Я читав у романах, бачив у фільмах непереборні бурхливі емоції, поцілунки, що послаблюють коліно дівчини, але, чесно кажучи, я не думав, що ривок полотна може стати реальністю. З Фері все було так просто, як тихе, інтимне плавання по дружньому хвилястому озеру Балатон.

Потім був торнадо, який перелетів мій будинок з точного по годиннику, чорно-білого світу в країну чудес. Цей смерч називався Крістоф. Він зайшов у магазин, де я працював, і вмить викрав своє серце. Він подивився на мене так, як справді бачив. Коли він поцілував, час зупинився. Він запалив усі мої почуття. Наступного дня ми опинились у її спальні і зустрічались два-три рази на тиждень. Вступати з ним у секс було все одно, що вмикати одразу все світло на землі. Я любив її голос, коли моя голова спиралася на її груди. Я любив її посмішку і сльози. Я хотів бути з ним, але також не хотів покидати Фер. Я не зміг розірвати тісні зв’язки, що існували з нашого дитинства. Фері була така задоволена своїм життям, що я не хотів її розчаровувати. Секс назавжди зупинився між нами, але, здавалося, це теж не турбувало. Я був хорошим другом стільки років, мені потрібен був цей зв’язок, і він мені теж здався.

Два роки я боявся дізнатись, чи Кристоф не відмовиться від очікування. Тягар подвійного життя тяжко тягнув на мене. Я не міг заснути. Я все рідше готував вечерю для сім'ї. Мої діти запитували, що не так: мені завжди доводилося розгадувати якусь брехню. Я завмер від відповідальності та провини.

А потім, у 40 років, я завагітніла.

Я відразу сказав Крістофу, який дуже зрадів. Вона буде прекрасною маленькою дівчинкою, сказала вона. Мені довелося зробити багато тестів через сажу, але дитина була здорова, вагітність здавалася гладкою. Я вранці судорожно вирвала, і через деякий час відчула, як він рухається всередині мене. Тоді я його любила. Крісфоф схилив голову мені на живіт, поговорив з нею, розповів, як чудово вона зачала мене в любові. Моя депресія починала зникати. Можливо, це спрацює, подумав я. Потрібно лише глибоко вдихнути і все сказати Феріну. Я починаю нове життя, у мене народиться чудова дитина, мої діти зрозуміють, бо вони великі, і Фері якось це переживе.

Однак через 12 тижнів холодний страх пройнявся. Ілюзія щастя раптом згасла. Я не міг знову заснути, багато разів у мене був спазм, який плакав, я забував свою роботу, постійно запізнювався, не закінчував вчасно. При думці про насувається скандал та розлучення я був настільки панічним, що одного разу в обмороці знепритомнів.

Я боявся зруйнувати сім'ю, нашкодив своїм дітям, боявся народити дитину, батько якої не мій чоловік, а я чужа дружина.

На 17 тижні вагітності я нарешті відправився до лікарні, заспокоївши себе, що просто прошу інформації. Я був шокований, коли відкрив рот під допитливим поглядом лікаря і попросив про призначення аборту. Звичайно, це нелегко в такій запущеній вагітності, їх відправляли скрізь, намагалися мене відмовити. Радник тримав мене за руку, коли я ридав. Нарешті вони сказали мені йти додому, подумати. У мене два тижні.

Я не хотів так довго чекати. Із часом я відчував себе все жахливішим. Я думав, що самогубство - єдиний вихід. Я нікого не розчарую. Мені більше не потрібно приймати рішення. Мені навіть не потрібно думати про те, що зробити на вечерю. Крісф закохався в когось, хто народить дитину, Фері пішла далі. Я порахував заспокійливі засоби у ванній: досить для плану. Потім мені стало ніяково. Я зателефонувала до лікарні і призначилася за кілька днів.

По дорозі мені дуже хотілося розвернутися і піти додому. Я став ноги одна за одною, ніби він у трансі. По дорозі я зустрів чоловіка, який "Смерть вбивцям плода!" носіння футболки. Я думав, що впав у кошмар, і навіть сьогодні я не впевнений, чи дійсно я це бачив, чи просто моя зашмялена цибулею фантазія так жорстоко жартує.

На УЗД мене запитали, чи не хочу я бачити монітор. я сказав, що немає.

У перший день вони наділи шийний розширювач, а ввечері повітряна куля наповнилася водою. Операцію зробили наступного дня. Я не дивився на того, хто вийшов зі мене. Кажуть, тобі краще попрощатися, але я був так сповнений болю, що міг померти при очах. Хлопчик операційної взяв мене за руку. Я буду вічно вдячний йому за цей простий жест.

На третій день я поїхав автобусом додому, зіткнувся з нескінченною порожнечею і здивувався, як хтось може зрозуміти, що призвело до цього? Що б думало так багато мандрівників, якби вони знали? Як би почувались Крістоф, Фері, діти? Повернувшись додому, я впав у ліжко, сказав усім, що мені погано, і спав 17 годин поспіль. Майже стільки тижнів, скільки я була вагітна.

Наступного дня я зателефонував Крисфофу і сказав, що у мене викидень. Його біль був невимовним. Думаю, я добре зробив, що збрехав йому. Якщо ти знаєш правду, можливо, твоє серце буде розбите назавжди. Однак таким чином я втратив чесність між нами: крім провини та сорому, мені навіть доводиться мати справу з цим.

З тих пір минув майже рік.

Я двічі на тиждень ходжу на терапію, працюю, готую вдома, миюся, сплю, розмовляю з родиною. Ми з Крістофом зустрічаємось, хоча і рідше. Це не так, як було раніше, щось між нами відскочило назавжди, і наші стосунки можуть закінчитися в будь-який час. Все частіше я бажаю, щоб так було.

Можливо, допомагає те, що я поділився своєю історією з громадськістю. Чому ми не чуємо про жінок, які добровільно обирають аборт, особливо на такому пізньому етапі? Ті, хто не хворий і плід здоровий, просто відчувають, що у них немає вибору? Моє послання до них: вони не самотні. Це рішення прийняти жахливо, ми відчуваємо від нього егоїзм, провину, зло. Але це все ще наше життя. Наше тіло. Ми маємо право вирішувати.