Це так само нормально відчувати себе навпаки, але ізоляція посилила проблеми, які вже існували у деяких пар, і у багатьох одиноких людей це викликало небажання та певну апатію вкорінюватися

потяг

Іноді немає можливості, щоб сексуальна практика стала саме цим, актом. Іноді обставини невдалі, але інколи трапляється, що хтось із двох не може, бо вони цього не хочуть. Або одинока людина вимкнена, з певною апатією, настільки, що навіть думки про секс можуть зробити їх лінивими.

Потім настала пандемія, і все вищезазначене збільшилось, особливо з обмеженням. Ті, хто не насолоджувався найкращим моментом у шлюбі - або спільним партнером, як зараз кажуть - напевно бачили, як наростали проблеми. Якщо ви не дуже займалися коханням, ви, мабуть, займалися ще менше. А зверху зараз дуже жарко.

Пояснює сексолог Іван Ротелла, член Іспанська асоціація сексології (AEPS), що "якщо ув'язнення не супроводжувалося возз'єднанням відносин, спільна ізоляція показала б всі її недоліки". І це висвітлює ідею "еротичного самоврядування": тобто "мастурбації", автоеротизм, як спосіб активізації тіла та розуму. Це найпростіший варіант - вправа бажання та задоволення, необхідний для підтримки форми в цьому аспекті ", - пропонує він.

Іншими словами: "Якщо одного дня ми несподівано вийдемо займатися спортом, це буде не так приємно, як би ми звикли днем ​​доглядати за собою". Ротелла додає, що ті, хто має "культурні, релігійні чи інші причини, що не дозволяють автоеротизм як варіант", можуть задуматися "за допомогою критеріїв" про його вплив на "еротичне життя дорослих". Але перед бажанням є бажання, і що саме це?

«Це може здатися магічним, ним не можна керувати, воно не відповідає нашій волі, воно чутливе до багатьох факторів, внутрішніх, зовнішніх, реляційних. З обмеженням на бажання безпосередньо впливає зовнішня сфера, оскільки життєвий простір обмежений, у повсякденному житті виникають численні дискомфорти. Крім того, обмеження та правила обумовлюють, з ким і як ми можемо взаємодіяти ».

Сексолог розмовляє так Діана Фернандес Саро, на чолі кабінету Афродісія. І він поглиблює: "Посилення неприємних переживань через ізоляцію було одним з основних дезактиваторів бажання, що стримує його спонтанне виникнення". Його роздуми про бажання також допомагають зрозуміти, що їх відсутність - це так само нормально, як їх мати, врешті-решт. «Вони коливаються. Відсутність сексуального апетиту само по собі не є проблемою, інше полягає в тому, що це для мене чи мого партнера ».

Він докладно розповідає, що, іноді, "обоє мають бажання, але до різних речей", і що треба "навчитися слухати поза хвилюванням або оргастичним поспіхом, і це може вимагати певних зусиль, допомоги та координації в парі". Також з Боробільський центр, у Більбао його сексологи зазначають, що «існує тенденція мислити бажання як інстинктивний імпульс, подібний до голоду, який спонукає нас до поглинання, але, на відміну від апетиту, бажання може бути відключене, і насправді воно вразливе до все, що з нами відбувається ».

Це те, що сексолог Валері Тассо, посол фірми еротичних продуктів LELO, дзвонить "помилкова асоціація бажання/любов", яка досі дуже сильно діє в наших головах. Він використовується як механізм перевірки посилань, і це непродуктивно. Відсутність апетиту, що вимагає, на думку професіоналів центру Боробіль, Естели та Рози, дізнатися трохи більше про наше тіло.

«Автономна нервова система регулює різні функції організму і складається з симпатичної та парасимпатичної нервових систем. Обидва діють таким чином, що коли один запускається, інший вимикається. Турбота і занепокоєння викликають активізацію системи оповіщення, прихильну, на службі польоту, боротьби та напруги. Тоді як парасимпатик, який регулює спокій, бажання та задоволення, не може функціонувати ", - пояснюють вони.

Останнє, чого не рекомендує жоден сексолог, - це змусити. "Якщо ситуація тримається, - каже Тассо, - ви повинні віддати себе в руки фахівця, який допоможе вам зрозуміти реальну ситуацію, яку ви переживаєте". Пропозиція тим часом є тією, що вносить Ізабелла Магдала, психолог та автор тому Ваша піхва говорить (Редакція Урано): «Ми повинні зробити недолік видимим, але не вимагаючи цього, щоб це були двері, які відкриваються для вступу на іншу статеву стадію подорожі пари. Що вони живуть не стільки з проблеми, а так з можливості ».

І він заглиблюється: «Кожен раз, коли виникають труднощі, є можливість. Ми живемо з такою великою надмірною стимуляцією, що змушувати контактувати не найкраще. Що їм потрібен час, щоб поділитися, пестити один одного, жити так, як вони почуваються. Без вимог і без потреби задоволення виникає одне. Супроводжувати себе парою, поки такого бажання немає, - це також спосіб кохання ».

САМОБУДОВА, ДОРОГА ДО ЛІБІДО

Сексологи, очолювані центром Боробіль у Більбао, розповідають, що на шляху до того, щоб бажати активізувати бажання, є пара як пара, але й особиста. Рішення поїхати туди, звичайно, і послухати і іншого, але якщо ваш випадок саме такий, що вам навіть не хочеться чути слово секс, зверніть увагу: «Ми повинні займатися самообслуговуванням, стрес стримує бажання, тому Не зручно не вимагати бути на 100%. Ви також повинні намагатися виглядати добре, адже це підвищує самооцінку, а це збільшує бажання ».