місце

У житті бувають події, які залишаються в нас назавжди, і ми їх (Його, Джу) несемо завжди з собою. Це знайоме "живе в нас" або краще "живе в мені". Рана, після якої людина повинна відновитись, бо їй не залишається нічого іншого, як рухатися далі. Шукайте сенс усього, що сталося. Втрата коханої дитини. Це вже є, я все ще тут, хоча я все ще з Ним і Це все ще зі мною. Дуже емоційні, сильні, природні, людські почуття ...

Мета наших міркувань - спробувати подумати про те, як втрата дитини впливає на подружні стосунки. Ми не претендуємо на те, щоб давати поради чи оцінювати, що є нормальним, а що ненормальним, оскільки ця тема дуже індивідуальна і вплине на людину та її стосунки з усім земним життям. Наш клінічний досвід є більшою вдячністю за той факт, що деякі скорботні батьки були готові поділитися з нами, дозволили нам заглянути в їх повсякденне життя.

Навчитися жити без коханої людини - ось як можна було б охарактеризувати смуток. Він наповнений болем і нездійсненним бажанням ще раз зустріти дитину, насолодитися її присутністю. Цей біль не можна усунути, але ним можна поділитися з батьками, братами та сестрами та іншими близькими, стоячи біля них і розмовляючи з ними, коли їм це потрібно, каже доктор Марія Ясенкова, яка вже більше супроводжує невиліковно хворих дітей та їхні сім'ї Словаччина.

Канадський радник Роберт Вудгейт зі свідчень батьків, чия дитина померла, з’ясував, що незалежно від часу після його смерті вони продовжували жити життям, не закриваючись і не відмовляючись закриватися навіть у важкі часи. Ми можемо це знати з досвіду, хоча, хоча всі навколо нас знають, що «ці» подружжя втратили дитину, ми боїмося і соромимося запитати їх прямо. Наше здивування тим більше, що після випадково заданого запитання ми виходимо з тривалої розмови, в якій постраждалі деякий час розповідали нам. Розповідь переплітається з плачем, нерозумінням, несхваленням, гнівом, пошуками померлої дитини, каяттями та звинуваченнями та багатьма іншими «нормальними» проявами, пов’язаними з такою травмою. Однак все це є пропозицією для них прийняти та поступово оновлювати збитки. Важливо чуйно запропонувати їм контакт з реальністю та допомогти інтегрувати горе у повсякденне життя. Для цього може дуже допомогти професійний супровід.

Важливість віри в боротьбі зі смертю дитини

Обставини смерті дитини

Вище ми заявили, що при обробці горя існує різниця в обставинах, за яких настає смерть дитини. Відповідно, якісні дослідження, що стосуються впливу смерті дитини на стосунки подружжя, мають іншу цільову групу. Подружжя, яке втратило дитину через синдром раптової дитячої смерті, несподіваний викидень або смерть новонароджених, частіше переживає розрив стосунків, клінічну депресію та тривогу, ніж подружжя без втрати дитини. Цікаво відзначити, що приблизно через 8 місяців у батьків ми можемо спостерігати нижчий рівень депресії та тривоги, тоді як у матерів навіть з таким інтервалом часу рівні депресії та тривоги можуть не зменшуватися. Найгіршими є матері раптово померлих немовлят (SIDS - синдром, при якому немовля до року помирає з невідомих причин).

Поради щодо запобігання розриву шлюбу

Багато що залежить від того, хто має визначений шлюб, від яких основ. Якщо ми сприймаємо сприйняття не лише як формальність, обмеження та тягар, але як визначеність, безпеку та надприродний союз двох друзів, благословенних Богом, ми також зможемо перетворити болісний досвід на зміцнення стосунків. Дві основні сфери, на які подружжю слід звернути увагу, це: підтримка спілкування один з одним та дотримання стилів подолання. Спілкування - запорука добрих стосунків. Потреба говорити про почуття, страх, злість, розуміння набагато більша в періоди стресів. Мовчання може тримати вас подалі від партнера. Якщо ви поділитесь своїми почуттями та думками, ви збережете взаємний зв’язок, а також здатність приймати рішення. Ми називаємо стиль подолання або стратегію подолання, як ми справляємося зі складними життєвими подіями. Кожен по-різному реагує на стрес. Хтось підтягується, плаче, пускає речі на самоплив - тупіше, інший засмучується, збирає інформацію, щоб отримати пораду та взяти речі під контроль - монітор. Подружжю потрібно пізнавати одне одного та поважати різні способи, в яких вони справляються зі стресовою ситуацією своєї дитини. Спробуйте зрозуміти, де і як ваш партнер прогресував у прийнятті того, що відбувається.