Чому у стосунках буде ОЧІКАННЯ НА РОЗДІЛЕННЯ?
"Відпустіть свої сподівання!"
"Недобре мати сподівання!"
"Живи без очікувань!"
Ми часто чуємо ці підказки, але як ми це робимо? І зовсім не що розраховується як очікування?
Ну, я не можу чекати правильно,
щоб моя пара більше часу проводила зі мною?
щоб мій чоловік допоміг по господарству?
щоб мій начальник поклав на мене менше навантаження?
щоб моя дитина тримала в кімнаті порядок?
щоб мама не так скаржилася?
щоб нарешті змогла схуднути?
жити в нормальних стосунках?
що жінка не повинна нести відповідальність, якщо я піду на пиво з друзями?
Куди б ми не дивились, все наше життя пройняте безліччю очікувань. Якими ми повинні бути, чим ми повинні займатися. Як інші думають, що ми повинні поводитися. Деякі очікування стосуються того, коли інші чекають чогось від нас. Бувають випадки, коли ми чекаємо чогось від інших. І ми маємо очікування від себе.
Ми вперше відчули систему очікувань у дитинстві, коли отримали певний набір правил від батьків, сім’ї, вчителів щодо того, якими ми повинні бути. Щоб бути розумним, красивим, порядним, сприйнятливим, працьовитим, тихим, активним, працьовитим, сміливим, хорошим учнем ...
Відповідно до їхніх уявлень. Однак це неможлива місія!
Тоді, якщо ми не змогли задовольнити ці вимоги, ми з цього зробили висновок, що ми недостатньо хороші, тож ви навіть не можете нас любити.
Це спричиняє внутрішню невизначеність, тому ми або починаємо виступати максимально, щоб бути тутира прийнятним для іншого. Або ми встановлюємо критерії проти іншого, на наш погляд, якщо він нас відповідає, ми можемо почувати себе важливими. Отже, ти любиш це.
ОЧІКУВАННЯПроблеми найчастіше виникають у стосунках, часто наслідком чого є: РОЗДІЛ.
Ось про що йдеться?
“Я хочу, щоб моїм партнером був той, хто розумний, добрий, уважний, працездатний, фінансово добре, має друзів, добре спілкується, зацікавлений, чесний, відданий, зовні брюнетка/блондинка, високий/низький, гарної форми, чудово в ліжку, о, і, звичайно, це допомагає в роботі по дому самостійно, і навколо дитини теж ... "
Ну, це супермен або суперженя, вона існує на екрані чи в нашій уяві. Це не проблема, це просто не реальність.
Звичайно, ми можемо побажати ідеального партнера, але яким буде це очікування?
З того, коли ми очікуємо, що інший буде чимось. Коли ми хочемо, робимо те, що корисно для нас. Тобто ми робимо своє щастя залежним від когось іншого.
Наприклад, щоб відповідати переліченим вище параметрам. Тобто ми хочемо, щоб він був схожий на образ у наших головах.
Це також очікування, коли ми говоримо:
"Не працюй так важко, чому ти не можеш повернутися з роботи раніше".
Але Він ніколи не буде нашою волею, Він саме такий, яким може бути. На що він здатний просто, відповідно до власної особистості, своїм шляхом розвитку.
Якщо він трансформується відповідно до наших очікувань, він стане «тапочкою», сервером, підлеглим, безпорадним супутником.
Але тоді ми втрачаємо саме те, що було для нього найважливішим: його самого, його справжню особистість, в яку ми насправді полюбили спочатку.
Тоді як зв’язатись з іншим, щоб це не було очікуванням?
Що насправді є в нас, - це бажання, ідея, потреба в тому, що для нас означало б щастя у стосунках.
Тобто те, що нам потрібно, щоб повеселитися.
Однак лише ми можемо це знати, оскільки це внутрішня потреба. Коли ми це визнаємо, ми вже не чекаємо щастя ззовні, від інших, а від нас самих. Тобто мова йде про нас, а не про іншого.
Ось чому ми можемо це робити, хоча ніколи не можемо змінити іншу людину.
Отже, коли ви говорите:
"Не працюй так багато, чому ти не можеш повернутися додому раніше з роботи", насправді це речення йдеться про ваше внутрішнє бажання хотіти проводити з ним більше часу. І тоді вам потрібно це чесно повідомити, щоб ви хотіли провести більше якісного часу разом. Для вас може означати те, що напр. ви б більше говорили про глибші речі або про те, щоб приділяти щиру увагу, інтимні моменти, дотики, пещення одне одного, більше сміятися, знімати разом, займатися хорошим сексом.
Це бажання, вимога, яку ви можете зробити обидва. Якщо він не хоче, варто задуматися, що ця людина - це точно ваш партнер, з яким ви хочете провести час.?
Рішення завжди за вами, і це також відповідальність за те, з ким ви живете і як ви живете.
То що ви можете зробити, щоб очікування не призвели до розлуки?
- Дайте собі зрозуміти, яких стосунків ви хочете, які ваші потреби у вашому щасливому, радісному житті!
- Розкажіть нам, яке ваше внутрішнє бажання є важливим для вас, але не тим, якою повинна бути для цього інша людина, а тим, що ви хочете.
- Тоді ви застосовуєте це на практиці і вибираєте цю якість! Тобто приймати рішення, діяти, змінювати, якщо потрібно, відповідно!
- Почніть жити тим, що доставляє вам радість. Якщо напр. ви любите ходити в похід, а ваш партнер ні, тоді шукайте групу туристів, до яких ви хотіли б приєднатися. Тож не потрібно змушувати партнера змінюватися, щоб стати чимось у своєму роді.
Як тільки ви зрозумієте, наскільки воля є основою ваших стосунків, що випливають із очікувань, у вас буде можливість поглянути на вас двох разом. Тоді результатом може бути єдність і спільне гармонійне майбутнє у ваших стосунках замість розлуки.
Якщо ви вважаєте, що вам потрібна підтримка для змін, я з нетерпінням чекаю індивідуальної консультації.
Дякуємо, що поділилися цим дописом з іншими, якщо знайшли його корисним.