Ви знаєте, чому у індички синій колір під очима?
Бо він постійно повторює: "Удар, удар, удар".
Що це ? Це за парканом, і його не можна поміняти місцями.
Паркан ненадійний.
Що б ви зробили, якби у вас була рушниця на високому дереві та пістолет з 1 патронами та 2 бомбами, 1 ведмедем, 1 ягуаром та 1 левом під собою ?
(Відповідь - я застрелю лева, одягну бомби, сяду в ягуар і перехрещу ведмедя)
Суха морозна осінь. Ведмідь задоволено зітхає, коли його розбуджує великий стук. Він відчиняє двері, а там стоїть маленький равлик і благає:
- Ведмідь, погода жахлива, і мені так холодно, будь ласка, дозволь мені зігріти тебе.
Замерзлий ведмідь штовхає ногою равлика і ляпає дверима. Настає осінь, зима, літо та осінь. Раптом хтось знову стукає у двері. Він їх відкриває, і там знову равлик. Перш ніж ведмідь роззявить рот, розлючена равлик кричить:
- Ведмідь, і це мало бути що?
Пастор дізнався, що боксери зараз сучасніші за труси. Тож він заходить до магазину і купує тканину. Але йому дуже подобається, тому він купує ще 2 метри в запасі.
За кілька днів настав час показати черниць у нових боксерах. Під час прогулянки він відчуває, що його кличе природа, і тому він роздягає їх, оскільки не мочився. Але врешті-решт він забуває їх надіти. Він приходить до монастиря, бере сутану і запитує:
"Сестри, що ви кажете?"
І черниці:
"Fíííha"
"Ну, у мене ще є два метри в шафі!"
Під час ери перших мобільних телефонів чоловік купує такий і вирішує здивувати свою дружину. Повернувшись додому, він заходить у ванну і дзвонить на стаціонарний номер із ванни. Він забирає дружину і каже:
- Привіт Люба.
Жінка за це:
- Вибачте, я не можу зараз говорити, бо старий лежить у ванні.
Француз, англієць і словак перебувають у джунглях, їх спіймали канібали і сказали: "Ми вб'ємо вас і зробимо вам каное, але ви можете вибрати вид смерті".
Англієць вибирає пістолет, і перед тим, як вистрілити собі в голову, він каже: "Боже захисти королеву, і тоді він застрелить себе".
Француз вибирає меч, і перед тим, як вдарити себе, він каже: "Він буде святкувати і колоти себе".
Словак вибирає виделку і починає колотись. Це жахливе видовище, і коли його вже вдарили ножем, перед тим, як останній раз видихнути, він просто тихо каже: «А у вас є каное».
Дроворуб втрачає руку в аварії. Лікарі сказали йому, що є шанс надіти штучну руку, керовану голосом. Рука повинна бути такою ж доброю і, можливо, сильнішою, ніж жива. Дроворуб приймає його руку. Наступного дня він ходить в туалет:
"Розпакувати!"
"ZZZZZZZZZ"
"Зачекай!" "."
- Струси!
«Плеск, плеск, плеск».
"АААААУ! Ви не хочете випадково його відірвати?"
"Крах".
"AAAAAAAAAA. Робіть ritiiiiiii!"
- Сарай.
"Оуууууу. Зроби хайзлааааа!"
"Човен".
Йожо, Пальо та Марош загубились у джунглях і натрапили на людожерів. Цар-людоїд ув’язнив їх і сказав їм, що вони можуть жити, якщо пройдуть іспит, що складається з трьох завдань. Перше завдання - піти в ліс і зібрати десять шматочків одного виду фруктів. Тож усі троє пішли в різні боки, щоб зірвати фрукти. І повернувся Павло до царя і сказав:
- Я приніс десять яблук.
Цар каже йому:
- Друге завдання - засунути їх усіх у попу, не виявляючи жодних відчуттів у звуці чи виразі обличчя. Інакше вас з’їдять.
Зайшло перше яблуко, але на другому на обличчі Паля з’явився вираз нестерпного болю, тож вони його з’їли. Марош повернувся з десятьма чорницями. Король також пояснив йому друге завдання, і Марош вважав, що це буде легко. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. коли він був на дев’ятій чорниці, він вибухнув сміхом і теж був убитий. Згодом двоє вбитих зустрічаються в небі, і Пальо запитує Мароша:
- Чому ти так сильно почав сміятися? Ви вже були так близько.
Марош відповідає:
- Я не міг не бачити, як Джо приїжджав із десятьма ананасами.
На острів пливуть три корабельні аварії. Спочатку вони думають, що його покинули, але потім з’ясовують, що вони людоїди. Начальник невдахи каже:
,Ми дамо вам жити, але ви повинні виконати одне завдання. Ідіть до лісу і принесіть 10 штук одного виду фруктів ".
Тож вони йдуть до лісу. Він приходить першим і несе яблука. Начальник каже:
,Тож зараз запхайте їх у попку, але ви не можете сміятися і плакати ". Вона штовхає першого і починає плакати. Вони його їдять. Другий приходить і несе чорниці. Вона бере перше, друге, дев'яте і починає Вони це їдять. В іншому світі перший запитує другого:
,Чому ти почав сміятися? Ви могли б жити ".
І другий:
,Знаєте, коли я помітив, що третій несе ті ананаси. "
На острів пливуть три корабельні аварії. Спочатку вони думають, що його покинули, але потім з’ясовують, що вони людоїди. Начальник невдахи каже:
,Ми дамо вам жити, але ви повинні виконати одне завдання. Ідіть до лісу і принесіть 10 штук одного виду фруктів ".
Тож вони йдуть до лісу. Він приходить першим і несе яблука. Начальник каже:
,Тож зараз запхайте їх у попу, але ви не можете сміятися і плакати ". Вона штовхає першого і починає плакати. Вони його їдять. Другий приходить і несе чорниці. Вона бере перше, друге, дев'яте і починає Вони бурчать. Вони їдять це. На тому світі перший запитує другого:
,Чому ти почав сміятися? Ви могли б жити ".
І другий:
,Знаєте, коли я помітив, що третій несе ті ананаси. "
Вони повинні малювати в школі, тому вчитель запитує:
"То скажи нам Дежко, твій тато живописець, як би ти намалював його тут?"
Дежинко:
"Давай, я б тут трахнув коричневий, тут би зелений, а синій там".
Давай, можливо, це неможливо, як каже Дежко:
"Подзвони моєму татові в школу".
Викладач:
- Слухай, я запитав у твого сина, як він намалює його тут, і він мені це сказав.
- Він тобі це справді сказав?
Тато звертається до Дежинка і каже йому:
- Дебіле, тут було б занадто темно.
Хлопець - перший день нової роботи. Він бере слухавку, набирає номер і кричить:
- Принеси мені одну каву, але швидко!
Телефон відповідає:
- Що ти наважишся зробити? Ви навіть знаєте, з ким розмовляєте?
- Ні. я не знаю.
- Я директор цієї компанії, ти ідіот!
- І ти знаєш, з ким розмовляєш, ідіот?
- Ні. - відповідає директор.
- Це добре. - каже хлопець і відкладає слухавку.
У ліфті є двірник.
Молода, мабуть, багата дама виходить на 1-й поверх, розпорошує аромат на себе і зарозуміло зазначає:
,№ Шанель 5. Лондон, 50 євро за мілілітр ".
На 2-му поверсі заходить молода актриса, також очевидно багата, пахне ароматом, дивиться на обох і каже:
,Gucci Romance. Пекін, 100 євро за мілілітр ".
На 3 поверсі двірник виходить, голосно розслабляється і каже:
,Lidl - брокколі. Ружомберок, 15 крон за штуку.
Учитель запитує на уроці:
"Коли 5 птахів сидять на паркані, а ти застрелюєш одного, скільки ще буде сидіти там?"
Доповідає Феріно. "Не один, всі вони відлітають при звільненні".
Вчитель киває: "Правильна відповідь - 4, але мені подобається ваше мислення".
Феріно сказав: "Тепер, учителю, у мене також є одне запитання до вас. 3 жінки сидять на лавці, і кожна облизує морозиво. Перша так обережно збоку, друга з гори висмоктує всю корону і третій ніжно.
гризучий пагорб. Хто з них одружений? "
Але вчителька зрештою червоніє: "На мою думку, та інша, хто кладе все це їй у рот.
Феріно: "Правильна відповідь полягає в тому, що на пальці у неї є кільце, але їй це подобається
мене ваша мисляча пані вчителька.
Він відправляє матір Юрека в магазин і каже йому сказати так усьому. У магазині Юрку продавця запитує, чи хоче вона нових товарів. Юрко каже так. Він виходить і зустрічає боксерів по дорозі додому. Вони запитують його, чи не хоче він пройти через рот, а Юрко відповідає їм так, тож вони побили його.
Наступного дня мама відправляє Юрека назад до магазину і каже йому не казати всьому «ні». Він приходить до магазину, де продавщиця запитує його, чи хоче він нових товарів. Юрко відповідає ні і відходить від магазину. Зовні він знову зустрічає боксерів, і вони запитують його: "Хіба вам цього недостатньо?" Юрко відповідає на те, що сказала йому мати, і боксери знову побили його.
Вчитель запитує у дітей:
- Хто скаже мені просте речення?
Анічка заходить і каже:
- Дівчина махає рукою.
- Гаразд, тепер розгорніть речення.
- Дівчина махає солдату.
- Гаразд, виріжте це зараз.
- Щітка.
Хлопчик зустрічає сусідку старенької жінки і каже:
- - Тітонько, ти як казка.
- - Справді? - дивується підлещена дама.
- - Так, ти схожий на їжачка.
Маленька Лучка в саду і просто закопує яму. Сусід її помічає і чемно запитує:
- Лучка, що ти робиш у саду?
"Моя акваріумна рибка загинула, тож я її ховаю", - каже дівчина зі сльозами на очах. Сусіда все ще цікавить:
"Але це величезна яма, для такої маленької риби, чи не так?"
Лучка покриває останню купу землі і сердито каже:
- Це тому, що він у животі вашого брудного кота.
Мама грішить сином:
- Янко, простягнися, щоб мати гарні прямі скрині!
Янко відповідає:
- Для чого? Зрештою, ти не маєш його рівним!
- запитує вчителька Дежа.
-Дезько, скажи мені тварину на П.
Дезко на до:. Щур.
-Гаразд Дежко, а тепер тварина на D.
Дезко на до:. Два щури.
-Але Дежко, спробуй тварину на Ж.
Дежко думає і каже: .Якщо три щури.
- Тато, хто повія?
- Ти знаєш, синку, це жінка, яка заробляє гроші своїм тілом.
- Я маю на увазі, як балерина?
- Так, щось на кшталт балерини, крім цієї, дуже часто міняє хореографів.
Маленький Йожко запитує батька:
- Тату, як народжуються немовлята?
- Принесіть їм лелеку.
- Лелека приніс і мене?
- Ти також.
- Анічку також привіз лелека?
- І її.
- Тату, а ти був у психіатра?
- Чому?
- Коли ти спиш з лелекою.
-----------------------------------------------------------------------------
Жінка приходить до магазину іграшок:
- Я їду у відпустку, і мені потрібні чудові головоломки.
Продавець:
- У мене тут 1000 штук.
- Ні, я закінчую за пів дня.
- Тоді я запропонував би вам 3000 штук, цього повинно бути достатньо.
- Гм, звичайно ні, я закінчую за один день.
- Ну, тоді лише 5000 штук, і це справді складно.
- Але де цього вистачило б на три дні і що тоді.
Продавець дивиться на неї і каже:
- Тож знаєте що, купіть панірувальні сухарі і зробіть круасан!
студент проводить державний іспит, сідає і екзаменатор ставить йому запитання:
"Тоді поясніть мені, що таке афера?"
"Це буде шахрайство, якщо ти мене зараз підведеш!" - відповідає студент.
"Що ?!" екзаменатор вилітає зі стільця: "Що ти думаєш?"
"Тому що ти зловживатимеш незнанням іншого, щоб заподіяти йому шкоду!"
Вчитель запитує учнів, кого вони вважають дурним.
Янко встане.
Вчитель запитує його: "Ти думаєш, що ти дурний?"
"Ні, але було соромно дозволяти тобі стояти наодинці".
Війна у В'єтнамі. Біля кордону біжить солдат з білим прапором і кричить:
- Мир! Мир!
А з іншого боку, снайпер frfle:
- Я цілюсь, просто так не рухаюся!
Злодій прокрався в будинок, а папуга кричить: «Фері бачить тебе».
Злодій накриває папугу ковдрою, і папуга знову кричить: «Фері не папуга, Фері - пітбуль».
Під час візиту до психіатричного притулку відвідувач запитує директора відповідно до того, за якими критеріями вони вирішують, замикати когось у божевільному чи ні.
Директор пояснює:
Ну, ми наповнюємо ванну водою, даємо кандидату ложку, кухлик і відро і просимо його спорожнити ванну.
Відвідувач зателефонує:
О, я так розумію, нормальна людина бере відерце, щоб швидше йшло, правда?
Директор:
Ні, нормальна людина витягує сидіння. Вам потрібна кімната з балконом або без нього?
Ти знову прибрав гараж без мого відома? - питає чоловік жінку.
- Так, що ти не можеш знайти знову? - відповідає його дружина.
- Моя Феліція.
"Ваша дочка займається спортом?" - запитує вчителька матері. "Звичайно." Він біжить за хлопцями, корчиться в математиці, плаває в історії природи, іноді стрибає на побачення і щодня стріляє в мене! "
Зустрічаються дві повії. Один запитує іншого:
- Скільки ви заробили сьогодні?
- 6020 крон.
- Від кого ви отримали 20 крон?
- Як від кого? Ну, від усіх!
Молодята після шлюбної ночі:
Чоловік:
- Любий, я сьогодні довідався, що я не твій перший.
Дружина запалює сигарету в ліжку і каже:
- І я сьогодні дізнався, що навіть не останній.
Дружина прокинулася вночі і виявила, що чоловік не був у ліжку поруч з нею.
Вона одягнулася і спустилася вниз. Людина сидить на кухні за столом за чашкою кави. Він здавався глибоко пригніченим, просто дивлячись на стіну. Він вислизнув з кави, і жінка помітила, як вона витерла сльозу з ока.
- Що там, кохана? Чому ти тут сьогодні ввечері?
- Згадайте, коли у нас було побачення 20 років тому, а у вас було лише 16?
- Так я пам'ятаю.
- І ви пам’ятаєте, як ваш батько заставав нас за коханням на задньому сидінні моєї машини?
- Так я пам'ятаю.
- І ви пам’ятаєте, як він стріляв у мене і сказав: "Або ти одружишся з моєю дочкою, або проведеш наступні 20 років на базі!"?
- Так я пам'ятаю.
Чоловік витер ще одну сльозу з-під ока і зітхнув:
- Ти знаєш. вони відпустили б мене сьогодні.
Словаччина має лише три побажання під час канікул:
- дрібний пісок.
- чиста вода.
- і щоб змішувач не зламався.
Машиніст поїзда на підводному човні проходить через пустелю і зустрічає жабу, коли вона косить варення. Водій питає її: -Жабко, скільки часу?-
Жаба дістає градусник і каже: -Дякую, я не палю!-
Учитель показує на малюнок зебру. Він розпитує дітей, що це за тварина. Ніхто не знає і тому припускає:
- ВІД.
Ніхто не знає.
- Зе.
Досі ніхто не повідомляє.
- Зеб.
Маленький Морічко заходить і каже:
- Це був тигр?
Програміст сидить за комп’ютером, раптом двері відчиняються і смерть входить із косою, але такою крихітною, три з половиною дюйма. Бідолаха злякано встає: я ще хочу жити! Заспокойся! Я не йду за тобою. Я йду за вашим жорстким диском.
Я зустрічаю двох блондинок, і одна каже: \ "Слухай, у мене було зроблено водійське посвідчення, але я його не отримав. \" По-друге: \ "А чому це? \" По-перше: \ "Коли я їхав, я був перед кільцевим перехрестям, і там було написано 30-го, тому я обійшов об'їзд 30 разів. \ "Другий сказав: \" Слухай, а ти правильно порахував? \ "
У класі блондинки повно, і вчитель каже їм:
- Ви настільки дурні, що 80% вас зазнають невдачі.
І одна блондинка дзвонить і каже:
- Ха-ха-ха, нас тут не так багато.
Блондинка приходить до магазину і каже: - Будь ласка, десять-двадцять салату з ковдри. - Отже, десять-двадцять. -Так, плюс два-три круасани.
Брюнетка обходить гірську хатину і бачить, як кішка пасеться вівцею. Він з’являється і каже йому:
- Які гарні вівці.
Бача лестив їй відповісти:
- Ну, міс, якщо ви здогадаєтесь, скільки їх, я вам дам одну.
Брюнетка відразу ж стріляє:
- 156.
Бача вражений, прямо на волоссі.
- Ну, що завгодно, вибирайте одного.
Тож брюнетка хапає першу і штовхає її до машини. Бача каже:
- Міс, якщо я вгадаю оригінальний колір вашого волосся, ви повернете мою собаку?
Блондинка приходить до ресторану і замовляє піцу.Офіціант запитує її:
- Чи я повинен розрізати піцу на чотири-вісім частин? - Я волів би не їсти чотири, вісім, я, мабуть, не з’їв би вісім.,
Блондинка та брюнетка змагаються у плаванні на 100 м брасом. Коли брюнетка перемагає, блондинка гарчить: Це нечесно, вона також використовувала руки!
Блондинка отримує водійські права. Він сідає в машину і каже: "Ага кермо! Це я повинен повернути в кут".
Далі він каже: "Ага замкова щілина! Ось щоб я міг завести машину".
Нарешті, він додає: "На жаль, проблема! Три педалі, і у мене лише дві ноги".
Коли блондинка обмінює воду для риби в акваріумі?
Зачекайте, поки всі вип’ють!