Baby Balance Baby

Десять спілкування з дітьми

Як те, що ми говоримо їм, впливає на наших дітей? Коли наша мова впливає на них чітко, відкрито чи у співпраці, а коли, навпаки, вороже чи маніпулятивно? Слова - це інструменти, і ми можемо обирати, які слова вживати. Однак дуже часто ми несвідомо успадковуємо рецепти від власних батьків або від оточення. І реакції, які ми викликаємо у дітей, часто знаходяться в милях від того, що ми передбачали. Отже, ось огляд технік спілкування, які можуть повернути нас на потрібний шлях і також утримати там.

1. Послухайте, що вам говорять діти

Бабуся веде Зузку зі школи. Вона співає пісню. Бабуся запитує: «А що ти навчився в науці?» Зузка продовжує співати. Бабуся: «Привіт! Що ви робили в науці? "

Ми, дорослі, часто схильні думати, що те, що ми хочемо сказати, важливіше за те, що хоче сказати дитина. Слухати - це зосереджуватися на іншому і на тому, що він хоче нам сказати. Важливо не оцінювати і не додавати нічого свого. Таким чином ми будуємо глибші стосунки з дітьми. І нарешті, ми дізнаємось набагато більше, ніж коли ми, дорослі, ведемо розмови. Навіть від мовчазних або агресивних підлітків ми можемо раптом дізнатися, що у них на думці.

2. Визнайте почуття, правильну поведінку

Чи знаєте ви, що переживає ваша дитина? Він переживає саме те, що відчуває. Нічого менше і нічого більше. І ти можеш допомогти йому навчитися працювати зі своїми почуттями та емоціями. Відчуття - це факт. Ось чому добре назвати його ім’ям, наприклад: «Я бачу, ти справді засмучений!» «Ти здаєшся справді шкода». «Навіть така маленька ранка може сильно зашкодити!» «Ти виглядаєш гордим собою» свої почуття такими, якими вони є.

Те, що ми не завжди повинні приймати, - це поведінка. Ми визнаємо, що дитина злиться, але ми не дозволимо йому бити брата. Натомість ми можемо допомогти йому висловити свій гнів іншим, прийнятним способом. Ми також встановили свої обмеження щодо того, що ми є, а чого не хочемо робити: Петко зламав машину пульта дистанційного керування, яку отримав на Різдво. Ми приймаємо його смуток і гнів, але нам не потрібно купувати йому одразу іншу машину, навіть якщо йому це дуже сподобається.

3. Дайте дітям можливість вибору

Особливо коли ми забороняємо певні речі дітям, вони також повинні знати, що вони можуть робити. В ідеалі, у них є кілька варіантів на вибір: «Ви можете висловити свій гнів усно або намалювати його. Ви можете порвати папір або вдарити на подушку ". Дітей старшого віку слід заохочувати шукати власні рішення:„ Які ще варіанти у вас є? "„ Як ви хочете це зробити? "

Навіть у повсякденних ситуаціях діти люблять бути господарями своїх вчинків. Особливо, коли настає період непокори, цей прийом може бути незамінним. Ви можете дати маленьким дітям на вибір кілька варіантів, наприклад: «Ви просите води чи чашки?» Ви можете надати більшій кількості дітей більше можливостей. «Яку футболку ви хочете носити?» І залиште підліткам якомога більше свободи у прийнятті рішень. Вони люблять чути речення на кшталт: «Це вирішувати вам». «Вибирайте на свій розсуд». Іноді діти можуть вибрати нелогічно чи неправильно з нашої точки зору. Не потрібно їм говорити. Коли вони можуть вчитися на власних рішеннях, вони набагато швидше оволодіють мистецтвом прийняття рішень і, зокрема, здобудуть впевненість у собі.

4. Надайте інформацію

Наші діти ще багато чого вчаться. Це цілком природно. Якщо ви хочете підтримувати приємну атмосферу і одночасно керувати поведінкою дітей, ви можете просто надати інформацію замість команд.

«Кольорові олівці належать коробці», замість «Працюй зараз! Ви розкидали кольорові олівці по всій країні! "

"Вода тече у ванній", замість "Хто знову залишив воду?" Що у вас церебральне затемнення?! »

"Якщо мити посуд відразу, він не висохне і простіше", замість "Не полінуйся і помий це зараз!"

Надана інформація повинна бути короткою та короткою. Його слід вводити нейтрально, без вини. Чим чіткіша інформація, тим більша ймовірність того, що дитині більше нічого не потрібно буде говорити. Іноді доводиться повторити інформацію або сказати іншими словами.

5. Як ти кажеш, діє

Вербальне спілкування відіграє важливу роль у вихованні дітей. Однак він ефективний лише в тому випадку, якщо він відповідає процедурі. Діти батьків, які багато говорять, а мало роблять, зазвичай вчаться відпускати свої слова одним вухом внизу, а другим назовні. Вони не починають слухати, поки їхні батьки не кричать і не погрожують. Якщо спокійні та сильні слова не працюють, це означає, що потрібно вжити заходів. Якщо дитина все ще завдає шкоди іншим дітям на дитячому майданчику після кількох попереджень, відведіть його з дитячого майданчика. Якщо діти після серйозної розмови все одно не піклуються про свого вихованця, продайте його. Якщо підліток все ще користується вашим комп’ютером, незважаючи на заборону, змініть свій пароль. Чи можете ви придумати інші ситуації, в яких ви хотіли б знати, як ви можете діяти? Напишіть їх нам у коментарі.

Трапляється, що в пориві емоцій ми говоримо те, чого неохоче виконуємо. Чи повинні ми тим не менше діяти згідно з цим правилом? Точно ні. Якщо ви скажете щось, про що одразу почнете шкодувати, не бійтеся цього визнати. Якщо це не відбувається занадто часто, це зміцнить ваші стосунки з дітьми. Діти сприйматимуть помилки як природну частину життя і будуть знати, що ви теж просто люди. І їм може бути простіше зізнатися вам у своїх помилках чи провинах.

6. Будьте послідовними

Якщо ви очікуєте, що діти дотримуватимуться певних правил, важливо вимагати, щоб їх дотримувались кожного разу. Наприклад, у нас вдома, коли я був дитиною, всі мили тарілку та столові прилади. Якщо я коли-небудь забував, мама чи тато давали мені інформацію: «Любов, тарілка!» Або «Посуд залишають на столі». Пояснення встановлених правил не є ні необхідним, ні бажаним. Про правила та їх можливу зміну ми можемо поговорити з дітьми, коли для цього виділимо час і простір. Тим часом ми просто вважаємо правила, встановлені або узгоджені, дійсними.

Маленькі діти, зокрема, потребують правил, щоб почуватися в безпеці. Те, що їм потрібно, можна назвати свободою в межах. Чим більше діти, тим далі межі зміщуються, але вони ніколи не зникнуть повністю. Адже ми, дорослі, також дотримуємося ряду правил. Але це також правда, що кожне правило має виняток. Особливо свята, відвідування чи інші особливі випадки вимагають виключень. Однак не дозволяйте дітям маніпулювати вами. Зробіть виняток, коли він вважає за доцільне.

7. Говоріть у відповідному тоні

«Мішко, ти не можеш потягнути мами за волосся!» - каже сміючись тато. "Це лікує мовчання. "Вчителька кричить із повних легенів. «Так, так, вона намалювала прекрасну картину, - зневажливо каже старша сестра.

Що б ви взяли з цих прикладів? Ви б зосередили увагу на їх змісті? Або ви особливо запам'ятали тон, який використовував динамік? Діти чутливі до тону мови. Коли ти не сприймаєш щось серйозно або прикидаєшся іншою емоцією, вони зазвичай це відчувають. Тому ваші слова матимуть найкращий ефект, якщо їх вимовлятимуть відповідним тоном голосу. Не потрібно перебільшувати або зменшувати голос. Незалежно від того, чи задоволені ви, горді, злі чи перелякані, нехай це відобразиться у вашому голосі.

8. Використовуйте мову тіла

Інша частина спілкування - невербальне спілкування. Як і тембр голосу, він повинен відповідати тому, що ви говорите. Використовуйте жести та міміку, які доповнюють те, що ви говорите. Якщо хочете, іноді можете перебільшити їх і привернути увагу дітей, або внести в ситуацію гумор.

Якщо ви хочете сказати дитині щось важливе, наблизьтесь до дистанції розмови, встановіть зоровий контакт або навіть торкніться його. Крики на дітей з іншого боку будинку можуть, здається, заощадити час, але насправді це неефективно. Вам буде добре поговорити з дитиною невербально. Наприклад, у випадку меншої дитини ви впадете до його рівня. З більшими дітьми ви можете зручно сидіти разом, чи гуляти, чи знайти інше місце, яке вам одночасно приємне.

9. Остання наша десятина: Менше - іноді більше

Коли я приїжджаю із семінару чи читаю надихаючу книгу, мені часто здається, що я хочу змінити близько 100 речей на краще. Спочатку здається, що це справді спрацює, але потім, озираючись назад, я виявляю, що мало що змінив. Це означає, що наступного разу я волів би його повністю відкашляти?

Природно, що ми хочемо бути найкращими можливими батьками, бабусями і дідусями, вчителями, вихователями. Але ріст і зміна звичок, в даному випадку спілкування, відбувається поступово. Тому, якщо ви хочете внести зміни, спершу зосередьтесь на одній конкретній справі. Якщо ви присвятите цьому свою енергію та час, тоді інші позитивні зміни, природно, почнуть готуватися до цього.

Ви також можете ближче познайомитися з конкретними техніками за допомогою деяких книжкових видань, таких як “Поважай” та “Поважай”.

Ви також можете спробувати нашу вікторину на тему активного прослуховування або грати в ігри та заходи вдома з усією родиною, що покращує ваше взаємне спілкування та співпрацю.