рівних




Учитель запитує учнів.
"Діти, що нам дає курка?"
Учні відповідають: "Яйця".
"Правильно. А що нам дають вівці?"
Діти думають, а потім відповідають: «Вівця нам дає шерсть».
Вчитель думає і запитує їх: "Діти, а що нам дає корова?"
А діти сказали: «ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ».

У батьків двоє дітей - двійнята. Один правильний песиміст, а інший великий оптиміст. На дні народження батьки хочуть спробувати своїх дітей. Песимісту купують магазин іграшок, а оптиміста ведуть до вантажівки для кінського гною. З кімнати песиміста доноситься крик.
- Стільки подарунків, всі мені позаздрять, іграшки зіпсують і скільки в них ліхтариків.
З кімнати оптиміста лунає сміх. Коли вони приходять до кімнати, оптиміст закочується в гній і каже:
- Стільки гною, десь повинен бути поні

Вчитель намагається Янка: Чому мамонти вимерли?
Адже в кам'яному віці не було об'єднань для захисту тварин.

У школі дітям дали завдання написати класне речення про зиму.
Морік писав: Сніг падає, сніг падає, сніжинка переслідує сніжинку. За нашим димоходом кішка тицьне кота.
Вчитель з жахом прочитав це і наказав Моріку переписати його вдома, щоб вона мала його скоротити, щоб було грубо і довго.
Наступного дня Морік приніс переписане стилістичне завдання: падає сніг, падає сніг, я трахаю його, нехай!

Анка з Мамкоу йде до стоматолога. Ленка роззявляє рот, а стоматолог каже: «Ленка, маш, уста! Мама кричить: Але вдома у мене великий рот!

Діти пишуть у школі папір і кажуть: а вчитель - ідіот. Пане вчителю з цього приводу: мовчати дітей, кожен повинен розібратися в цьому самостійно.

Учитель у школі дав дітям завдання вимовити речення там, де, ймовірно, буде це слово.
Анічка підписалася: Сьогодні хмарно, можливо, буде дощ.
Чудово! Її похвалив учитель.
Янко сказав вирок: Тато сьогодні збирав валізи, мабуть, їде у відрядження.
Також добре! Його хвалив учитель.
Морік повідомляє і говорить вирок: Наша бабуся вранці взяла газету Új szó.
Ну, Моріч, мабуть, у цьому реченні немає ні слова. Учитель попереджає його.
Знову Моріч: наша бабуся вранці взяла газету új szó, оскільки вона не знає угорської, вона, мабуть, пішла лайно!

Янко приходить до школи з великою шишкою на голові і вчитель запитує:
Чому у вас така велика шишка.
Вісь хотіла мене затиснути.
Вона не встигла?
Але Окіно вбив її лопатою.

Йожко приходить до батька і питає його:
,Тату, що це означає теоретично і практично? "
Батько каже:
,тому під помилкою: "Я йду до своєї матері, а батько запитує у матері:
,Мамо, ти б дала сусідові мільйон? "А мама відповіла б. Так, вона дала".
Я йду до своєї дочки і запитую: «Чи віддала б дочка його сусідові, якби він дав вам мільйон?» А дочка: «Я б віддала мільйон».
Звичайно, він також запитав свого сина: "Ви б дали сусідові мільйон?"
А син відповів йому: "Так, він дав мільйон".
І батько врави. Отже, теоретично у мене 3 мільйони і практично дві повії та один канюк "

Йожко запитує:
-Пані вчителько, я можу піти у ванну?
-Так, але спочатку скажіть мені сторони світу!
-Схід; пил; serem; j uuj

Мама і тато сперечаються, а Янко слухає за дверима.
Тато каже мамі, що ти пизда, мама каже татові, що ти хуй.
Наступного дня Янко приходить до її матері, і мати запитує її, що це за хуй ? Мама каже Янеку шевця і кицьку ? Вітальня.
через годину прийшов візит і Янко каже, вклади черевики в півень і йди до своєї кицьки

Янко та Марієнка разом їхали на велосипеді по лісі, коли раптово впали. Марієнка каже Янеку: "Янкоо, у мене болить коліно". А Янко каже: "Замовкни, корова, у мене кулі в ланцюжок".

Вранці Дезо підходить до дверей, готовий піти до школи, коли його мати зупиняє його: Куди ти йдеш Дезько? Ну, більше до школи, ні? Ви забули тут свій лист до вчителя. Дезо взяв його, пішов і грюкнув дверима. Він приходить до школи, і вчитель кличе його: Тож Дезо, скажи під нами те, що ти написав. Дезо піднімає папір і голосно голосно: пан. Я хочу тебе, просто так. ти є . великий і ну ні. У мене вже не так багато, але у вас є. ти є. То який Дезо!? Ти є. але . Але він також дивно забарвлений, у нього великі вигнуті зуби. лікар!

Учитель приходить до класу і каже: Сьогодні ми будемо листуватися. Його перерве Філіп: Янкуловське? Ні. Філіп знову починає розмову: Дегокуловський? Ні. Філіп знову перебиває вчителя: Леді, ну і що? Я хочу це сказати. Раптом Янкуловський приходить до класу: Отже, Філіпе, наклейка не приклеїлася до вас? Ні, син відповість і покаже валізи, про що говорить Філіп Дж. О, ми просто хотіли вам написати. Відповів учитель

Йозко йде зі школи і чує крики: Смердить
-прийти додому і запитати у мами: мамо, що це за смерд? Диван.
Йозко знову залишає школу і чує у криках: Свініяр
-приходить додому і питає маму: Мамо, а що таке свиня? Вішалка для взуття.
На третій день Йозько знову залишає школу і чує у криках: Ідіот
-приходить додому і питає маму: Мамо, що це за ідіот? Вішалка для одягу.
-Бабуся та дідусь приїжджають на вихідні. Йозко підбігає до них і каже: Тож, повісьте шапку ідіоту, взуйте взуття на порося і сідайте на сморід.

Дядько каже дітям, якщо ти будеш добре протягом тижня, тому я куплю тобі басейн, діти тижня рубають добро, а дядько купив їм басейн, діти з нетерпінням чекали стрибків у нього стрілами бомб ритоплеського, а дядько прийде говорити

Брат ловить свою сестру, що роздягається перед дзеркалом і гладко: я хочу чоловіка, я хочу чоловіка. наступного дня брат ловить свою сестру в ліжку з чоловіком. Він стоїть перед дзеркалом і починає роздягатися і гладити: я хочу велосипед, я хочу велосипед.

Двоє дітей йдуть тротуаром, а один співає, а другий злиться. Той, хто співає, співає, давайте полетимо разом, побачимо, що я лечу. Той вид гніву дає другому ляпас, бо він нервує. бачте, я вже літаю. Вона знову дає йому ляпас Хлопчик, який дав йому ляпас, співає;.

Ви знаєте різницю між дитиною-песимістом та дитиною-оптимістом ?
Коли песимістична дитина отримує під Різдвом купу гною під деревом, вона починає плакати, що Ісус знову нічого йому не приніс.
Оптимістична дитина починає копатися в купі гною і говорить собі, що, якщо є похований поні !

Янко вирішив, що цілий день він скаже так, він заходить до цукерні, і вони просять його, що ти хочеш цукерок, а він каже, що так, він йде в пекарню, і вони просять його, що ти хочеш хліба, а він каже, що так, він виходить на ринг, запитай його, що ти хочеш навантажувача, і він відповідає "так", тож наступного дня він зійшов йому в рот і вирішив, що скаже, що він не ходить до цукерни, ти хочеш цукерок, і він каже, що не йде в пекарню, вони його просять ти хочеш хліба, а він каже, що більше не їде на ринг, і вони просять його недостатньо, а він відповів, що ні, тому знову взяв вантажник.

Бабуся Морік зустрічається і запитує його:
-Це Морічко?
-AAA, але я там. ))))

-Йожко, що ти туди втираєш?
-Будь ласка, пане вчителю, ви сказали мені виправити тут 5

Учитель каже учням написати стиль домашнього завдання. Йозко приходить до моєї мами Апіта з мамою, ти допомагаєш мені зі стилем, і мама відповідає зараз, я не встигаю не турбуватись. Приходь до мого батька, який знаходиться в душі, і говори, ооо, дитино, не роби цього. Він переслідує свого брата. Він знаходиться в туалеті і читає павука і каже, що в нього був павук в туалеті. Він іде до свого двоюрідного брата, і він грає Людину-павука, рятує людей і співає Людини-павука. Завтра в школі вчитель запитує Йозку. А тепер розкажи нам свій стиль Джозко. Зараз я не маю часу турбуватись. Вчитель каже йому піти до директора, ооо, дитина, не роби цього. І директор гори Йовка. Джозо, що я тобі? І Джозко відповідає. Тож у них був жук-туалет. А який ти Людина-павук Людина-павук.

Ферко запитує вчителя: "Вчитель підкаже вам загадку: вона велика, волохата, у неї 8 ніг і 6 очей, що це?"
Я не знаю Ферка, то що це?.
Я теж не знаю, але це відповідає вашій голові: D

Хлопчик - твій тато вдома?
Це не.
А коли він прийде?
Якщо він повинен поводитися добре через 10 років

Індійська дитина запитує тата:
"Тату, чому сестру звуть Західним сонцем?"
"Ну, ти знаєш, коли ми з мамою поїхали з твоєю сестрою. Гм, ну. Вони пішли, саме так.
сонце сідало, нам з мамою це дуже сподобалось, тому ми назвали її так ".
- А тату, чому мого брата називають Першотравневим?
"Ну, це тому, що коли ми робили твого брата, це був травень, прекрасний
тепло, квітуча галявина - тому ми дали йому таку назву. У вас ще є кілька запитань,
Потріскана гума? "

Прак словак rus і madar на даху rus skace і говоримо давайте літати разом і стрибати видів словак і стрибати і говорити бачу я вже літаю і 3 madar якщо вони двоє щасливі вони не пропускають третій і їдуть

Вчитель пропонує пропозицію для дітей, котра щоп’ятниці задає каверзне запитання, і якщо хтось відповість на нього правильно, вона зможе насолоджуватися продовженими вихідними на два дні.
Перша п’ятниця запитує у дітей, скільки на небі зірок. ніхто не знає.
Види тижня запитують, скільки літрів води є у всіх морях. знову ніхто не знає.
Коли на третьому тижні Пепічек злиться, і в четвер увечері він готує два більярдні кулі і фарбує їх у чорний колір.
На другий день, коли вчитель хоче задати своє запитання, вона кидає м’яч на землю, і вони котяться по класу з великим рамусом.
Вчитель сердито обертається до класу і кричить: "То хто жарт із чорними кулями?"
- Білл Косбі, до зустрічі у вівторок. - відповідає Пепічек

Син батька запитує:
- Тату, що я отримую за Ніколаса?
Тато: "Лопата".
- І що це буде для мене?
А батько: "Тож ти можеш забрати під деревом те, що знайдеш на Різдво".

Дві дівчинки сидять на даху. Один хороший, а другий поганий. Вони пливуть на перехожих. Погана дівчина вдарила двічі, а добра - чотири рази. І ось знову добро взяло верх над злом!

Вчитель просить дітей про слово ананас, яке вони повинні вимовити речення:
Йожко заходить і каже: Ананас - тропічний фрукт.
Мато заходить і каже: Ананас - здоровий фрукт.
Зрештою, Морічко заходить у систему і каже: Наш батько поїхав у відпустку і кашляв на нас.

Мати купила дітям їсти зайця
Нехай діти не просто їдять курку та яловичину

Син це відразу дізнається і скаже мамі
Мамо, що є, а м’ясо веде - це не те, що ми зазвичай їмо як їжу

мама каже, зміїний син, я скажу тобі, іноді я називаю тебе татами

а потім старша сестра закликає брата не їсти це хуй

Симонка сидить перед комп’ютером, а на столі є півень і рушник.
,Привіт Сім, що ти робиш? "- запитує її подруга.
,Я на ПК », - відповіла вона.
,А для чого твоя ганчірка? "
,Я дивлюсь жарти ".
,Ааа? »- незрозуміло запитала її подруга.
,але коли я п’ю какао і читаю жарт, іноді я не встигаю проковтнути какао, і воно вискакує з мого рота, коли я починаю сміятися з монітора. Тоді я повинен це витерти ".

На уроці біології пані Дежова каже
-тому Дежко визначає відповідно до яєць види птахів, які їм подобаються!
-Не знаю.
-і це?
-хм і тото?
-Не знаю.
-Ой, важко тобі, як ти прізвище?
Дезько стягує ворота і каже.
-дізнатися по яйцях.