Ви також належите до людей, у яких нерви тикають? Тоді ви, мабуть, будете знати моменти, коли ваша дитина плаче, і це для вас повна страждання. Ви намагаєтесь заспокоїти дитину, але ваша нервозність просто додає більше масла у вогонь. Звичайно, дитина відчуває це від вас, тому про якесь заспокоєння не може бути й мови.
Плачуча дитина - нічого приємного. Я маю на увазі, що є люди, які сприймають це не так трагічно, але, на жаль, я не з них. Дитячий плач не приносить мені ніякої користі, тому кілька років тому, не усвідомлюючи цього, я часто реагував перебільшено і надчутливо. У мене було відчуття, що моя дитина не може плакати, він все одно повинен бути щасливим, а ти посміхнешся.
Сьогодні, звичайно, я знаю, що плач повний нормальна частина дитинства і важливо розуміти його причини. Якби ми, батьки, були спільною справою, доречно було б подумати над цим. Але якщо причиною плачу є звичайні життєві ситуації, вам не доведеться занадто турбуватися про плач. Наприклад, якщо це забите коліно, укол з лікарем або втрата улюбленої іграшки.
Типовою помилкою наших батьків є те, що ми намагаємось плакати кинути негайно. Або тому, що ми самі маємо з цим проблему, як колись, або тому, що вона "не підходить", тобто на публіці або в гостях.
Я сам часто буваю свідком того, як батьки «втішають» своїх дітей, що плачуть:
"Не плач, це нічого".
"А, ви не будете плакати за такі дурниці?!"
«Перестань плакати, бо нічого не сталося».
І саме верхнє речення моїх батьків, яке я недавно почув десь на дитячому майданчику:
"Не хвилюйся, бо я тобі надягну його на зад, і ти матимеш причину для того, що буде!"
Це речення, які багато хто з нас слухали в дитинстві і зараз повторюють їх своїм дітям. Це можна зробити по-різному, тому я пропоную вам дві поради, які, безумовно, варто спробувати.
Емпатія
На першому місці - моє улюблене і завжди корисне співпереживання, чого я не дозволю. 🙂 Я писав про це в кількох попередніх статтях (наприклад, ТУТ), тож, можливо, я повторю це для деяких, але я справді пробував це тисячу разів, це працює!
Але я знаю, що навчитися емпатії непросто, якщо ми до цього ще не звикли. Теорія приємна, але на практиці ми нею докучаємо багато разів, тому я спробую показати більш докладно, як може відбуватися така розмова, щоб ви мали уявлення, що сказати, які слова використовувати. Тоді воно просто хоче навчання.
Я вибрав 2 різні ситуації, щоб показати вам, як вони можуть виглядати як "нові". Давай зробимо це.
Ситуація 1: Наша 4-річна дитина впала і потерла коліно, плачучи
Батько: «О, це, мабуть, дуже болить, чи не так?» Або «Я бачив, як ти падаєш, здавалося, ти сильно вдарив, чи не так?» (Я намагаюся співпереживати почуттям дитини та визнати його причину для плачу)
Дитина: "Хм"
Батько: "Покажи мені, можна подивитися?"
Якщо дитина не погоджується, ми поважаємо це і ми будемо спокійно чекати, а якщо так, то продовжимо діалог.
Дитина: "Але не вловлюй, це мене жахливо жалить".
Батько: "Ну, ти тут досить пошарпаний, е-е, я впав так багато разів, коли був маленьким, і пам’ятаю, як це болить".
Розмова завжди розвивається по-різному, це лише короткий приклад того, як це зробити, просто продовжуйте в такому стилі і розмовляйте з дитиною, поки не зрозумієте, що вона вже не плаче, а ви говорите про щось інше, приємне 🙂
Ситуація 2: Наш 7-річний хлопець плаче, бо через хворобу не може піти на вечірку до свого друга
Батько: "Ви шкодуєте, що не можете піти на вечірку, правда? Отже, ви з нетерпінням чекали ... "
Дитина: "Так, я засмучений, бо там будуть усі мої друзі, а я повинен бути вдома. Це не справедливо. І я вже маю готовий подарунок. Що я буду робити з ним зараз? "
Батько: «Я розумію, що це тебе злить. Напевно, ти волієш насолодитися вечіркою з друзями, ніж сидіти хворим вдома, правда? "
Дитина: "Хм".
Батько: "І ти уявляєш, що можна зробити з цим подарунком?"
Дитячий варіант 1: «Нічого! Я можу викинути його в смітник! "
Батько: "Хммм" (я б волів не реагувати словесно, очевидно, що дитина просто бурчить і виливає гнів. Якщо ми почнемо з ним говорити, ми лише погіршимо всю ситуацію. Краще почекати і довіряйте дитині, що само собою виявляється, що це, мабуть, не зовсім гарна ідея.)
Варіант 2 дитини: «Не знаю. Мені байдуже."
Батько: "Ну, побачиш, щось спаде на думку згодом. Вам не доведеться з цим мати справу прямо зараз ".
...
Безшумна підтримка
Буквально вчора я був свідком того, як одна з моїх знайомих, яка була з нами біля басейну разом із трьома дітьми, впоралася із ситуацією зі своєю заплаканою 5-річною донькою.
Всі наші діти разом грались у дитячому басейні. Її дочка гралася з маленьким м’ячиком, взятим старшою сестрою, і вона прийшла плакати за матір’ю.
Ми сіли на край басейну. Мама просто обійняла її, вона сіла на коліна і тримала на руках свою тишу. Через деякий час, коли її дочка заплакала і заспокоїлась, вони заговорили. Ну радість дивитися.
Треба визнати, що я знову щось дізнався і спокійно захоплювався нею. Особливо для надмірної кількості розумних людей, таких як я, це може бути складним завданням. Я звик говорити відразу, пропонуючи рішення, даючи підстави. Я намагаюся цього не робити з кількох причин:
Я дам простір для переробки емоцій
Малюк плаче, злиться, можливо, розлючений. Ніхто не хоче щось слухати в такий момент. Йому потрібно вижити переробити свої емоції. Тому така спокійна підтримка, безумовно, приємна, коли ми даємо дитині простір, щоб пережити свій біль, гнів чи щось інше, що відбувається в ній, і ми можемо про це навіть не знати. Спробуйте собі уявити, що якщо ви розлючені або плачете, ви навіть не можете сприймати, як хтось «надуває» їхні поради та думки з цього приводу.
Я не проти
Ми, дорослі, часто думаємо, що ми завжди знаємо все краще, ніж дитина. Так, це, звичайно, правда, іноді ми досвідченіші, маємо більше знань і все ще хочемо допомогти йому та дати йому добру пораду. Я теж це зробив. Я завжди негайно відразу пропонував своїй доньці "найкраще можливе рішення". На золотому підносі просто роби це за моєю порадою.
Однак я зрозумів, що саме так я це висловив недовіра до власних можливостей і я позбавляю її можливості спробувати вирішити ситуацію самостійно. Насправді, я запропонував їй рішення ще до того, як вона навіть задумалася про те, як вона це зробить, що їй спаде на думку. На мій погляд, це абсолютно ключова і надзвичайно важлива здатність знаходити власні рішення проблем та несподіваних ситуацій.
А оскільки я хочу, щоб вона не загубилася в житті, Я її підтримую для того, щоб вирішувати справи самостійно, доречно, звичайно, за моєї підтримки та допомоги, якщо це необхідно.
Я будую довіру
Підтримуючи мою дитину, коли вона в цьому потребує, показуючи, що моє плече там, коли йому потрібно заплакати, і даючи йому зрозуміти, що я вірю в його здібності, я, безсумнівно, будую наші стосунки, наріжним каменем яких є довіра.
Я знаю, що через це дитина наступного разу прийде до мене, що вона не буде соромитися чи боятися, що її відкинуть чи висміять. Я вірю і сподіваюся, що тоді моя дочка прийде до мене зі своїми проблемами або плачем, хоча вона буде дорослою і потребуватиме розуміння та підтримка з любов’ю, якими ми мами повинні бути.
Це ніколи!
Тепер ви знаєте, що робити, коли у вашому домі знову виникає подібна ситуація. Однак потрібно також знати, чого не можна робити, тому я закінчу ще кількома прикладами того, що особисто я ніколи не роблю.
Відволікання уваги - дуже популярна техніка для багатьох батьків. Швидко найміть його чимось іншим, штовхніть йому іграшку, цукерки, морозиво. Наче ми говоримо йому:
"Мені байдуже до ваших емоцій, майте тут морозиво і будьте тихі".
Я також пишу в електронній книзі 11 порад про те, як виховати щасливу і впевнену дитину про те, чому це шкідливо і які наслідки це може мати.
Ще одне, чого я успішно уникаю - це глузування чи приниження. Це насправді протилежність співпереживання, цілковитого нерозуміння дитини та її емоцій. Я помітив, що дорослі іноді не розуміють, що те, що для нас мало, дурість, є важливим і важливим для дитини.
Це робить ваш світ, де немає стресу від роботи, заборгованості за газ або обладнання в офісі. У його світі є й інші пріоритети - охоплення основних потреб, таких як їжа, тепло, сон, а потім іграшки.
Ось чому так важливо почати використовувати емпатію, щоб такі стресові ситуації з дитиною не розділяли нас, а навпаки, зближували і вони поглибили наші любовні стосунки.
Я вважаю, що вам сподобалась стаття і ви знайшли в ній хоча б одну дрібницю, яка вас надихає і рухає вперед. Якщо так, я був би радий, якщо б ви написали свій досвід у коментарях.
Я смілива душа, яка постійно шукає нових шляхів до щастя та повноцінного життя. Водночас я - мати, яка насолоджується свідомим материнством і своєю краплею в морі допомагає створити прекрасніший світ.
Більше про мене ви можете прочитати ТУТ
Чи відчуваєте ви, що ваша дитина робить це навмисно? Вас все одно дратує те саме ...
Це п’ятниця 13-го дня. Я йду з роботи і зустрічаюся з Елькою ...
Іноді я бачу заяви чи дописи в соціальних мережах про те, як вам слід ...
Додати коментар Скасувати відповідь
Дізнайтеся, як перестати битися зі своєю дитиною та стати його люблячою підтримкою. На ваших очах буде рости задоволена, весела і впевнена в собі людина.
Введіть електронну пошту та отримайте натхнення у свідомому житті та зразок з електронної книги 11 порад, як виховати щасливу та впевнену в собі дитину
Ваші персональні дані (ім’я, електронна адреса) перебувають у безпеці зі мною, і я (Renáta Janečková, ID 46119949) оброблятиму їх відповідно до вашої згоди згідно з принципами захисту персональних даних, які ґрунтуються на словацькому та європейському законодавстві.
Натискаючи кнопку, ви висловлюєте свою згоду на цю обробку, необхідну для надсилання електронної книги та інших електронних листів від мене, які стосуватимуться теми свідомого життя, освіти та розвитку особистості.
Ви можете відкликати свою згоду в будь-який час, натиснувши кнопку ВІДПИСАТИСЬ у кожному надісланому електронному листі.