Вам нормально, якщо ви боїтеся щось вирішити, чи хочете ви поради від когось, як боротися зі своєю проблемою, що робити? Ви перекладаєте відповідальність за себе на іншого, просячи поради? Зовнішній світ дасть вам відповіді, хтось поза вами?
Про консультування, консультування та речі, пов’язані з цим, ми поговорили з Володимиром Червенкаком, етичним терапевтом та тренером з життя:
Консультування триває сьогодні, і чим більше ми почувались безсилі, наприклад, в ситуації коронавірусу, тим більше ми хотіли, щоб хтось порадив нам, що робити чи не робити, як боротися зі страхами. То що ви скажете, даючи поради? Які наслідки?
- Я відповім реченням, яке вже лунало в наших розмовах минулого місяця - дорога до пекла прокладена добрими намірами. З основ етичної терапії ви знаєте, що майже для всього, що ви робите, потрібно шукати необхідність жити змістовно і бути корисним. Те, що підвищує нашу самооцінку, впевненість у собі, впевненість у собі та любов до себе, для нас має сенс. Однак багато хто з нас робить його токсичним через незнання наслідків і завдаємо собі шкоди. Ми намагаємось підвищити самооцінку, впевненість у собі, порівнюючи себе з іншими. Порівнюючи, ми оцінюємо, створюємо суди і, отже, токсичне середовище в собі. Особливо, якщо ми зневажаємо, дрібничимо, дивимось на це без поваги та пошани своїми думками та словами.
Це відобразиться на нашому спілкуванні, ми більш зарозумілі та агресивніші. Причина в тому, що коли ми порівнюємо та шукаємо інші помилки, ми їх оцінюємо, критикуємо, підносимось. Гордість бере верх. Дуже часто ми цього взагалі не усвідомлюємо. Миттєве відчуття, блаженство робити все правильно, мати кращу думку та бути правим, дає мені відчуття перемоги. Ми хочемо перемогти, бути найкращими, кращими за інших. Ми живемо в думці, що життя - це боротьба за місце під Сонцем. Чим щасливіші вони виграють, тим нещасним доводиться подавати.
Якщо ви коли-небудь думали так, зупиніться і дуже серйозно подивіться на наслідки. Вони викликають розчарування, стаючи жертвою і жертвою, втома від життя, стосунки з рубіном, почуття безпорадності. Але це ваше бачення світу, яке, якщо ви не змінитесь, замикається в замкнутому колі безпорадності, гніву, смутку, страху.
Саме потреба у підвищенні самооцінки, оскільки нас охоплює власне невдоволення, незалежність від себе, самовідмова, змушує нас шукати спосіб оцінити себе більше. Ми сподіваємось, що нашу цінність повинні підтвердити інші. Тому ми намагаємось бути корисними для інших. Як інакше, як не гарна порада? Ще раз - з добрими намірами дорога до пекла прокладена.
Гаразд, я розумію, що небажані поради можуть принести більше шкоди, ніж користі. Парадоксально, але тому, хто їх дарує. Тож як це зробити інакше?
- Якщо ви все придумаєте, ви бачите, що, доставляючи задоволення, ми підпорядковуємо людину, ми навіть заявляємо, що контролюємо, чи дотримується вона наших порад. Якщо ні, покарання настане. Це часто гнів, дратівливість, думки типу - чому я марную з ним час, чому я раджу йому, коли він не виконує мої поради і не слухає? Дійсно, чому?
Ми добре знайомі з ситуаціями на робочому місці, коли підлеглий приходить до начальника за порадою чи рішенням. Тому начальник видає наказ, консультує, забезпечує рішення, працює на працівника. Але тоді він повинен перевірити, контролювати, чи давав він поради та вказівки за призначенням. Це коштує йому багато часу та енергії.
Подібно в особистих, приватних стосунках. Наші формули та потреба бути корисними ставлять нас у ситуації, коли ми відчуваємо обов’язок радити та вимагати послуху, уваги та принаймні вдячності за це. Наші стосунки стають бізнесом, покупками. Ми часто чуємо докори, що хтось нам порадив, допоміг, але ми за це не заплатили. Або ми почуваємось зобов’язаними, якщо приймаємо пораду, приймаємо допомогу. Ми відчуваємо себе зобов’язаними та зобов’язаними повернути пораду.
Висновок полягає в тому, що порадами та порадами ми створюємо передумови для розірваних відносин, хоча ми очікуємо протилежного - їх вдосконалення та побудови.
Природно, виникає запитання, яке ви задаєте - а як інакше? Змініть контекст вищого та підлеглого, тобто контекст гордості на контекст цілісності. У контексті еквівалентності, дружби, тобто зв’язку та радості, ви отримаєте зміну контексту на інший вихідний каркас, інше ставлення, яке підтримуватиме взаємну цілісність.
Змініть тренерські поради - метод, якому Сократ уже навчав своїх учнів. Подібним чином посвячені вчили знаходити рішення в єгипетських храмових школах. Ця зміна від консультативної та тренерської допомоги забезпечить свободу обом сторонам та забезпечить їх зв’язок. Результатом зв’язку є радість. Обидві сторони все ще рівні в цьому процесі, взаємозбагачуючись, тому вони підтримуватимуть зв’язок на енергетичному рівні. Це тече. Ми відчуваємо це як силу, приємне відчуття задоволення та відчуття того, що робимо. Результат - природна вдячність обох сторін за взаємне збагачення. Результат - радість і дружба. Дружба - це найвищий рівень відносин.
З двох сторін зростає самооцінка та впевненість у собі. Рішення - це сто відсотків тих, хто шукав рішення, тому їм не буде потрібно контролювати або нести відповідальність за виконання точних інструкцій та порад. Він залишатиметься вдячним за допомогу та підтримку цілком природно, адже він зберіг енергію, знайшов рішення, відчуває зацікавленість та уважність.
Забезпечення уваги та інтересу - це найцінніше, що людина може дати людині, бо вона віддає себе їм.
Ми повернули нас до власних домівок минулих тижнів. Не тільки ті, хто має дах, але вони відкрили двері у власний інтер’єр. Все, починаючи від неприйняття ситуації, через скарги, невдоволення і закінчуючи переконанням, що те, що ми «змішували» в минулому, розгорнулося. Це максимально підтримало вас та ваших учнів у такому довірливому потоці?
- Наприклад, той факт, що з 14 березня до ослаблення ситуації ми регулярно збиралися практично щовечора і говорили про свої почуття, страхи, тіні, самотність, можливість поділитися своїми дарами зі світом і, таким чином, збагатити його, щоб бути корисним для інші, за якими у нас найкраще. Ми говорили про цілком звичайні життєві ситуації, які, проте, у винятковій ситуації ми переживали по-різному. Ми згадали про методи лікування, вже висвітлені в минулому столітті засновником етичної терапії, MUDr. Ctibor Bezděk. Йдеться про здатність бути щедрою, збагачуючою людиною, йдеться про медитацію, спів, сміх, молитви. Ми практикували все в тих можливостях, які надавали нам сучасні технології з власних будинків. У якийсь момент ми навіть включили в наші дні сніданок загальні молитви з коротким роздумом про те, як ми можемо підтримувати добробут, здоров'я, імунітет своєю власною роботою. Саме під час ранкових зустрічей народилася медитативно-дихальна вправа з фізичним рухом рук. Ранкова розминка з глибоким почуттям якоря у зв'язку з джерелом і для відчуття вдячності, вправи з сильним впливом на поточне життя та смерть наприкінці.
Це звучить дуже цікаво. Ви можете пояснити?
- Ми називали це вдихом у квадрат, і це рух руками зі свідомим вдихом, видихом та паузами між ними. Вдих і видих як чоловічий елемент, дія і точність. Паузи на вдиху і видиху як жіночий елемент, в якому ви можете залишатися розслабленим, танути. Ви отримуєте вправу у фізичній формі руками і одночасно фіксуєте її у своєму тілі. Диханням і рухом ви пов'язуєте фізичне з нематеріальним.
Починаємо: руки опускаємо перед тілом, торкаючись кінчиками пальців. Ви зробили паузу. Тиша, порожнеча, відпочинок у джерелі. Ви відчуваєте тихе, ніжне, тепле почуття, подібне до медитації. Ваші руки з вдихом піднімаються вгору, ви також повертаєте долоні вгору, зупиняєтесь, коли наповнили своє тіло своїм диханням, і знову йдете на перерву. Знову тиша, відпочиваючи у джерелі.
При наступному видиху ви штовхаєте кінчики легенів, а коли руки повністю опущені, ви тягнете їх вниз і підтягуєте до хребта. Ви видихаєте вдячність. Відчуваю вдячність за те, що ти можеш дихати. Ти ним заповниш. Пауза з вдячністю вчить запобігати травмам, коли ви думаєте, що щось втрачаєте. Ви знаєте відчуття втрати, чи не так? Вам здається, що вам чогось не вистачає, що хтось залишає ваше життя, ви відчуваєте смуток, жаль, неприємне почуття. Це відчуття залежності, що щось закінчується. Та сама коренева схема страху, що і коли ти вмираєш. Щось теж закінчується. Це справді закінчилося? Ні. Відчуття того, що щось закінчується смертю - це ілюзія, омана. Нічого не закінчується. Навпаки. Якщо ви навчитесь вдячно вдячувати, ви підете на інший бік із вдячністю. Видих, і навіть не останній, - це не видих, при якому ви щось втрачаєте.
Коли ви навчитеся дихати вдячністю, навіть коли щось залишить ваше життя, ви автоматично будете вдячні. Наприклад - дякую вам за те, що ви в моєму житті, дозволили вам піти своїм шляхом. Не має значення, що для вас працює: чи комп’ютер зношується, чи хтось покидає ваше життя, чи їде ваша дочка вчитися в Америку, чи назавжди виїжджає і розчиняє своє тіло - вираз подяки за зустріч із нею. Коли ви йдете на похорон, ви будете весь час вдячні, тому що ви ходили на похорон, щоб висловити комусь повагу, ви будете постійно відчувати вдячність за те, що зможете вшанувати вас з нею, провести з ним кілька моментів і згадуючи моменти, які були прекрасними. Ви проводите мертвих. Це вияв поваги на похоронах. Не гуркотіть - як я буду без вас зараз? Яаай. Ні, навпаки, ви йдете в подяку.
Це вдячність, яку ми тренуємо в цій вправі. Коли щось проходить, ви вдячні, бо знаєте, що будете знову дихати. Смерть - це ворота, через які ви проходите. Смерть - це тренер, який любить вас. Він супроводжує вас.
Тож видихніть, потім знову вдихніть. Ви вдихаєте джерело, бо усвідомлюєте цілісність. Отже, дихання - це шлях до цілісності, дихання - це життя. Диво життя. Оскільки ми втратили свідомість цілісності, ми живемо ілюзією розлуки, але в диханні ви розчиняєте розлуку. Це вся ваша містична робота - розчинити ілюзію подвійності та набути справжньої сутності - ми цілісні, ми виконані, ви ціла людина, якою завжди були і завжди будете. Отож це знову подих - свідомість джерела. Ви цілісні, ви цілісні. І знову пауза, порожнеча, божественне блаженство, ананда. Ви цілі, цілісні, наповнені. І знову подяка. Цикл вдихів і видихів з паузами між ними, цикл життя.
Багато хто з нас кидався на їжу під час коронавірусу. Ми були вдома, накопичували запаси, бо страх перед нестачею повністю проявлявся в нас, але ми також добре харчувались. прибералі. Що є наслідком ожиріння? Це пов’язано з хаосом, в який ми потрапили? Це пов’язано з кризою?
- Все, про що ви запитуєте, сягає своїм корінням у стару парадигму страху перед відсутністю енергії. Думка про те, що енергії недостатньо, змушує нас боротися за енергію, конкурувати. Ми віримо в її вичерпність. Ми часто чуємо, як люди говорять про те, що у людини закінчується величезна кількість енергії, вона втрачає енергію, відчуває виснаження. Результатом є стрес, який потім він намагається компенсувати їжею або іншим задоволенням собою. Стрес - це реакція на хаос і напругу в організмі.
Це справді так? Давайте подумаємо з космосу, що це все одно інше. Давайте думати з простору нашої свідомості, де ми усвідомлюємо, що енергії достатньо і вона невичерпна. Ми всі енергія, весь Всесвіт - це енергія. Енергія не може вичерпатися, ми це вже знаємо з фізики. Енергія не втрачається, вона змінює свою форму. Вважайте, що ми не споживаємо енергію, а блокуємо її. Ми блокуємо його зміну від однієї форми до іншої. Жива істота має здатність перетворювати енергію в тепло, яке потім випромінює. Якщо ми блокуємо, ми відмовляємося випромінювати енергію, ми утримуємо її в собі, не змінюємо і не передаємо її оточенню, тобто мовою етичної терапії - ми не збагачуємо наш світ та світ інших . Потім відбувається блокування на рівні ефірного тіла. Відповідна чакра, відповідний енергетичний центр закритий, медіадяни заблоковані. Виникає дисбаланс. Цей дисбаланс призводить до повного або часткового блокування відповідних органів і клітин, пов’язаних із заблокованим меридіаном. Вони отримують інформацію лише через частоти коливань навколишніх органів. Відбувається асинхронність організму. Клітини працюють не в унісон. Весь оркестр не в гармонії.
Результатом є надмірне підкислення відповідних заблокованих органів. У цьому кислому середовищі, відповідному середовищі, належні умови частоти набувають віруси та бактерії, які розмножуються, а органи розкладаються, розкладаються. Відбувається процес розкладання організму, хвороби і смерть. Причина в кожному з нас. Наше - не життя, опір життю, незгоди, боротьба і війни в нас, агресія, гнів, наша гордість, розлука - це глибинна причина блоків, що призводить як до ожиріння, незадоволення, так і до хвороб.
Зберігаючи жир, організм справляється з накопиченими відходами, токсичні речовини, які мали бути усунені, але завдяки блокам, зберігаються. В результаті блокування організм таким чином перекисляється. Тому необхідна дезінтоксикація. Тому ожиріння є наслідком стресу або інформаційного хаосу в організмі. Хаос означає кризу, і ви в одному турі: стрес, хаос, криза, ожиріння, від ожиріння стрес, хаос, криза, більше ожиріння та хвороби.
Я дійсно можу схуднути, коли знаходжу причину у своєму ставленні до себе?
Будь ласка, просто скажіть, як ми спричиняємо інформаційний хаос в організмі, а потім блокуємо енергію?
- . сказавши НІ життю. Незгода, неприйняття життєвих ситуацій, скарги, опір чому-небудь, їжі, людям, стосункам. Ці токсичні установки блокують перетворення енергії від сонця, космосу, води, повітря, землі та їжі. Вони також блокують випромінювання енергії, яку ми маємо передавати, якою ми маємо збагатити наш світ. Продуктом цього випромінювання є не тільки виключення неперетравлених компонентів їжі, які через землю стають поживними речовинами, але також міжособистісне тепло, любов, здатність розуміти одне одного. Коли людина блокує перетворення енергії, тобто перетворення її з тієї форми, в якій ми її отримуємо, в сяюче тепло, у стосунках ми називаємо її дружбою чи любов’ю.
На ментальному рівні проявом блоку є незгода, опір ситуаціям, які ми переживаємо. Тоді ми відчуваємо нестачу, невдоволення, порожнечу. Порожнеча в душі є симптомом заблокованого перетворення енергії. Потім ми намагаємось заповнити його. Наприклад, з їжею. Викликаючи почуття ситості, ми намагаємося викликати почуття задоволення, наповненості, компенсувати стрес їжею, тому результат - жадібність. Ще одним проявом такого інформаційного блоку є зажерливість, прагнення до сексуального задоволення, задоволення чи жадібність, намагання заповнити внутрішню порожнечу речами, якими ми оточуємо себе і які мають виражати нашу цінність. Вони стають мірилом нашої цінності. Ми втратили своє уявлення про свою цінність через заблоковану інформацію про те, хто ми є. Таким чином, ми стаємо залежними від їжі, щоб заспокоїти задоволення, яке, однак, неможливо задовольнити таким чином. Крім того, немає необхідності боротися за енергію, просто збивайтеся з дороги, перестаньте заважати їй текти. Одне рішення. Далі? Розслабтеся, зніміть напругу, поверніть втрачені сили, силу. Це виключає безсилля, ожиріння, хаос. Просто зніміть опір і чіпляйтесь за те, що служило, і енергія потече. Це принесе радість, достаток, здоров’я. Ми зростаємо разом.