Як ми можемо стати дорослими духом? У першій частині нашої статті ми писали про те, що означає бути емоційним дорослим. Ми виділили фактори, що лежать в основі дорослості. У другій частині ми зосереджуємось на кроках, які ми можемо зробити для наближення до емоційної зрілості.

Відповідальність, незалежність, стабільна ідентичність та зрілі стосунки були виділені як чотири основні фактори емоційної зрілості. Транзакційний аналіз Еріка Берна відповідає цим елементам. У теорії, яку він розробив, він говорить, що ми працюємо по-різному в наших соціальних контактах. Це ніби у нас є кілька я, і там, де виходить одне і друге. Це також змінюється в межах стосунків. Думки, почуття та поведінка мають набори та характерні взаємодії. Він виділяє три з них, називаючи їх дитячими, дорослими та батьківськими державами. Важливо зазначити, що їх ім’я є умовою, оскільки вони не тривають роками, а є тимчасовими. З них ми зараз виділимо самозбереження дитини та дорослого, оскільки вони пов’язані з емоційним дорослим життям. Самостійний стан дитини - це джерело емоцій, інтуїції, потреб, творчості та життєвої енергії. Натомість у дорослому я людина діє як комп’ютер. Хто б не був у цьому, приймає рішення на основі інформації (замість інтуїції).

доросліть

У цьому самодержаві людина вирішує проблеми логічно і не дозволяє панувати ні дитині, ні батькам, що проживають у ній. Дорослий самодержав також викликає рівність у стосунках.

У нашій попередній статті, крім раціональності та зрілих стосунків (що пов’язано з бернською моделлю), ми виділили відповідальність та незалежність як характеристики емоційно дорослої людини. Але що саме нам потрібно робити, щоб бути дорослим? Які навички нам потрібно набути?

Процес становлення емоційного дорослого

Психотерапевт Роджер Аллен викладає п’ять етапів, як стати емоційним дорослим. Він наголошує на моментах, які викликають у людей емоційно сильну реакцію. У ці моменти ми приймаємо рішення, свідомо чи несвідомо, про те, як реагувати. Як дитина - з сильною емоційною реакцією, такою як негайна відмова - або раціонально. У дитячому режимі ми відчуваємо себе жертвою обставин, ми не несемо відповідальності за свої дії. Якщо, навпаки, ми вирішимо дорослішати, наша ефективність і впевненість зростуть, і ми матимемо приємні стосунки. Тож у цих ключових ситуаціях ми можемо розвинути емоційну дорослість. Тож давайте подивимось, який шлях веде до емоційної зрілості!

Крок 1: Будьте присутні!

Як ми писали в попередній статті, емоційну зрілість можна пов’язати з усвідомленням. Емоційно дорослий будує свої стосунки на потребах сьогодення (замість минулого). Крім того, філософія "тут і зараз" також важлива для відкриття ключових моментів, згаданих вище. Якщо ми не помічаємо цих моментів, оскільки живемо минулим, ми не можемо приймати відповідальних рішень. Таким чином, втрачається також можливість розвинути емоційну зрілість. Давайте будемо усвідомлювати, що відбувається з нами і в нас, навіть коли в наші дні стає важче! Якщо ми станемо більш усвідомленими, наші реакції також не вийдуть із рутини. Ми можемо уникнути поведінки у звичній негативній ситуації в ситуації.

Присутність у нашому власному житті не обов’язково полегшує ситуацію. Однак

Подумайте на мить! Що це спричинило? Вас колега критикував? Чи ми не погодились з тим, що робила наша дитина/пара? Що ми думали, відчувши це? Як це викликало у нас почуття? Що ми зробили? Яким був результат ситуації? Якщо ми регулярно задаємо собі ці питання, ми можемо отримати відповіді на те, в яких ситуаціях ми почуваємось добре чи погано. Ми усвідомлюємо, коли маємо вибір. Ці речі відбуваються в сьогоденні, а не в минулому чи в майбутньому. За допомогою цього зовнішнього ока ми можемо наблизитися до пізнання себе, наріжного каменю стабільної ідентичності.

Крок 2: Прийміть реальність!

Багато людей думають, що реальність суб’єктивна. Однак є частини, які існують незалежно від думки. Ми обираємо деякі елементи реальності (наприклад, з ким одружуємося). Ми успадковуємо або не впливаємо на інших (наприклад, на наш зріст). Часто важко сказати, що ми можемо змінити. Деякі роблять. Не інші. За допомогою емоційного розвитку нам потрібно виявити, яку частину ми можемо змінити.

тоді у нас більше шансів на щастя та ефективність, ніж якби ми намагалися боротися з ними. Заперечуючи, нарікаючи чи відмовляючись думати про незграбні елементи реальності, ми надаємо силу цим речам. Наприклад, якщо ми стурбовані своїм фінансовим становищем, давайте сядемо і подивимось, як ми маємо фінансове становище. Скільки ми заробляємо? Для чого цього достатньо? Які у нас витрати? Ніхто не каже, що це приємні речі. Фактично! Особливо погане почуття думати про те, чого ми не можемо собі дозволити. Для багатьох таке мислення є виходом із зони комфорту. Однак, якщо ми візьмемо до уваги цей фрагмент реальності, ми зможемо взяти його під свій контроль. Наприклад, шляхом агрегування ми бачимо, на що ми витрачаємо без потреби. Таким чином, ключ до змін (зменшення витрат у цьому прикладі) потрапляє в наші руки.

Крок 3: Візьміть відповідальність!

Відповідальність - одна з найважливіших складових дорослості. Наші відповідальні рішення, прийняті в ключові моменти, впливають на нашу долю. Наша якість життя багато в чому залежить від того, чи будемо ми приймати правильні рішення, ставити перед собою гарні цілі. Ми думаємо про деякі ситуації, які нас не минули. У нас не було вибору. Ми не винні. Це точно? Зрештою, ми всі десь знаємо, що речі не відбуваються з нами самі собою, але ми маємо на них вплив. Давайте спробуємо зламати наші негативні закономірності і помітити ще до того, як ми зреагуємо, що у нас є вибір у тому, як ми поводимось. Пам’ятаймо про наші довгострокові цілі! Усуньте поведінку, яка заважає нам досягти цього!

У нас є вибір у тому, як ми перейдемо в ситуацію!

Крок 4: Уточніть наші ідеї!

Згідно з одним дослідженням, люди часто стають щасливішими, коли їм вдається поставити внутрішню ціль, яка є задовільною і зрілою для них, і коли у них є мотивація зсередини для досягнення цих цілей. Тобто вони здатні формулювати та досягати виведені внутрішньо цілі дорослих. Ми повинні знати, чого ми хочемо досягти в довгостроковій перспективі.

Якщо наші очі чітко розуміють, що для нас найважливіше, буде легше діяти і поводитись відповідно у ключові моменти.

також стає зрозумілішим, який результат був би оптимальним для нас у ситуації. Подумайте про це, коли справа стосується дій. Ось так ми почуватимемось краще в довгостроковій перспективі. Без чітких цілей ми, швидше за все, стаємо жертвами обставин чи поривів. Тож давайте визначимось, що ми хочемо. Багато разів наші бажання потрапляють за межі тієї зони, яку ми вважаємо безпечною. Це непогана річ! Це просто означає, що ми повинні вирости для цих завдань. Забивання та уточнення наших бажань та цілей допоможе нам зрозуміти, де ми зараз перебуваємо, і розпочати процес зростання.

Крок 5: Робіть це для наших цілей, будьте надійними!

Важливою частиною дорослого життя є відповідальність за наші слова. Частина дорослості - це відповідати тому, що ми хочемо, і тому, що говоримо. Наші принципи та дії взаємопов’язані. Вибір прихильності та дисципліни замість простих рішень та зручності. Відмова від більш прибуткових цілей за короткий термін для більших, довгострокових цілей.

Подумайте, наприклад, про ситуацію, коли ми не погоджуємося з тим, як наш колега (з яким ми добре) керуємо системою спільного управління. Що стосується системи, ми можемо вирішити не говорити. Роблячи це, ми підтримуємо цю дружбу і продовжуємо дратуватись, коли використовуємо систему. Або ми можемо вирішити взяти нашу думку, навіть якщо це в даний час викликає зіткнення між нами двома. При першому варіанті ми не даємо шансу на зміни. Однак у другій, після неприємних хвилин, ми можемо створити систему для довготривалої успішної роботи. Приклад також показує, що ми маємо заплатити ціну, щоб досягти більш віддалених цілей. Можливо, ми в незручному положенні. Можливо, ми деякий час не почуватимемося в безпеці. Це ціна входу у ворота емоційного дорослого життя та реалізації наших принципів та бажань.

Стати емоційним дорослим - це тривалий процес, який часто не проходить сам по собі. Що ми можемо зробити - це обізнаність, увага та відповідальність. Можливо, звернення уваги на себе - це, мабуть, перший крок на шляху до дорослості у нашому списку. Оскільки без цієї можливості інші кроки неможливі. Не бійтеся звертати увагу на себе, адже це ініціатор процесу!

Список літератури:

Bauer, J. J., & McAdams, D. P. (2004). Цілі зростання, зрілість та добробут. Психологія розвитку, 40(1), 114.

Ciucur, D. (2013). Его-стани та фактори особистості "великої п'ятірки". Процедійно-соціальні та поведінкові науки, 78, 581-585.

Нам цікаво ваша думка! Якщо у вас є кілька хвилин, будь ласка, допоможіть розділ “Сімейна та дитяча психологія”, заповнивши його, щоб у майбутньому ми могли відповісти на ваші проблеми та різноманітні освітні питання відповідно до ваших потреб. заздалегідь дуже дякую.