емоційний

Малюки не тільки істотно змінюються фізично, але й емоційно. Настає період непокори, а разом з ним і перші серйозні спалахи гніву, які часто лякають батьків і не знають, як на них реагувати. Як не зіпсувати любовні стосунки в цей період?

Ми успішно закінчили перший рік дитини. Він уже не маленький немовля і поступово виявляє свій темперамент і все більше формує свій характер. До цього дня, якщо ми чуйно і пристосовано реагуємо на його потреби, задовольняємо його вимоги, заспокоюємо його плач і годуємо його на прохання, носимо і беззастережно любимо, ми вже на шляху до навчання з високим рівнем еквалайзера. Однак як продовжувати в період першого непокори і не загрожувати тому, що ми вклали в дитину до цього часу?

Дитина засвоює нові емоції, засвоює вміння самостверджуватися і бути щасливим

Ми називаємо малюка дитиною у віці від 13 до 36 місяців. Період для малюків є найскладнішим з точки зору емоційного розвитку людини. Що робить цей період таким важким? Доктор Лора Маркхем у своїй книзі AHA! Батьківство конкретизує два найважливіші завдання, яким повинен навчитися малюк, а саме здатність самоствердитися і здатність любити себе. Однак саме ці дві властивості сильно впливають один на одного. Дитині нелегко досягти бажаного, не завдаючи шкоди своєму оточенню. Якщо дитина відчуває гнів чи розчарування своїх батьків, це заважає їй прийняти себе та любов до себе. Дитина відчуває, що він зазнає невдач і не гідний батьківської любові. Дитина, яку ми любили до цього часу і була наймилішою істотою у світі, раптом починає вперто стверджувати свою волю. Наша реакція на його гнів має вирішальне значення і створює емоційні карти, з яких дитина може малювати в майбутньому.

Багаторічні дослідження пояснюють, що на поведінку дитини, її соціальний, психологічний та емоційний розвиток впливає якість стосунків у ранньому дитинстві. Наш сон з дитиною суттєво впливає на його зрілий мозок. Протягом перших двох років у мозку дитини розвиваються нейробіологічні структури, що опосередковують здатність дитини керувати стресом протягом усього життя (так звана система контролю). Мозок реагує дуже завзято і чуйно на середовище, в якому дитина росте, а потім формується. Якщо батько здатний сприймати дитину чутливо і навчиться розпізнавати різні потреби, приховані за його проявами плачу, крику та гніву, він встановить глибокий зв’язок з дитиною. Задоволення потреб дітей та гармонійне середовище сприяє дозріванню т. Зв система управління в мозку. Дитина, яка має надійний зв’язок зі своїми батьками, зможе контролювати свою поведінку та адекватно регулювати її в різних стресових ситуаціях.
Якщо нам вдасться успішно перевести малюка в цей складний період, дитина отримає основу для високого емоційного інтелекту (еквалайзера). Виховувати дітей з високим еквалайзером незрівнянно легше.

Дитина не здатна контролювати свої емоції

Період між 2 і 3 курсом характеризується усвідомленням власності. Дитина починає мати схильність до своїх іграшок, і якщо хтось забирає їх у нього, він відчуває розчарування. Дитина поступово усвідомлює себе і сприймає різні свої емоції, які вона не в змозі контролювати. Його дратують соціальні умовності та обмеження, які заважають його самоствердженню.

Здатність самоствердитися важлива з точки зору відповідальності за свої вчинки. Дитина починає усвідомлювати, що він не є частиною матері і складається з двох різних людей. У дитини починає гостро виникати потреба досягти того, що вона може зробити. Він починає усвідомлювати аспекти влади та впливу. Він виявляє, що може впливати на хід речей і вчиться отримувати контроль над своїм життям. Проблема виникає, коли дитина почувається коханою, лише якщо вона робить те, що від неї очікують. Дитина відчує, що вона повинна приховувати свої емоції або брехати про них, якщо хоче бути гідною любові і буде соромитися своїх проявів «злого» дитини. Якщо ми покараємо дитину, ми значно зменшимо її здатність контролювати себе в майбутньому.

У дитинстві ми точно не допоможемо в гніві?

Відмовляючи дитині в любові, коли вона не поводиться відповідно до наших уявлень та соціальних очікувань

Коли ми реагуємо на дитячі напади гніву своїм гнівом, криками, неприйняттям, ми розриваємо міцно побудовані стосунки в дитинстві. Кожен психічний відрив від дитини порушує наші стосунки.

Ігнорування спалахів гніву та ігнорування дитини, поки вона не заспокоїться

Ігноруючи приступ гніву, ми не слухаємо дзвінка дитини про допомогу. Дитина відчуває, що не може покладатися на батьків. Кожен приступ гніву - це просто заклик про допомогу.

Намагається кричати дитину

Наші крики ще більше посилять ситуацію. Якщо ми не можемо контролювати свої емоції, ми не можемо очікувати, що наша маленька дитина зможе це зробити.

Відправляючи дитину, щоб заспокоїтися

Ми проганяємо дитину і відправляємо думати про себе. Через деякий час дитина заспокоюється, але розуміє, що батько залишив його наодинці з тими переслідуючими емоціями. Придушене занепокоєння знову спливає на поверхню за кілька хвилин, наприклад у вигляді шкоди тварині, батькові чи іншій дитині.

Бій чи інше дитяче покарання

Дитина не розуміє відчуття, яке вона переживає. Він не розуміє, що їх викликає у нього, і боїться їх. Той факт, що він покараний за них, переслідує його ще більше. Малюк не здатний емоційно впоратися з негативними почуттями самостійно. Батько тут, щоб запевнити його в тому, що емоції природні, не потрібно про них турбуватися, і вони зможуть ними керувати.

Сказавши дитині, що це погано

Дитина пригнічує свої негативні емоції, але вони виринають на поверхню в агресивній формі поведінки по відношенню до тварини, слабшої дитини або у вигляді пошкоджуючих речей. Дитина переконується, що йому погано і створює проблеми для оточення.

Залишивши дитину і залишивши його

Залишення дитини під час нападу, хоча спочатку це здається вдалим рішенням, призведе до травми у дитини. З самого народження близькість батьків - це те, що найбільше потрібно дитині, і страх, що батько відкладе це в сторону або залишить найгірший кошмар. Хоча батьки усвідомлюють, що ніколи не залишили б дитину наодинці, наприклад, у торговому центрі, на дорозі чи де б вона не засмутилася, дитина цього не знає. Він автоматично викликає емоційну тривогу, підвищує рівень гормону стресу кортизолу та посилює паніку. Незважаючи на те, що дитина, швидше за все, припинить небажану діяльність, у неї приживеться почуття невпевненості та страх покинути. Дослідження показують, що залякані діти в подальшому дошкільному віці агресивні, плачуть і викликають.

Пояснити дитині, що вона робить неправильно

Дитина в пориві гніву, смутку, непокори не чує, але її потрібно почути. Якщо ми вирішимо пояснити йому, чому він не повинен поводитись так, як він поводиться в даний час, розлад дитини зросте. Дитина буде лише сприймати, що його ніхто не слухає, не розуміє, не допомагає.

Як допомогти малюкові впоратися з сплеском сильних емоцій

Найголовніше - усвідомити, що означає спалах гніву у дитини, яка подія спровокувала його і чому. Дитина повинна бути впевнена, що її почуття нормальні, і він зможе працювати з ними в майбутньому. Якщо ми допоможемо дитині впоратися з епізодом гніву, його негативні почуття зникнуть швидше, а напади поступово зникнуть. Дитина поступово навчиться самостверджуватися в інший спосіб, який буде соціально прийнятним, і зможе контролювати власні емоції. Ми пробудимо в дитині її природну емпатію і виховуємо з неї чуйну людину, яка зрозуміє його емоції.

Дитині потрібно звільнити накопичені емоції. Коли ми помічаємо перші ознаки дискомфорту, нам слід вийти, щоб протистояти його нервозності та допомогти йому звільнитися. Найкраще це можна звільнити від приступу сміху або плачу. Якщо ми не можемо розсмішити дитину ні веселощами, ні фізичною грою, наприклад, погонею, а настрій дитини призводить до гніву, найкраще обійняти дитину і допомогти змити зайві емоції з організму.

Назвіть почуття, які відчуває дитина

Важливо співпереживати почуттям дитини. Що його засмутило? Хіба вона не втомлена, голодна, заздалегідь стимульована? Визнайте почуття дитини і назвіть їх правильно. Дитина зрозуміє, що його почуття нормальні, для них є ім’я, і в майбутньому вона зможе назвати їх сама, а не неконтрольована атака. Ти злишся, бо друг забрав твою улюблену іграшку ... Тобі сумно, бо ми маємо повернутися додому, а ти все ще хочеш пограти ... Ти нервуєшся, бо сьогодні ми тебе мало помітили ... Ти боїшся, бо згадав ми йдемо до лікаря ... Ти боїшся, бо чув, як ми сперечаємось ...

Потримайте дитину на руках, якщо вона не дозволяє, хоча б ніжно торкніться її

Це допоможе дитині, якщо вона відчує, що ми з ним і не залишили його в нападі. Дитина зазвичай плаче після притискання і поступово заспокоюється. Сльози або щирий сміх допоможуть дитині подолати сильні емоції і відмити їх від тіла.

Переконайтесь, що дитина тут для нього

Коли дитина починає чинити опір, ми коротко і просто говоримо йому, що ми тут для нього, він може покластися на нас і ми не дозволимо, щоб з нею сталося щось серйозне.

Емпатично встановіть межі і не дозволяйте йому діяти на основі своїх емоцій, якщо це має завдати фізичної шкоди чи шкоди комусь

Якщо ми побачимо, що дитина збирається когось скривдити, ми м’яко, але рішуче зупинимо її. Ми візьмемо його на руки, поки він не заспокоїться. Коли він обробляє найсильніші емоції, ми починаємо з пояснення, чому ми не дозволили йому діяти під впливом гніву.

Завдяки батькам, які чуйно і чуйно реагують на непокори дітей, малюк дізнається, що емоції природні, не самі по собі і не є постійними. Дитина навчиться керувати ними поступово, коли вони стають м’якшими і рідкішими.