Спеціалізована підтримка відновлених сімей

потрібно було

Привіт Роза, велике спасибі, що ти перетнула "ворожу лінію" і погодилася поділитися з нами чимось таким особистим. Я впевнений, що розуміння того, що відбувається в "іншому домі", допоможе нам поступово припинити біль, що виникає внаслідок конфлікту між матерями та мачухами.

Перш ніж починати з особистих питань, я хотів би знати, що спонукало вас дати нам це інтерв’ю.

Перш за все, я хотів би подякувати вам за те, що ви надаєте простір та значення моєму досвіду, щоб поділитися ним. Я відчуваю, що важливо говорити про почуття, які виникають внаслідок соціально-культурних ситуацій та рішень, таких як розлука, а також створення сім'ї з дітьми від інших стосунків. Розрив з ідеалом пари та дому на все життя - це покарання для жінки, оскільки вона не виконує свою екзистенційну роль турботи про свою сім’ю, незалежно від вартості; і бути жінкою, яка займає простір матері та дружини "цієї сім'ї", як це роблять мачухи, можливо, є більш важким у нашому суспільстві. Я вважаю, що обмін почуттями, які провокують ці переживання, може перетворити на інших жінок, які можуть відчувати виклик від подібних переживань та/або почуттів, і відкриває можливість знати, що існує незліченна кількість способів переживання подібних ситуацій, і що всі вони є дійсними та реальними.

Як наявність дочки вплинула на ваше рішення розлучитися? Ви затримали це, це спонукало вас це зробити, які сумніви чи страхи були у вас щодо цього.

Наявність дочки заохотила мене розлучитися, тому що я не відчував себе щасливою чи вільною матір’ю, щоб здійснювати материнство, яке я хотів, я знаю, що наявність доньки дала мені енергію і сили розлучитися, і я завжди буду їй вдячний за те, що за те, що я був зі мною, навіть якщо у мене не було вибору, терпіти те, що йому довелося пережити. Я розлучився з компанією, думаючи, що це добре для неї, я вірив, що якби я міг бути кращою матір’ю, у неї було б краще життя і щасливіше дитинство.

Поділившись, я відкрив світ провини та болю, який, хоча частково і очікував, на той час я не знав, як виміряти.

У той же час розділення відкрило світ провини та болю, який, хоча я частково сподівався, не міг виміряти на той час. Я переживаю величезне почуття провини, яке мене втопило, вину за те, що я не знаю, як знайти спосіб утримати свою сім’ю разом. Це була саморуйнівна провина, яка часто змушувала мене відокремитися від себе, щоб пережити повсякденне життя, часто ізолювати себе від дочки, щоб вона не виявила моєї слабкості, щоб не обтяжувати її своєю провиною, боячись не можливість прийняти її біль і втратити. Я боявся втратити її, настільки боявся, що, хоч і стільки років тому, я можу відчувати це так само напружено, як тоді.

Коли ви розлучилися, як було вирішено режим опіки? Як це було? Чи погоджувались ви з тим, як це було організовано?

Ми підписали угоду, в якій домовились, що дівчина буде жити зі мною та проводити альтернативні вихідні з батьком. Я не дуже впевнений у святах, думаю, пам’ятаю, що він правив п’ятнадцять днів влітку зі своїм батьком і один тиждень на Різдво, і ми розділили Великдень. Мені було чудово, що вона жила зі мною, я не уявляю, що зможу обміркувати будь-який інший варіант, незважаючи на те, що я багато часу проводив поза домом за роботою і відчував, що це не пропонує їй сімейне життя що їй було потрібно.

На моє щастя, тоді, як правило, не ставило під сумнів те, що істоти залишалися з матерями.

На щастя для мене, тоді, як правило, не ставило під сумнів те, що істоти залишалися з матерями. Якщо щось мене злило, це те, що її батько часто порушував умови угоди, я вважав, що він надає пріоритет своїм потребам перед потребами дівчини, і це обурює мене. Я знаю, що сьогодні я б не сердився з цього приводу, навпаки, я би насолоджувався часом, яким міг би з нею поділитися, але для цього було необхідне моє навчання в житті.

Що для вас означало розставання?

Мені потрібно було розлучитися, але це був дуже важкий досвід. Вона не усвідомлювала тягаря відповідальності, який вона, як жінка, несла; Я нічого не знав про гендерні ролі або про те, що здатність любити та підтримувати романтичні стосунки є головним джерелом жіночої самооцінки. Я нічого не знав на інтелектуальному рівні, але на емоційному я прожив це, відчував невдачу, втратив, паралізував; ніби це було шахрайство, ніби я не заслужив, щоб ніхто не вірив мені; а тим більше моя дочка.

Звідки ти дізнався, що твій колишній створив нового партнера? Як ти почувався знаючи?

У нього одразу був інший партнер, я це знав, бо хтось сказав мені, що він взяв її їсти вдома у батьків, одного разу дівчина також була з бабусею та дідусем по батьковій лінії.

Я був здивований, і я пам’ятаю, що у мене була коротка хвилинка ревнощів, яка швидко переросла у розрив, я вірив, що, знаючи, що у нього є інший партнер, я звільню від мого почуття провини. Спочатку я не знав, що вона мала двох дітей, а також жила з їхньою матір’ю.

Що ви відчували, коли ваша дочка повернулася додому до батька та свого нового партнера? І коли я говорив з тобою про неї?

Коли моя дочка почала їхати додому до свого батька та свого нового партнера, вона поверталася туди-сюди щасливою. Я був дуже радий, що мав двох «братів», мав велику і гостинну сім’ю. Він багато і дуже добре говорив про хлопців, про матір і бабусю, про батька. Ви не можете собі уявити змішані емоції, які це викликало в мені.

Я дуже заздрив тому, що вона представляла для моєї дочки, і мені потрібно було її дискредитувати, щоб не постраждати від порівняння. Існування цієї жінки породило в мені багато невизначеності, змусило мене бути дуже вимогливим до себе, постійно випробовувати мене і відчувати відсутність.

Була раціональна частина, яка допомогла мені залишитися цілою, побачивши, як моя дочка пішла щасливою і повернулася щасливою - це відпочинок, я побачив, що мені не потрібно було турбуватися про неї, про оточення, в якому вона перебуває, про людей, з якими вона жила . Але мій страх, той страх, про який я говорив спочатку, глибоко зростав. Моя дівчина, якій я відчував, що я не можу дати того, що їй потрібно, могла бути, що вона отримала це від незнайомця.

Можливо, той незнайомець мав таку здатність, що мені не доводилося тримати сім’ю разом.

Я відчував, що мені доводиться змагатися за те, чого я не міг мати, за ту радість, яку виявляла моя дочка, коли вона була в тому будинку, в тому сімейному ядрі. Я працював довгі години, моя дочка була дуже самотня, у неї не було ні сестер, ні братів. Я дуже заздрив тому, що вона представляла для моєї дочки, і мені потрібно було її дискредитувати, щоб не постраждати від порівняння. Існування цієї жінки створило в мені багато невизначеності, це призвело до того, що я був дуже вимогливим до себе, постійно випробовував мене і відчував відсутність. Це насправді важко пояснити, я відчував себе заплутаним і стурбованим, дуже вимогливим до своєї дочки, потребуючи її схвалення.

Як склалися ваші стосунки з новим партнером колишнього?

Іноді я розмовляв з нею, пам’ятаю, що всередині мене пихався, ніби хотів показати, що моя дочка моя і що вона не може цього забрати у мене. І вона була милою, і вона говорила про мою дочку з прихильністю, з ніжністю та з повагою до неї та до мене, і це мене спантеличило, я потребував конфронтації; вона мені цього не дала. Я пам’ятаю, що її спосіб говорити зі мною показав мені мої страждання, але навіть незважаючи на це, я продовжував захищати себе від чогось, що, на мою думку, могло статися: що моя дочка віддавала перевагу їй. Можливо, в глибині душі йому потрібно було вміти уявити її відьмою, а вона не була такою.

Вам було з ким поділитися цими почуттями? Чи відчували ви розуміння оточення?

Я не поділяв своїх почуттів, бо перше, чого я очікував, це те, що вони скажуть мені, що я про це просив, і, отже, звинувачують мене більше, ніж я вже робив, або що вони мінімізують або висміюють емоції, які мене турбували:

Як ти можеш заздрити комусь, кого не знаєш? Як твоя дочка перестане тебе любити? Чого можна боятися? Я не міг реагувати раціонально, але емоції були.

Ви також створили пару з розлученим батьком, і я знаю, що у вас було багато проблем з його колишнім. Як ти ставився до неї? Чи ваш власний досвід допоміг вам зрозуміти їх поведінку?

Колишній мій новий партнер повністю розлучився з ним, і я не мав прямих стосунків. Так, у мене це було побічно, з одного боку, через труднощі, які йому доставили для розлучення та розлучення, стосунків з дітьми та фінансових проблем; Я не уявляв, що це може настільки ускладнитися. З іншого боку, з тих небагатьох людей у ​​його родині, які підтримували з ним стосунки після розлуки, я отримував поблажливе, віддалене, правильне лікування. Мені довелося почути про неї, її страждання, її дітей, те, що вона сказала про мене, це було так, ніби я не мав сенсу у своїх стосунках з ним, я думаю, вони оцінили, що зміна, яку я зробив, не варта того. Можливо, вони очікували, що він влаштується і повернеться до неї, і я трапився би помилковим кроком у його житті. Не знаю, за ці роки ми змогли піти від цих стосунків.

Мій досвід частково допоміг мені зрозуміти деякі речі про колишнього, особливо завзяття, з яким вона тримала своїх дітей поруч і подалі від будь-якого можливого впливу батька та її нового партнера.

Але я також зазнав тиску, який я не знав, щоб бути "іншим".

Бути "іншим" - це символічна вага, немає слів, щоб назвати це, ніхто не говорить про те, що це означає, я не знав, як, але будучи "іншим" налаштував мене, дозволив цензурний погляд, зневагу, клеймо Єви, грішної. Пам’ятаю, я не знав, як позбутися цього, як захиститися від почуття неприйняття, від швидкоплинних поглядів, від несказаних слів, від сумнівів. Мені хотілося кричати на людей, що я не узурпатор, я не зібрався за гроші, яких не існувало, не розбив сім'ю, яка вже була, і не скористався з бідним беззахисним чоловіком. Я пам’ятаю, що я часто думав, що ніхто не дивиться на нас і не сприймав, що найбільше, чим я сприяв подружжю, яке ми створили, ніби те, що я був, мав чи робив, сприймалося як само собою зрозуміле, було "на мінімум "або" Що менше ". Ми всі робимо для своїх партнерів свої плюси, також свої мінуси, але ми маємо унікальне значення і значення, боляче, коли на нас дивляться лише цензура та невизнання.

З усього цього понад 20 років тому. Я вірю, що тоді був вірним своїм почуттям, я поставив себе в той період свого життя, щоб це пам’ятати, і зрозумів, що, незважаючи на те, що час і навчання надають нові відтінки та значення минулому, пережиті емоції може сплинути, яскравість емоційної пам’яті мене здивувала.