Дорослі часто забувають, що навіть дітям сумно. Вони не звертають належної уваги на свої запитання та горе. Але вони повинні. Вони повинні спілкуватися з ними чесно і правдиво. Звичайно, враховуючи їх вік та розумову зрілість. Потрібні висока толерантність, емпатія, чутливе спілкування та терпіння вихователя. Головне, щоб дитина не відчувала себе небажаною, самотньою чи відкинутою. Дитина та її сприйняття навколишнього світу змінилися з роками, як і його сприйняття смерті. Тому ми ділимо дітей на вікові групи. Їх виживання та реакція на смерть батьків є індивідуальними, а розподіл за віком є лише показовим.
Діти до двох років
Маленькі немовлята вміють переживати любов і відчувати прихильність. Вони також знають, як пережити горе, коли вони не поруч з ними. Зазвичай про них піклується мати. Коли мати раптово зникає і зв'язок між ними порушується, вони автоматично сприймають цю втрату як відторгнення. Дитина може впоратися з цією втратою за менший час, ніж старша дитина. Вигідно, коли про нього піклується інша близька людина, яку знає дитина, тим самим зменшуючи обсяг змін. Це забезпечить йому безпеку, любов, безпеку, фізичний контакт та встановить міцний зв’язок. Важливо внести якомога менше змін.
Діти віком від трьох до семи років
У цьому віці обробка горя є, мабуть, найскладнішою. Дитина не може уявити наслідки смерті свого батька. Таким чином, він шукає пояснення у своїх безмежних ідеях. Як і дорослим, це допомагає дітям пережити горе, якщо вони очікують втрати коханої людини. Це можна зробити, якщо це не раптова втрата, тоді підготовка неможлива. Чим краще дитина підготовлена до горя, тим краще вона справляється з цим. Його можна приготувати, коли батько страждає на невиліковну хворобу, таку як рак. Перший крок - це повідомити дитину правдиво. Інформація повинна передаватися йому поступово і чуйно, невеликими дозами, з урахуванням його психіки. Ми хочемо для нього прояснити ситуацію, а не заплутати його. Тому ми спочатку розповімо дитині мало. Ми відберемо початкову інформацію та дочекаємось його запитань. Діти цікаві і запитатимуть, що вони хочуть знати. Таким чином, він може уникнути отримання інформації, яка могла б заплутати його і не піклуватися про неї.
Ми не вводимо дитину в оману, тому ми називаємо смерть смертю. Ми не даємо йому надії, слово лишилося чи заснуло. В іншому випадку ми побічно говоримо йому, що він може повернутися або прокинутися.
Батьки вирішують, чи брати дитину на похорон. Сумнівно, як би він впорався з видом стількох людей, що сумують. Дитина може попрощатися з померлим в інший час, а не лише на похоронах.
Безсумнівно, батька, який вижив, хвилює власний досвід. Однак ми не повинні забувати піклуватися про дитину під час горя. Якщо ми не звернемо уваги на нього та його досвід, він може придушити своє горе. У зрілому віці це може виявлятися в неадекватній поведінці щодо оточення. Він може відчувати нездійснену любов, незважаючи на зусилля партнера, почуття неповноцінності або емоційну нестачу.
Дитина може вважати смерть батька своєю виною. Він може подумати, що його батько помер, наприклад, через його погану поведінку. Тоді потрібно пояснити дитині навколо, що це не має нічого спільного, тому в цьому віці він сприймає все дуже особисто.
Діти віком від восьми до одинадцяти років
Діти цього віку вже можуть уявити, що означає справжня смерть. Вони переживають за майбутнє. Дитина може думати, що помре у тому ж віці, що і його брат чи сестра. Тоді важливі спілкування, уточнення та заспокоєння дитини. Діти не можуть описати свої почуття, тому для їх вираження використовується, наприклад, малюнок. Нам потрібно поговорити з ним про те, що він намалював, і підтримати його вираз. Це дасть нам знати, як він почувається. Психічний та фізичний досвід взаємопов’язані, і це стосується і дітей. Під час горя вони відчувають такі психосоматичні проблеми, як головний біль, біль у животі або сечовипускання. Ці симптоми потребують уваги та лікування психіки. Соматичні симптоми зникають після полегшення душі.
Підлітки
Діти-підлітки відчувають смуток так само, як і дорослі. Вони можуть реагувати на втрату батька, перевіряючи нелегальні речовини, що створює ризик звикання. Вони також можуть відчувати поведінкові проблеми або депресію.
Кілька порад для спілкування з дітьми
слухайте
Дітям часто потрібно розповісти свою історію після смерті коханої людини - що сталося там, де вони були, коли дізнались, як це було для них. Тому один із найкращих способів допомогти - це слухати їх розмову, без оцінки, не даючи поради та не висловлюючи власної думки. Деякі діти не хочуть розмовляти. Це також може захистити дорослих навколо від більшого болю. Коли ми слухаємо дітей, ми також помічаємо те, про що вони не говорять.
Скажи правду
Обов'язок дорослих захищати дитину. Тому ми можемо побоюватися, що не захистимо його, якщо вирішимо сказати йому правду про смерть коханої людини. Однак діти завжди якимось чином дізнаються правду, прямо чи опосередковано (з поведінки дорослих, з боку друзів, із слухань розмови дорослих тощо). Ми ніколи не брешемо дитині, ми чесні та відкриті. Якщо ми не говоримо дитині правду, ми лише ускладнюємо її горе. Крім того, він отримує інформацію про те, що добре обманювати і що дорослим не можна довіряти.
Дайте відповіді на запитання
Діти вчаться, задаючи питання. Якщо вони запитують про обставини смерті або смерті як такої, це означає, що вони чогось не розуміють і хочуть це знати. Ми запевняємо дитину, що з ним все в порядку, якщо він задає такі речі і відповідає на його запитання правдиво. Якщо ми чогось не знаємо, ми кажемо, що не знаємо. Якщо десь можна знайти відповідь, ми її з’ясуємо і повернемось до питання пізніше. Необхідно враховувати вік дитини та мову, якою вона користується. Діти зазвичай не хочуть чути клінічну інформацію чи відповіді "дорослих". Ми використовуємо конкретні слова, такі як "помер" або "вбитий". Наприклад, якщо ми вживаємо той самий термін «пішов» або «загубився», у маленької дитини може скластися враження, що мертва людина повернеться. Найкраще, якщо у маленької дитини є «гід», який відповість на всі цікаві запитання та пояснить значення того, що сталося.
Нехай дитина вибирає з кількох варіантів
Діти цінують вибір так само, як і дорослі. Якщо ми дозволяємо їм щось вибрати, вони відчувають себе корисними та цінними. Діти погано виношують, якщо про них забувають. Наприклад, вони можуть брати участь у підборі квітів або одягу для померлих. Нехай вони самі вибирають, як хочуть попрощатися з померлими. Дайте їм можливість вибору, де це можливо. Можливість вибору допомагає відновити відчуття контролю над тим, що відбувається з дітьми та дорослими після смерті коханої людини.
Зберігайте графік і звички
Після смерті коханої людини ми живемо життя хаотично, невпевнено і непередбачувано. Це також переживають діти. Відчуття стабільності дозволяє відновити дотримання звичних ритуалів, звичаїв, щоденного графіка та системи. Смерть часто приносить із собою зміни в житті, і кожна зміна є втратою і може погіршити переживання горя. Щоб діти краще адаптувалися до змін, дотримуйтесь хоча б основних звичок, таких як час сну, вечірні ритуали, час їсти разом або сімейні традиції.
Пам’ятайте про померлих разом з дитиною
Дітям важливо розділяти та зміцнювати емоційні стосунки в сім’ї, тобто також поділяти загальний біль та смуток. Спільні спогади про померлого, про те, що ми конкретно пережили з ним, особливо важливі для дітей. Це можна зробити різними способами, наприклад, переглядаючи фотографії, картинки, прогулюючись до знайомих місць. Приклеювання, малювання, розміщення на дошці оголошень, ліплення, ходьба та розмова - все це дитина знає глибоко. Вбудовувати спогади про померлих у ці повсякденні справи - це добре і цілком природно для дітей. Пам’ять про померлого є частиною процесу обробки його втрат. Не бійтеся сказати, наприклад, "Ця пісня сподобалася вашому батькові". Використовуйте ім’я померлого. Таким чином, діти дізнаються, що померлий залишається у житті тих, хто живе далі, і що розмови про померлих не є табу. У той же час вони мають можливість висловити свої почуття та переживання, пов’язані з втратою коханої людини. Вони раді, якщо можуть мати пам’ятник після загиблих - об’єкт чи фотографію. Вони будуть вдячні, якщо зможуть допомогти розібратися в його речах і вирішити, що вони хотіли б зберегти. Якщо діти ще занадто маленькі, не забувайте відкладати речі, які згодом можуть служити нагадуванням про померлого.
Створіть безпечне середовище для смутку дитини
Для дитини важливо створити атмосферу захищеності та безпеки. Їх потрібно неодноразово запевняти, що вони є і залишатимуться в безпеці, що їх і надалі будуть любити і що вони можуть розраховувати на нас у всьому. У той час, що після смерті, стає легшим, люди ближчі, їм краще один з одним, вони намагаються допомагати один одному. Якщо дитина боїться залишитися наодинці, необхідно бути з ним. Якщо йому потрібно побути на самоті, ми не змушуємо себе. Не так багато місць, де діти можуть відверто сумувати, висловлювати свої емоції. Їм потрібно дозволити знайти хоча б одне таке місце, де вони почуватимуться в безпеці від свого горя. Це може бути вдома, у родичів, у школі чи навіть у друга. Діти, які пережили смерть коханої людини, повинні відчувати, що інші близькі не залишать їх. Вам потрібно висловити свою любов і прихильність набагато сильніше.
Дозвольте дитині висловлювати всілякі емоції
Дитині потрібно дозволити плакати і сумувати. Сум повинен вижити. Дитину потрібно заспокоїти, що плакати від горя - це нормально і природно, що йому полегшить, що ми теж плачемо, бо нам теж сумно. Не потрібно намагатися з силою розвеселити його, відволікти, загнати кудись для розваги, спорту чи пригод. Досвідчене та кероване горе - важливий крок у формуванні особистості.
Емоції, пов'язані з горем, можуть бути різними. Від шоку, смутку, до гніву, можливо, до полегшення. Дітям потрібно дозволити висловлювати всі емоції, як позитивні, так і негативні. Наприклад, якщо вони злі, запропонуйте їм вдаритись по подушці. Краще, ніж говорити: «Давай, хороша дитина не поводиться так». І навіть якщо застосовуються певні загальні закони горя (див. ТУТ), необхідно поважати суверенний індивідуальний досвід горя кожної дитини. Це корисно, якщо дитина має достатньо фізичних навантажень. Це зменшує емоційну напругу і звільняє надлишок енергії. Діти також виражають свої емоції в грі. Гра допомагає краще подолати збитки.
Прояви горя частіше пов’язані з різними фізичними болями та фізичними проблемами у дітей, ніж у дорослих. Діти більше виражають свій психічний дискомфорт тілом. Це можуть бути болі в животі, головні болі, проблеми з травленням тощо.
Інакше сумують чотирирічна дитина та 16-річний підліток. Однак в обох випадках дитина може тимчасово стати «молодшою». Не потрібно лякатися, якщо він плаче або хоче обійматись, побродити. Поважаймо це як один із його способів. Інші діти можуть стати «маленькими дорослими». Вони повинні розуміти їх, демонструвати свою підтримку, але не дозволяти їм брати на себе роль дорослих. Однак водночас ми повинні намагатися не надто захищати дітей. Це гальмує їх дозрівання. Якщо поведінка дитини, характерна для молодших класів, зберігається, зверніться до фахівця.
Також необхідно підготуватися до того, що дитині може бути зовсім не сумно, що смерть коханої людини, здається, її взагалі не торкається, що він буде поводитися «нечутливо» або вперто. Це не означає, що це цинічно, нечутливо чи зло, але це його спосіб реагувати на смерть у сім’ї. Необхідно поважати і повторювати, що діти сумують інакше, ніж дорослі.
Дозвольте своїй дитині відвідати похорон
Дитину можна взяти на похорон. Церемонія похорону, підкреслена урочистими вбраннями, музикою та квітами, які часто асоціюються з подорожами, розвагами та зустрічами з родичами, буде розглядатися як окремий ритуал проходження і допоможе йому впоратися зі смертю. Це також подія, коли він відчуває себе посеред того, що відбувається, і може пережити це разом з іншими. Якщо не брати до уваги це, йому буде неприємно, і він може почуватись покинутим.
Навчіть дітей сумувати
Діти навчаються, імітуючи шаблон. Дорослий - зразок для дитини, щоб впоратися зі смертю коханої людини. Іноді дорослі схильні приховувати своє горе від дітей. Важливо, щоб дитина навчилася плакати, висловлювати гнів, сумувати. Будь для них прикладом. Дітям потрібно усвідомлювати, що вони не самі у своєму горі.
Цей спосіб супроводу дитини найкраще сприймуть його близькі, і добре залучити до цього ширшу сім’ю. Діти не отримають ніякої вигоди, якщо їх якось відлучити від сім'ї, особливо їм потрібно відчувати, що від них не кидають.
Дорослі, як правило, недооцінюють важливість процесу горя і спонукають своїх дітей до цього. Вони також схильні недооцінювати здатність дітей переносити великі втрати, часто тому, що вони бояться своїх емоцій. Діти повинні бути впевнені, що дорослі зможуть впоратися з цим періодом, це займе лише деякий час. Діти можуть робити все, що можуть робити їх дорослі.