22 коментарі
Юнак вирішив придбати його подарунок. Як давно це було
вони не побачили, тож після довгого прив'язки він вирішив придбати пару жінок
Романтичний і не надто особистий.
У супроводі сестри її коханого він купив у магазині білі рукавички.
Сестра його коханої придбала дві штани.
Під час упаковки касир міняв тюки, тому медсестра дістала рукавички, а молодий чоловік - штани.
Не перевіривши вміст пакета, юнак відправив його коханій із доданим листом:
"Я вибрав їх для вас, бо помітив, що ви їх не носите нормально.
Якби це було на мій погляд, я б також вибрав за допомогою ґудзиків, але ваша сестра також носить короткі і їх легше зняти. Колір може бути трохи чутливим, але продавчиня показала мені її, яку вона носила 3 тижні, і вони майже зовсім не були брудними. Продавщиця також випробувала ці твої, і в них вона виглядала справді елегантно. Мені б хотілося, щоб я сам вперше розтягнув їх для вас, бо до того моменту, як я побачуся з вами у п’ятницю, з ними точно буде хтось. Завантажуючи їх, не забувайте завжди вдувати їх, бо при носінні вони, природно, трохи потіють і намокають, тому довше прослужать вам «свіжими». Подумайте, як часто я хочу цілувати їх у майбутньому. Сподіваюсь, ви витягнете їх у п’ятницю для мене.
З любов’ю до вашої любові.
PS: За новою модою, їх тепер носять трохи згорнутими, щоб можна було бачити козусіну.
Учитель запитує на уроці: "Якщо у вас на паркані п’ять птахів і вистрілить один, скільки залишиться?"
Повідомляє Юрко. "Не один, усі птахи полетять після пострілу".
Вчитель киває: "Правильна відповідь - 4, але мені подобається ваш спосіб мислення".
Юрко сказав: "Учителю, я також задам вам одне питання. Три жінки сидять на лавці, у кожної є морозиво. Перша обережно вилизує його збоку, друга всмоктує зверху майже до корони, а третя ніжно кусає його зверху.
Хто одружений? "
Вчителька червоніє, але врешті відповідає: "Думаю, інша кладе морозиво їй на рот". Юрко сказав: "Правильна відповідь - це та з кільцем, але мені подобається ваш спосіб мислення".
@dieromantic це дуже добре з цими каменями. Я використаю його десь ще . але такий пурпур насправді найкращий. також повністю від того, як косити мед і таке інше.
Я пам’ятаю одне хороше, з чого я сміявся очима:
"що робить мову на фабриці презервативів. сюрпризи". Я ледь не впав зі стільця, коли читав його або
"з ким сусіди Радянський Союз. з ким він хоче"
Особисто те, що мені подобається, також порівнюється із життям, що таке обговорення батька друга:
"що життя трахкає, як сходи до курника"
"навчіть стару акулу молоду акулу, як полювати на людей:
отже, сину, коли ти знайдеш свою жертву, ти спочатку з’являється, вдихаєш, оточуєш його 3 рази, потім з’являється знову, вдихаєш і оточуєш 3 рази, і зробиш те саме три рази.
Дебати про молоду акулу:
і чому я повинен так довго чекати? бо я можу одразу вийти і з’їсти його відразу.
Стара акула дивиться на нього і каже:
Так, ви можете, але тоді ви будете з лайном ".
"Під час сексу є дві розмови:
Вона: Те, що тобі 30, не дуже добре.
Він: Той факт, що тобі 12 років, якийсь грубий. "
"Ви знаєте різницю між Японією та Словаччиною?
Японія - країна посмішок, а ми країна сміху ". = Випивка, я не міг не написати цього, чистий рис
"Він оранжевий, круглий і починається з П. Що це? Помаранчевий.
Він оранжевий, круглий і починається з N. Що це? Неймовірно, знову апельсин! "
"Ви знаєте, що це за мужність?
Одночасно приймайте снодійні та проносні засоби ". Я це запам'ятав. Це одне з моїх улюблених, я сподіваюся зустріти когось, хто
"Яка найбільша зухвалість у світі?
Запитайте колегу, який малюнок протектора навколо її пояса ".
"Ви знаєте, що таке максимальне ожиріння.
Коли ти йдеш лежати на пляжі, і Грінпіс втягує тебе в море. "
"Троє чоловіків - алкоголік, курець і гей - гуляють містом. Раптом перед ними з'являється Бог і каже їм:
"Якщо ви продовжуватимете робити ці гріхи, блискавка вдарить вас".
Але хлопці йому не довіряють, і коли алкоголік помічає пляшку горілки, він випиває її і каже: "Розумієте, зі мною нічого не сталося". БУМ! Через деякий час блискавка обстрілює алкоголіка.
Після цього досвіду курець і гомосексуаліст починають вірити в слова Божі і утримуватися від своїх гріхів.
Однак курець не витримує і хоче нахилитися за сигаретою. Гомосексуаліст каже йому: "Не нахиляйся до цієї сигарети, бо ми обоє помремо".
класик ніколи не вмирає
trapi ta nieco ? сідайте на щоденник це пройде
на кладовище врізався невеликий спортивний літак. рятувальники вже підняли 300 загиблих
Коли Христос покинув світ, він сказав циганам:
"Не робіть нічого, поки я не повернусь". і вони все ще слухають його
велика сльоза тече по щоці, але куди тече його око
він олівцем у вусі копав цемент,
хтось заліз йому в руку, він уже без розуму
янко в лісі древо калал, рубав і кровоточив,
він даремно хапався за пастки, йому не вистачало крові.
бабуся сидить на колії, поїзд не слухає, тому у русноводика на вікні є клаптик DDD
хто сміється останнім, має довгий передок
Двоє в пабі розмовляють.
-"У мене є дружина, і вона схожа на Марію Богу".
-"Я не можу повірити, що ти показуєш мені фотографію ."
Хлопець показує фото, інший дивиться на нього і кричить: "Мері Боже !"
Трьом спецслужбам заважало, що найкращі в світі придумали пустити зайця в ліс, а спецслужба, яка вважає, що це найкраще.
Перші американські американці. Він скинув супутники на ліс, повторно відсканував його, члени військових спецпідрозділів бігали лісом, а згори їх підтримували бойові чорні яструби. Місяцями вони нічого не знаходили.
Врешті-решт британська податкова служба взяла на себе MI6. За тією ж процедурою, з меншими різницями, було проведено повторне сканування лісу за допомогою супутника, за допомогою якого білки виявили, де ховається заєць, і навіть розгорнули агента 007. На жаль, це не вдалося. Коли дійшло до ламання хліба, вони звернулися до росіян і сказали, але коли ви, хлопці, знайдете кролика, ви, росіяни, скажете: "У нас це для мене вже є".
Один зі шпигунів на ньому: Як це можливо, що ми півроку шукали кролика і нічого. "
Один з росіян сказав слідувати за ним. Росіяни провели їх до печери, зарядили автомат Калашникова і запросили зайця вилізти. Тоді з печери вибіг побитий і закривавлений ведмідь і нарікав: "Шлюха Добрі, не шкоди мені більше. Я ЩАСЛИВ".
Поліцейські спускаються з собакою по вулиці, підходять до типака навпроти нього і біжать: "О, собака та двоє хлопців!" Менти схиляють голови і підморгують собаці в промежині.
У їжу заходить петарда з шкарпеткою на голові. Продавець запитує її: "Що б ти хотів жабі?"
"Жарти в сторону приятелю ! Це рейд".
як великий жарт, це лише краще, коли я це кажу той тонкий писклявий голос тієї жаби
Вранці чоловік прокидається після страшної мавпи. Його голова страшенно болить, він дав би скарб за склянку води, а з минулої ночі нічого не пам’ятає. Вона посміхається поруч на ліжку руками, а його дружина ніде. Він розплющує очі і на подушці записка: "Я буду тут за хвилину, кохана, я люблю тебе!" Він встає, йде на кухню, а там вже готовий сніданок, свіжа випічка, гаряча кава, ростбіф, бекон і знову повідомлення: "Доброго ранку, я люблю тебе!" Він незрозуміло хитає головою, але все ще не може згадати. Він біжить у вітальню, а там біжить його син. Тож він запитує: - Що тут було вчора? - Але, ти прийшов додому п’яний, як свиня, ти отримав той монокль зі столу, коли впав через дверний отвір, то повернув увесь коридор і нарешті сам. - Гаразд, але це не пояснює, що тут сталося. - Зрештою, моя мама вирішила провести вас у ванну, щоб ви помилися, і ви почали кричати: Стережіться, руки від жінки, я щасливий у шлюбі!
Шістнадцятирічна дівчина повертається додому і з сумом повідомляє батькам, що вагітна. Розлючений батько заряджає рушницю і хоче знати, яку сволоч він збирається його вбити. Дочка за те, що вона порядна і відповідально стоїть. Потім перед будинком зупиняється топ-машина, з якої виходить поважний юнак. Він вітає родину, сідає перед батьками дівчинки, дивиться їм в очі і каже: - У мене був роман з вашою дочкою, але, на жаль, моя сім’я не дозволить мені одружитися з нею. Як шанована людина, я хочу нести наслідки ситуації. Я не хочу залишати її або її дитину в дефіциті, тому пропоную наступне: Якщо народиться хлопчик, я надішлю на його рахунок мільйон євро, а він буде керувати 5 відділеннями продажів Alfa Rómeo. Якщо народиться дівчинка, вона отримає мільйон євро та 10 салонів краси. Однак, якщо вона випадково викине дитину. Батько перебиває його, кладе руку йому на плече і каже: - Тоді ти знову простягнеш, не біда.
Також збірна Словаччини пробилася у фінал на чемпіонаті світу з вільної боротьби. Його опонентом був росіянин, відомий своїм захопленням "кренделів", якого ще ніхто не бив. Тренер радить словаку: - Тримайся подалі від нього, бо коли він зловить тебе в «кренделі», ти зеленієш у гаю. Прямо в першому раунді, через кілька секунд, росіянин ловить словака в "кренделі", усі встають і аплодують, коли раптом словак розбиває росіянина об землю, скочує його з плечей і виграє матч. Всі здивовані, і він не хоче сказати, як він це зробив. Тренер каже йому в салоні: - Тож слухай, ти міг би сказати мені, як ти це дістав, я все-таки твій тренер. Каже йому: - О.К. Тож, коли він спіймав мене в тій «кренделі», я зрозумів, що у мене немає хороших шансів, тому я почав озиратися навколо. Я бачив кульки просто на очах. Тож я вгризався в них з усіх сил, і ви були б здивовані тим, наскільки сильна людина розвивається, коли кусає собі м’ячі.
Солдат, жінка та священик сидять у поїзді і розгадують один і той же кросворд. Жінка запитує: - Частина тіла о 4, починається від Р і закінчується від А. Солдат: - Каблук. А священик: - У когось немає гуми?
Через роки Феро зустрічає Яна і бачить, що він помітно схуд, і оскільки він теж хотів би схуднути, він запитує його, як йому це вдалося. Він дає йому адресу однієї компанії, і він їде туди наступного дня. Там вони замикають його в кімнаті, і через деякий час входить жінка, роздягається і каже: - Якщо ви зловите його, можете їх перетягнути. Він переслідує її три години, але не ловить. Він приходить додому, стає на вазі і насправді схуд на 5 кілограмів. Наступного дня він заходить у ту саму кімнату, прибирає всі речі, щоб він міг її зловити, і чекає. Раптом двері відчиняються, входить мускулистий чорношкірий чоловік і каже: - Якщо я вас спіймаю, я вас потягну.
але як справжній хороший жарт, особливо той, що з японцями, що чистий рис, бог чи зелений хліб, гей, гей, приклади - це також найкращий спосіб зійти на мене збоку, і той з їжачком також був добре