самодостатніх

Сьогодні багато хлопчиків живуть в оточенні жінок, які можуть багато чого зробити, а хлопці не дізнаються, яка їх робота. Щоб стати чоловіками, їм потрібен батько, який буде їм довіряти, дозволити їм ризикувати і навчити поважати свою матір. В інтерв’ю «Постою» Мілена Мікулкова розповідає про те, як проводити якісний час з дітьми.

Мілена Мікулкова надає консультації щодо стосунків та сімей у ситуаціях після розлучення. У співпраці зі своїм чоловіком вона написала книгу Head Up, Guy (c) i!, Вона також є автором книги про підняття Head Up, Батьки!

Ви займаєтесь проблемою сучасних хлопчиків та їх вихованням, навіть написали книгу на цю тему зі своїм чоловіком. За цим стоять твої три сини?

В рамках своєї роботи я перейшов до освіти та займався профілактичними програмами для учнів. Для мене було очевидно, як чоловіча стихія загубилася у хлопчиків. Один приклад для всіх: переважно в шостому класі і вище, щоб побачити, що вони не справляються зі своєю хлопчачою роллю і як дівчата там домінують. Коли я приходжу на уроки, я хочу, щоб лавки були на місці. Я скажу: «Дівчата, давайте попросимо хлопців допомогти нам у цьому». Мені ще не траплялося, щоб не було жодного охочого студента, який би сказав: «Я нічого від нього не хочу. "Моя мама каже:" Не потрібно робити те, що не робиш сама ". Поступова дискваліфікація з різних видів діяльності привела мене до висновку, що хлопчики живуть у самодостатньому жіночому світі. Наче вони втратили свою роль і не знають, що взяти з собою.

Це тому, що сім’ям бракує батьків, або тому, що матері мають більшу думку?

Одне - вплив мами, інше - сьогодні ми живемо занадто багато роботи. Працевлаштування батьків займає багато часу. Хлопчики бачать, що їх батько ходить на роботу, приносить гроші і максимально складає поїздку. Я надаю консультації сім’ям, які перебувають у ситуації після розлучення. У Чехії від 80 до 90 відсотків дітей у неповних сім'ях проживають під опікою матері. Тому термін "тато Діснейленду" почали застосовувати.

Що це означає?

Батько, який є працівником культури та спорту, але лише в обмеженій мірі демонструє реальне життя. Що візьмуть до життя хлопці з таких сімей? Батько ідеально підходить для подорожі, але вам також потрібно показати дітям, як розпоряджатися своїми грошима, як боротися з повсякденними турботами про забезпечення сім’ї та сприяння їхній роботі. Дітям бракує часу з батьком. І це не повинно бути нічим надто великим, просто я тут для вас.

І в чому саме ви бачите найбільші проблеми сучасних хлопців та чоловіків?

Чи знаєте ви, як виглядає знак для самця в біології? У ньому є стрілка вгору. На мою думку, сучасні чоловіки втратили напрямок - вперед і вище. Вони потрапили в якийсь цикл діяльності. Вони роблять "невидимі" речі. Бути банкіром, юристом, ІТ-спеціалістом - це створює щось не відчутне, і не всі чоловіки можуть це витримати. Якби це було добре, у багатьох менеджерів не було б кризи.

Декорація часів змінилася, тому їм нема де її зловити. У Чеській Республіці спостерігається великий бум кулінарії. На мій погляд, це замінник благоустрою будинку. Червона нитка моєї книги полягає в тому, що чоловіки ростуть завдяки зусиллям. Однак сьогодні сила часто не використовується для чогось значущого, а культивується як мета.

Ви стверджуєте, що чоловікам загрожує "нудьга в безпеці". Як?

Це не просто проблема для чоловіків, це явище для всього суспільства. Я не намагаюся, я не збираюся ризикувати, а коли йду на ризик, це самообслуговування. Спорт з адреналіном не має жодного ефекту, крім розваги. Сучасні чоловіки займаються низкою видів діяльності, яким не вистачає сенсу.

Я закликаю не до небезпеки, а скоріше до певного дискомфорту, яким можна впоратись завдяки зусиллям. У класичній обстановці людині загрожує небезпека показати тим, за кого він відповідає, що він сильний і здатний захищати і захищати їх. Ходити в тренажерний зал дивно, але це даремно витрачена сила. У Братиславі молоді жінки-студентки сказали мені: «Ми хочемо справжнього чоловіка. Але про що це, коли він проводить увесь ранок у тренажерному залі, а потім ми йдемо за покупками, а я ношу ящик мінеральної води, а він ключі від машини? "

Як виховати хлопчика в чоловікові, який не дозволить жінці носити мінеральну воду?

Коли мама і тато разом, прекрасна полярність працює. Батько каже дитині: «Не хвилюйся, ти можеш це зробити». А мама: «Так, боляче, іди сюди.» Завжди є «йди, ти можеш ризикнути», але також «я лікувати вас ". З раннього дитинства добре готувати такі ситуації штучно. Коли ви здійснюєте покупку, маленькі діти дуже раді допомогти між другим і третім курсом.

Немає нічого кращого, ніж мати маленький кошик, маленьку сумку, щоб діти мали якийсь тягар, щоб запропонувати їм це. Коли ми говоримо їм "в основному дбай про себе!", Це несвідоме виховання егоїзму. Я бачу модель взаємності та участі у повсякденній діяльності як основну опору.

Багато людей кажуть, що найкращим у шкільних роках була подорож додому. Це ніколи не було прямо. Вони навчились справлятися з небезпекою. Коли цього вже неможливо забезпечити, наприклад, у містах, необхідно знайти деякі шляхи до природи з елементами ризику. І батько зробить це швидше, ніж мати, хоча я не знаю, чи не навпаки сьогодні, що матері сміливіші за батьків.

Зараз це більше стосується вертольотів - мам, яких я вирізаю на кожному кроці дитини.

Так, ще навчаючись у сьомому класі, ви зіткнетесь із реченням: «Покажи мені, наскільки яскраві твої кольори». О ні! Коли ми маємо виховувати окрему істоту з дитини, ми з раннього віку ведемо його до участі у веденні домашнього господарства.

Що стосується батька - для того, щоб зайняти місце в житті дитини, мати повинна змалку віддавати йому довіру. Мами - гормональні мами, вони пов'язані з дитиною, але вони повинні дозволити партнеру брати участь у догляді за дитиною з раннього віку в довірі.

Як?

Багато батьків навіть не знають, як проводити час зі своїми дітьми. Я визнаю, що я не прихильник того, щоб батьки та діти були партнерами у грі. У нас є брати та сестри для гри, але оскільки великих братських груп немає, а однолітки часто за комп’ютером, нічого не залишається, крім того, як батьки можуть грати з дітьми, але це інша якість гри.

Сьогодні в освіті поширена тема, що діти страждають від браку часу, проведеного з батьками. На вашу думку, не ідеально проводити час з дитиною, просто граючись. То як може виглядати час, проведений разом?

Дитина повинна бути залучена до діяльності сім'ї. Я не думаю, що сім’я - це лише гра. Коли я готую млинці, моя дитина замішує тісто.

Отже, на вашу думку, це якісний час для батьків та дитини?

Я б сказав, що вони набагато кращі, ніж коли вони грають разом, адже у дитини поруч є малюнок. Дітям потрібен не зразок для наслідування, а все життя. Ми говоримо про млинці, я додаю йому впевненості - зараз я малюю це разом із лікарем, цю нутеллу, це стає частиною моєї діяльності, а я частиною цього, і, отже, воно росте. Хлопчик ходить у сад з батьком, має маленький чайник, але бере участь у житті сім’ї.

Однак для дитини нецінне будувати лего з ним, коли він божевільний від лего?

Звичайно, але це не повинна бути єдиною спільною дією. Деякі батьки шкодують, що не граються з дитиною, не складають з ним Лего. Але це лише частка витраченого часу. Важливо читати разом, говорити за столом.

Сім'я за столом - це одна велика глава. Там складаються стосунки. У кожного там своє місце, і всі на нього розраховують. Ми чітко даємо зрозуміти: ви тут належите, ми на вас розраховуємо, ви тут цінні.

Кілька авторів нагадують, що дитині не потрібно весь час керувати, але йому також слід нудьгувати, бо це призведе до творчої діяльності.

Коли мої діти були маленькими, на рубежі 80-х та 90-х років у нас не було телевізора. Наші вчителі навіть сказали нам, що дітям немає про що поговорити зі своїми друзями в школі, або що ми все одно не хочемо купувати телевізор. Але для мене було цінним те, що діти мали знайти програму. Старший син - священик, він ще в дитинстві вивчав енциклопедії, у шість років мав гербарій.

Нещодавно я знайшов його фотографію, у віці шести років він намалював церкву в 3D. Ще один спортсмен - так гумові черевики та шорти і назавжди вийшли. Поступово додавали наймолодшого. Вони потрапили до комп’ютера, коли навчались у третьому-четвертому класі, але до того часу вони навчились створювати розпорядок дня та програму.

З моєї точки зору, це дуже важливо, тому що коли ти просто стаєш споживачем - ти натискаєш кнопку і щось випадає, нудьга гаряча. Ми часто відчуваємо втому навіть від таких занять, коли не робимо фізичних вправ. Тому використовуються два терміни - гаряча і солодка втома.

Гаряча втома?

Гаряча втома підтверджує відчуття марності, некомпетентності та безцільності. Але у нас теж є солодка нудьга. Різниця полягає в тому, що солодка нудьга - це розділений час, який осмислено використовується. Коли дитина лежить на землі і мріє - це солодка нудьга.

Солодка втома багато в чому пов’язана з відчуттям фізично напруженої та виконаної роботи, в якій організм виробляв так званий гормон щастя. Втома, яка проходить через те, що наше тіло створено для такого виду використання фізичної сили.

Реклама

Як ти зацікавив своїх дітей? Що б ви порадили батькам?

Коли діти подорослішали, ми побудували будинок, щоб вони руйнували стіни, робили картинг, це були речі, де вони могли бачити вплив своєї діяльності, намірів, а також спритність. Комп’ютерні ігри можуть бути настільки привабливими, що ви хоча б віртуально бачите, що можете на щось вплинути. Однак віртуальні м’язи або сміливість не наповнюються змістом. У сучасних батьків це все складніше. Справді складно змагатись за надзвичайно вишукану розвагу.

Що на рахунок того?

Я, мабуть, порадив би вам познайомитись з дитиною та створити для неї умови. Важко створити хобі, коли батько не знає своїх захоплень або наскільки захоплений ними. Наскільки мені відомо, такий ентузіазм я помічаю і у дітей. Не потрібно дарувати їм готові речі. У своїй книзі я писав, що для дітей вистачає дуже мало іграшок. У мене є онуки, двійнята. Син запровадив правило: «Добре, ти кажеш, що іграшок мало, тож ми можемо це зробити так, щоб ти міг давати їм лише іграшки, які ти сам робиш». Отже, їх у нас уже двоє. (Сміх.)

Фотоархів Мілена Мікулкова

Що батько повинен передати синові, щоб стати справжнім чоловіком?

Щоб чоловік став чоловіком, має бути звільнення від його матері. Це означає робити це свідомо і говорити собі: "Я передаю тебе своєму батькові, я хочу, щоб він мав на вас більший вплив, ніж я відтепер, я цього боюся, але я вірю, що мій батько може впоратися з вами ".

У якому віці повинна відбутися така відшаруваність?

Вторинна статева ідентифікація відбувається приблизно у віці дванадцяти років. Це переломні моменти в житті хлопчика. Прокидаються значні тілесні зміни - м’язи, голос, волосся, але також і на психічному рівні. Він починає шукати свою особу.

Хто я такий і ким я повинен бути? У мене є клієнт: розлучена самодостатня жінка. Він каже мені: «Я кажу Піту, будь чоловіком після мене». Піт дізнається, що може зробити жінка. Але це нічого не говорить йому про те, як він повинен це робити як хлопець.

Коли батько бере на себе більш важливу роль у житті свого сина, що син повинен пережити з ним?

Батько повинен запросити його до справді хлопчачих, але багато в чому парадоксальних поглядів - як використовувати свою владу, а також як керувати нею. Як бути сильним, але тоді ніжним. Батько також повинен показати синові, як виявляти повагу до матері: «Зараз ми зробимо щось для матері. Ми піднімаємо машину, але ми не дозволяємо це робити моїй мамі ". Або:„ Мені не подобається, коли ти так розмовляєш з мамою. Це жінка, яку я люблю і поважаю.

Це також повинно дати йому зрозуміти, що вони мають коаліцію між собою, надаючи йому впевненості. Кажуть, батьки - це мости до суспільства для своїх синів. Наприклад, батько кличе сина грати у футбол з іншими чоловіками. Коли він доводить, що чимось керує, він дозволяє йому ризикувати більшим ступенем і доручає йому більш вимогливі завдання. Це те, що син найбільше шукає у батька - щоб бути для нього достатньо хорошим.

Жінки сьогодні також тримають своїх чоловіків "у ковдрі"?

Так, я думаю, саме тому стан чоловіків такий, що ми, жінки, пропонуємо чоловікам комфорт. «Розслабся, розслабся». Але розслаблений хлопець по суті безстатевий. Скажу це абсолютно натуралістично. Щоб це працювало в природі, жінка повинна розслабитися, а чоловік - зупинитися не тільки в сексуальній сфері, але і в багатьох інших.

Коли жінка має шарм, грацію, це приємно. Коли чоловік розслаблений, жінка не може спиратися на нього, він не обтяжений. Хоча зараз пропагуються різні гендерні тенденції, я думаю, що ми архетипно несемо в собі різні образи, які хочемо виконати.

Тож це не досвід?

Для нас це досвід, коли ми зневірилися, що старі моделі не працюють, а нові відсутні. Багато чого змінилося, батьки ніколи не були так залучені до сімей, як зараз. Я думаю, це вийшло досить добре.

Але основна тенденція полягає в тому, що жінки можуть впоратися з надзвичайно багатьма, а чоловіки втратили роботу. Я думаю, що це суть багатьох суперечок, які ми маємо сьогодні в суспільстві. Жінки більш життєздатні, гнучкі, вони можуть впоратися з жахливим балом, але вони заплатили за це втратою ніжності. І оскільки ми працюємо взаємодоповнюючим чином, те, що взяли на себе жінки, доповнювалося чоловіками з певною вишуканістю, бездіяльністю, розслабленістю та зосередженим на тому, в чому вони можуть бути справді добрими - у них залишилося фінансове завоювання.

Не дивно, що в той час, коли батьки, як ніколи раніше, беруть участь у вихованні дітей, ми говоримо про дитячу кризу?

Думаю, хлопцям комфортно. Чоловіки визрівають з-під очей жінок. І вертольоти та ін. вони все ще перебувають під наглядом. Хлопчикам потрібні деякі їхні печери, палати, де вони беруть речі по-своєму. Відправною точкою може бути те, що жінки роблять усвідомлений крок - навіть незважаючи на те, що я здатний на все, я даю місце своєму партнерові, чоловікові, синові. Жодної зневаги. Тому що я знаю, що йому потрібно бути сильним і розвивати свою мужність.

Окрім комфорту та надмірної безпеки чоловіків, за деякими теоріями, це також загрожує і віртуальному світу сьогодні. Що це з ними робить?

Психолог Філіп Зімбардо пише в книзі "Відключена людина", що технологія пропонує ілюзію - силу, досконалість, сексуальну активність, потяг. У віртуальному світі хлопчики досягають певних результатів - вони виграють гонки, розстрілюють 90 людей, отримують 100 лайків, але вони не задовольняють результат, їм потрібно це повторити. Коли хтось піднімається на Еверест, він не їде туди втретє.

Але цей комп’ютерний світ нерівний. Це притупляє емоції. Якщо в грі можна вбити сотні людей, навіть якщо я отримаю удар у грі, це не шкодить мені як людині. Однак я не можу уявити, що якби ми пережили стільки насильства на власні очі, ми б цього не зробили.

За вашими словами, раніше обов’язковий військовий допоміг хлопцям дозріти. Те, що їй було вигідно?

Вони витримали розлуку і вимоги чоловічої групи. Одна з потреб чоловіка - це досягнення успіху в чоловічій компанії. І це не безкоштовно. Він повинен бути витривалим, наполегливим, він не повинен здаватися. Хоча там, мабуть, було зроблено погані речі. Однак, незалежно від того, чи військові це чи щось інше, це створює можливість проводити більше часу серед чоловіків, які переживають тягар, а не комфорт. Зверніть увагу, як роки хлопців, які пережили військову справу, дуже часто потрапляють до цієї теми. Це, мабуть, щось з ними зробило.

У вашого чоловіка цікава історія життя. Батьки розлучилися з ним, коли йому було два роки, і слово батько вдома було табу. Нарешті він зустрів свого батька, але лише таємно. Як він зміг перезапуститися в житті і передати своїм синам те, чого сам не переживав?

«Випрямлення» сімейних стосунків було частиною мого терапевтичного навчання. Там ми з чоловіком виявили, що варто відродити ідею та спадщину батька та налагодити стосунки з його частиною сім’ї. Чоловік протягом життя провів із батьком лише кілька днів, навіть «потаємних», щоб мати не знала.

Коли через роки він почав з ним мати справу, батька вже не було в живих. Ми шукали його дядька. Поступово вони пізнали один одного, принаймні завдяки думкам сусідів та знайомих, він дізнався, яким був його батько. Йому було чудово стільки чути про свого батька. Однак я вважаю, що особистий контакт з моїм батьком не є необхідним для перезапуску, більш важливим є зміна ставлення. З цього все починається. Мати ставлення до поваги та прийняття - те, що людина належить мені. У нашій книзі ми також писали: "Людина, з якою я маю багато спільного, але ми ніколи не змогли б це розвинути".

Однак прийом можливий без попереднього прощення?

Іноді трапляються речі, які спочатку важко пробачити, але їх потрібно прийняти. Коли твій батько забуває про тебе, це важко пробачити, але так, це частина моєї історії, боляче, але частина моєї історії полягає в тому, що моєму батькові було лише обмежене місце в моєму житті.

Якщо батько ще живий, другим кроком у перезапуску є встановлення контакту. І по-третє, вираз бажання: ганьба, що не вдалося. У багатьох накопичений досвід дитинства, який називають емоційними вигрібними ямами, і просто неможливо їх пропустити. Його потрібно почистити.

Як почистити емоційну вигрібну яму?

Погані речі з дитинства потрібно вилікувати, і це робиться за допомогою терапії. Якщо людина хоче зануритися у свою «тринадцяту кімнату», вона хоче професійний супровід. І не дарма кажуть, що на дні є батут, який допоможе нам знову піднятися.

Мілена Мікулкова разом з іншими цікавими гостями виступить 23 червня 2018 року на конференції з питань батьківства та виховання хлопця БАТЬКО, ТАКОЖ СИН, у Братиславі.

Оскільки ви наш постійний читач, ви вже знаєте, що статті в Attitude не стягуються. Вони створені лише завдяки людям, які підтримують нас добровільно.

Ми будемо вдячні, якщо ви приєднаєтесь до них . Щоб ми могли повністю присвятити себе створенню контенту.