налагодити

Кожен батько прагне красивих стосунків зі своїми дітьми. Є кілька способів працювати над досягненням цієї мети. Один із способів може бути представлений слуханням учасника.

У своїй книзі «Магічна освіта» Томас В. Фелан пише: «Слухання за участю - це спосіб розмови з іншими, що супроводжує розуміння, участь або співпереживання. Слухання сповнене поваги до іншого, його думок і почуттів, тому що слухач не тільки не сидить, але натомість намагається поглянути на світ очима іншого ». Коли батько слухає свою дитину, він забуває про принаймні на мить його власні думки присвячені абсолютному розумінню того, як дитина сприймає певну ситуацію. Звичайно, він не повинен домовлятися з дитиною, але він не відразу висловлює свою думку, незгоду тощо. Завдяки слуханню за участю батьки намагаються досягти двох речей:

1. Зрозумійте, що говорить дитина і про що вона думає зі своєї точки зору.

2. Спілкуйтеся з дитиною і переконайтеся, що ви все ще розумієте його.

Слухач - активний учасник розмови, а не той, хто час від часу просто сидить і киває. Слухання за участю іноді буває непростим, оскільки батько хотів би висловити свою думку, а не просто слухати. Але промовчавши деякий час, ви приємно здивуєте дітей. Це хороший спосіб поступово розвивати більш серйозне спілкування. Позитивним моментом слухання за участю є те, що дитина може формувати самооцінку.

Як найкраще слухати?

По-перше, спробуйте набути потрібного настрою. Наприклад, скажіть: «Зараз я буду слухати свою дитину і якнайкраще з’ясувати, що він думає». В основному це базується на готовності слухати, роздумах про почуття, використанні несудимих ​​питань, інтересі до того, що говорить дитина, та остаточному підсумку того, про що дитина говорила.

Стратегія 1: Я готовий (готовий) вас слухати

Ви можете розпочати з короткого коментаря чи запитання, щоб отримати більше інформації від своєї дитини. Ці коментарі вимагають самоконтролю з боку батьків і особливо складні, коли ваша дитина ловить вас неготовими. Не проявляйте нервозності або почуттів, що виникають через брак часу, а навпаки, заохочуйте дітей говорити ще більше і детальніше. Кивай, посміхайся, виявляй живий інтерес. Майте доброзичливий вираз обличчя. Спочатку з’ясуйте факти, а потім можна приступати до глибших дискусій або рішень. Наприклад, ви можете використовувати такі речення:

- Скажи мені, що сталося?

Ви також можете вказати на свою готовність слухати через невербальну поведінку. Можна сісти поруч з дитиною, можна покласти мобільник або газету набік, можна подивитися на дитину. Відкладіть бажання зайво вступати в розмову. Постарайтеся бути більш мовчазними і подумати про те, що дитина насправді хоче сказати.

Стратегія 2: Невирішувальні питання

Коли дитина побачить, що ви збираєтеся на це звернути повну увагу, використовуйте запитання, які поглиблять ваше розуміння того, про що дитина говорить. Щоб ці питання були ефективними, вони не повинні засуджувати. Наприклад, не використовуйте ці речення?

"Чому ти це зробив?"

"Чому ти зробив таку нісенітницю?"

"Що з тобою?"

- Чому ти мене цим докучаєш?

"Ну, ти нероба! Я знав, що ти не можеш цього зробити! "

"Це справжня нісенітниця, що ти зробив!"

"Чого ви хочете досягти такою поведінкою?"

Ці питання призводять лише до сварок або мовчання. Передчасні догани та швидкі закриття можуть заблокувати вашу дитину, і вона втратить довіру.

Він перестає говорити. Якщо ви хочете зрушити ситуацію в позитивну сторону, спробуйте сказати такі речення, наприклад:

"Що, на вашу думку, привело вас до цього?"

- Що в цей момент кружляло у вас у голові?

"А що насправді сталося, що вам довелося вимовити це слово?"

Звичайно, ви маєте великий досвід і можете негайно порадити дітям. Але також дайте дітям можливість шукати власні рішення. Таким чином вони змушені думати і думати про свої вчинки.

Стратегія 3: Відображення почуттів

Якщо ви збираєтеся сказати своїй дитині, що ви її розумієте, спробуйте також дати їй зрозуміти, що ви можете собі уявити, як він мав почуватись у цій ситуації. Наприклад, ви можете використовувати такі речення:

"Я думаю, ти справді сумуєш з цього приводу".

"Ви виглядаєте справді засмученими!"

"Ну, мабуть, це було дуже весело".

Незважаючи на те, що діти маленькі, їх емоційний досвід є чудовим. Вони переживають все дуже напружено, бо ще не знають, як тримати свої почуття під контролем. Діти повинні відчувати, що їхні батьки розуміють, що вони переживають, і, перш за все, що вони не залишаються наодинці зі своїми проблемами. У старшої дитини в цій ситуації також можуть бути деякі зауваження. У такій ситуації ви можете сказати йому: «Вибачте, я просто намагаюся переконатися, що розумію все, про що ви говорите». Роздуми про почуття призводять до кількох цілей. Це дає дитині зрозуміти, що те, що вона відчуває правильно, водночас зміцнюючи її самооцінку та незалежність. Рефлексія також допомагає розвіяти негативні емоції, щоб дитина не розряджала їх в іншому місці.

Стратегія 4: Огляд або резюме

Час від часу під час співбесіди потрібно перевіряти, чи справді ви розумієте, що говорить ваша дитина. Короткий короткий підсумок розповість вашій дитині, що ви насправді слухаєте і намагаєтесь побачити світ його очима. Уважно слухати непросто. Це вимагає терпіння і практики. Батьки часто відчувають бажання все коментувати, консультувати, критикувати. Однак ці перебої лише ускладнюють спосіб виявлення справжніх проблем дитини. Заохочуйте дитину говорити вільно, спонтанно, а ви - мовчати і уважно слухати. Якщо розмова застряє, спробуйте відновити останнє речення. Наприклад, у цій стратегії можна використовувати такі речення:

"Чи відчували ви, що сьогодні для вас найгірше в цьому навчальному році?"

"Ви відчували, що ваша сестра не дотримувалась узгоджених правил?"

"Чи вважаєте ви вчителя несправедливим?"

Коли батьки можуть добре слухати, вони дізнаються багато нового про те, що дитина думає про життя. Це також важливо, тому що ви можете спостерігати за його емоційним юнацьким розвитком. Якщо дитина звикає до цих стратегій, коли вона ще молодша, то у нього не виникає проблем у спілкуванні таким чином навіть у бурхливий підлітковий період.