хочу

Я хочу знову народити! (Елі)

Ми навіть насправді не вирішили (або просто не знали), що хочемо народжувати вдома. Але ми поїхали на інформаційний тиждень, щоб бути набагато розумнішими. Мені не спало на думку думати про те, хто буде з нами при народженні. Я був на 14 тижні. А потім настав обід в четвер з Едіною, яка, здавалося, говорила від моєї душі. Не було сумніву, що це буде добре для нас разом.

Це було одне з найкращих виборів у моєму житті, і це було саме народження вдома. Озираючись назад, я навіть не розумію, про що думав раніше. Іллетве де. Я думав, чомусь я не маю такого досвіду та турботи. Я думав, що це винагорода для деяких привілейованих людей, які зрештою можуть написати такі чудові історії. Зараз, коли я домагаюсь цього, я не можу уявити інакше. Це просто так природно.

Все інакше, ніж минулого разу. Дові не так багато готувався. Він був рішучий, вирушив у дорогу і вийшов. Його ніщо не могло зупинити. Але він не такий. Вона готується. Повідомлення. Незабаром. Але мені важко зрозуміти ці повідомлення. Я не терплячий багато разів. Але про що це? Я телефоную Едіні. Я більше ніколи не буду народжувати? Це скоро до мене, хоча я лише на 38 тижні. У мене амбівалентні почуття. Цей перехід поганий для всіх нас, але якщо у вас є дитина, багато речей буде набагато складніше. Це вже не так ясно, як чекати першого. Багато завдань, багато питань. І в будь-якому разі, на цьому все закінчиться. Мені ще потрібен цей догляд. Що я буду робити без нього? Що робити, якщо я не можу зателефонувати Едіні з усім духовним захопленням? (Звичайно, я справді знаю, що можу зателефонувати вам будь-який час.) Тоді я звинувачую себе в тому, що я просто чекаю народження, а ще не дитини. Ви маєте рацію, якщо все ще чекаєте.

Але рано чи пізно це теж настане. Я хочу це. Тоді я буду більш терплячим. Я також звикаю до цієї останньої фази очікування. Я більше не захоплююсь кожною ворожителькою. Так або ні. Потім я знову починаю перекидатись. Я з нетерпінням чекаю її і пологів. Як може бути інакше? Тоді ми думаємо одне, і перед тим, як знову впасти в нетерпіння, ми на день виходимо з дому і залишаємо квартиру в руїнах. Також в дорозі випікаємо тісто для пирога, відведене для пологів. Повна білизни та раковини. Пізніше вночі. Тоді завтра я замішую нове тісто, знову все промиваю, і ми знову будемо готові. Ми обговорюємо з Едіною, що вона не прийде дивитись серцебиття ввечері, бо було б дуже пізно. Я пишу йому напівзабавно, що буду говорити, коли справжні болі не зникнуть. Я прийму душ, коли повернемось додому.

І вони не проходять. Справді ні. Коли вони приїжджають із Зсузі, я все ще не можу повірити, що це реально. - Не треба вибачатися. Я знаю, що не треба. Я просто не знаю, це все. Розмовляємо, сміємося. Ми кладемо його, щоб спекти буханець хліба, щось таке. Тоді стає все більш зрозумілим, що тут відбувається.

Едіна масажує, преси Zsuzsi, Пісті підтримує, настає сутінки і спокій. Якщо я закриваю очі, я бачу себе в лікарні з Дові. Світло, місце розташування, CTG, невизначеність. Я - сумний. Чому нам його тоді не дали? У Дові більше ніколи не буде таких пологів. Я все ще трохи гіркий у собі, а потім, коли болі посилюються, ця Дитина також привертає мою увагу. Вчасно, як завжди. Я навіть не знав напевно, що він приїжджає до нас, коли вже все так розумно надіслав мені. Я був спокійний. Тоді я завжди все відчував і там, де мене фізично тримали. Це було чудово пережити цю циклічність також емоційно. Кожен пункт був хороший. Я був на своєму місці і з тих пір був там. Елі Ной. Мій Бог заспокоює вас.

Я трохи загубився. Я прошу Едіну розповісти мені, що зараз відбувається. Тоді пестити мою спину. Це так заспокоює.

Це боляче лайно. Навіть вдома. Дуже дуже. Даремно я можу вибрати позу, це аж ніяк не добре. Не знаю, як це вийде. Це просто не підходить! Я хочу, щоб це закінчилося. Відпусти. Чого я боюся? З чого? Ну від усього. Як я впораюся з двома дітьми? Як я збираюся засинати їх, якщо вони прокидаються одночасно? Як я буду плекати твою старшу душу зараз? Як я буду приділяти достатньо уваги маленькому? І, звичайно, конкретніше від того, що "великий" прокидається, щоб кричати. І що тоді трапляється? Я граю це в думках (і у висловлюванні). Насправді це теж не трагедія. Потім ви переглядаєте це. Він ловить дитину, як казав кілька днів тому. Це мене заспокоїть.

Біль може з’явитися. Але це все-таки черепашка, дуже дерев’яна. Я буду. Це справді близько. Але недостатньо. Хай буде добре! Потім кожух остаточно тріскається. Я теж за голову схоплюсь. Едіна каже, що це вона. На дотик я не впізнаю, що це голова дитини. Я відчуваю щось дивне.

Потім він приходить. Йому потрібно допомогти. Я не відчуваю, що у Довіна зараз і тоді, і мені нічого не залишається, як натиснути. Коли я сюди потрапив, стало набагато простіше. Зараз це теж дуже болить. Це не звільняє. Коли ти станеш старим? І одного разу це справді прибуває. Навіть на ваше тіло потрібно натискати. Це справді остання. Ну, те, що вони сказали, було правдою, у мене справді була дитина. І ось воно, я це бачу.

Якось лягаю на ліжко. Я залишив футболку. Мій бюстгальтер не можна вимкнути, бо я лежу на пряжці. Але я не можу піднятися. Я вже ні на що не маю сили. Якось йому це вдається. Вони воліють піднімати. Ось немовля. Повна глазурі. І все ж він прийшов вчасно. На основі його розміру точно.

Але пиріг все-таки залишився. Він хоче прийти дуже скоро, не залишаючи часу для відпочинку. Але йому також потрібна допомога. Пісті отримує Еліту, я якось піднімаюся з ліжка. По вертикалі це також простіше. Він нарешті виходить, ми перевищуємо це.

Зсузі каже, що я маю на увазі: я вже хочу годувати грудьми. Назад до ліжка. Бідний, важко зловити мої груди. Дові наполегливо тренувався, постійно вислизаючи з рота. До ранку йому стало набагато краще. Він професіонал за два дні. Це настільки добре, що вам не доведеться з цим боротися зараз. Що це так природно. Ми з Дові вже пройшли цей шлях.

Потім настає ще одна біль. Що це. Після болю. Зараз? І так багато? Це майже як народження. Ну, Едіна також каже, що це для мене надзвичайно сильно. О, я повинен пам'ятати це, коли я знову хочу дитину. Ще два дні справді погано. Не допомагає те, що дві людини смокчуть одночасно. Але кровотеча скоро припиняється. Через два дні, коли я виходжу на кухню, запах мускатного шавлії вражає ліву сковороду. І тоді я закінчив. Хочу знову народити!

Зараз це так добре для нас. Ми разом вдома. Я просто не уявляю, щоб провести ці кілька днів окремо. І не те, що ми пережили цей досвід між іноземними стінами та людьми. Це так кругло. Так природно.

Прошу Едіну ще трохи посидіти біля мене, важко відпустити. Так добре, що шлях. Я така вдячна. І соромно, що це закінчилося.