За останнє десятиліття бажання укласти шлюб в Угорщині значно зменшилось, і кожен третій договір сьогодні закінчується розлученням. Молодь та люди, які вступають у нову партію, також віддають перевагу розлуці або спільному проживанню без офіційного освячення. Жінки та чоловіки також, здається, бояться вчиняти зобов'язання, але терпіння близькості також може бути небезпечним для збереження збалансованого, здорового фізичного та психічного життя.
Ті, хто залишається в інституті подружжя, або знають таємницю, яка тримає їх поруч довгі роки, або живуть у стосунках. Вони терплять, терплять, відходять убік, але не стають. Через безліч зайнятості, побудови кар’єри, минулого досвіду, різноманітних стимулів та викликів, які нас оточують, шлюб на все життя здається менш реалістичним для пар. Багато людей вірять, що ти не можеш любити одну людину протягом усього життя.
"Наші бабусі закриваються!" - з ностальгією говорять ті, хто все ще прагне тривалих стосунків, шлюбу тривалістю "сто років". Було б наївно уявляти, що наші бабусі та батьки не помилялись і не сварились. Звичайно, ні! Вони застудились, знову зігрілись, боролись із сумнівами, закохувались чи відбивали спокусу, але в будь-якому випадку десятиліття тому святості та поваги до самого висловлювання Благословенного було більше, ніж сьогодні. Що може бути секретом довгого, змістовного, мирного шлюбу, який пришвидшився у нашому житті?
- На щастя, ми все ще бачимо красиві та врівноважені шлюби сьогодні, навіть якщо є розбіжності. Спільна мета, чесність, любов і повага один до одного - насправді основа добрих стосунків.
- Спільне життя, будь то шлюб, - це низка серйозних рішень, відповідальності та компромісів. Любов, прихильність, повага, довіра - це суть розвитку. Передбачуваність настільки ж важлива, як спотикання в невизначеності, сумнівах, не будує, а руйнує. Наші батьки також допустили помилку, підмітаючи суперечливі питання під килим, що ми, як діти, почувались краще, ніж вони думали. Отже, відкрите спілкування, потреба та ототожнення зі стабільністю, потреба належати комусь - але нікому - почуття безпеки поруч із партнером, який стає справжнім союзом, є стабільною підтримуючою силою у житті двох Люди. Я не думаю покладатися на нашого партнера, не зберігаючи наших власних потреб, ідентичності, особистості і, таким чином, ставати співзалежними, тому що, якщо стосунки закінчуються з будь-якої причини, співзалежна, більш прив'язана, вразлива сторона надзвичайно потрапляє в всі поваги. Це подібно до того, як хтось любить стукати ліктем до столу, а стіл один раз з нього витягують. Ніс падає або перевалюється. Дуже важко встати з "падіння", якого ми зовсім не очікували.
- Це правда, що стосунки та шлюби набагато довговічніші, коли сексуальність, фізичний потяг, краса інтимних стосунків та її потреба знаходяться на одній хвилі?
Проблеми виникають, коли одна зі сторін не може прийняти скромну сексуальну потребу партнера, яка може проявитись на самому початку відносин. Якщо про це не говорять відкрито, чесно пари, і не буде спільного ложа щастя, радості, розслабленості, шлюб рідко залишатиметься довгожителем.
- Тобто прихильність вимагає контрольованої адаптації та уваги?
- Прихильність є основою подружжя, яке в жодному разі не повинно жити, “кричачи нам головами”. Шлюб - це союз двох членів-засновників, і не будемо забувати, що, поки він триває, якщо протягом п'ятдесяти років, то він постійно коливається між війною та миром. Щоб збалансувати це, потрібна безумовна любов, прийняття, потяг, допомога одне одному, довіра та контрольована здатність до адаптації, в якій ми не перестаємо бути собою, не відмовляємось від власних бажань. Ми також не чекаємо цього від свого партнера, але замість великих битв ми говоримо як дорослі, сперечаємось, слухаємо і іншого. Я здатний прийняти, витерпіти, якщо моє власне бачення, мої потреби не завжди виконуються, як хотілося б. Однією з основ самопізнання є те, що я знаю, що я в формі і можу терпляче пережити період звикання один до одного. Ми можемо зробити це лише з належною самооцінкою, відданістю та наполегливістю.
- Що може заважати партнеру, який менш охоче бере участь у цьому зобов’язанні, фізичному та психічному зв’язках?
- Причин може бути багато. Найгірше, коли ваші почуття до спільного життя не дозріли або ви боїтеся брати на себе відповідальність. Це проблема, якщо ви не відчуваєте фізичного потягу, бажання до свого партнера, якщо вам не подобається запах, підхід, дотик, фізичні обдарування, якщо ви не можете бути задоволеними у своєму статевому житті. Дитячі травми та травми також можуть спричинити образу, блокуючи прихильність до шлюбу взагалі. Вікова група років тридцяти не хоче наслідувати можливий болючий чи поганий приклад своїх батьків, тому вони воліють не робити зобов’язань і не впадати в іншу крайність. Вони одружуються з найкращими намірами, щастям, але вони не можуть належним чином впоратися з потенційними конфліктами, оскільки не бачили зразка від цього батька, тому до того часу, коли вони прокидаються, вони застрягли в поганих стосунках, остигаючи, і тікає від розлучення. Інші миряться фізичною любов’ю і хорошим статевим життям, що може знову зблизити пари і дає їм можливість заспокоїтися, звернутися один до одного і терпляче прояснити свої конфлікти.
- Є шлюби, які працювали разом десятиліттями, спільне покриття, великі та отруйні сімейні канікули, відвідування театру, збори друзів та обов’язкова сім’я, вирівнювання долі дорослих дітей, іноді вступають навіть фізичні стосунки грати, але пари живуть у брехні, обманюючи один одного. Однак вони закривають на це очі і представляють ідею нормального шлюбу зовнішньому світу.
- Це також має давню традицію поганої історії, лише десятки років тому не було доречно скаржитися на це, балакати інакше відомих шахрайських перелюбників. Ніхто не любив, щоб з ним розмовляли, соромились. Навіть зараз комусь незручно витікати статус "вітрини" від шлюбу. Спільне майно, величезний будинок, машини, нерухомість, підтримка доброї репутації, поява автентичності в приватній сфері є важливими в житті багатьох і багатьох пар. На додаток до того, що чоловік десятиліттями зраджує дружині, до того ж одразу з кількома дамами. Звідки дружина знає? Часто так, але ви не можете за власні кошти переїхати в двокімнатну квартиру з обідньою зоною та без додаткових послуг на машині, що рухається. А чоловік не відпускає двадцять одного і не бажає обговорювати питання, бо він важливий чоловік. Ви повинні підтримувати зовнішній вигляд.
Але давайте не будемо такими песимістичними, адже порівняно з кількістю шлюбів, що закінчуються розлученням, сьогодні все ще існує принаймні стільки добре започаткованих та добре функціонуючих та добре функціонуючих шлюбів, якими задоволені дорослі та діти. Несподіваних поворотів ніколи не буває, ніхто не може передбачити. Подружжя відчувають, що вони на правильному шляху або відійшли від шляху обіцяння щастя, але говорити про проблеми без сварок чи звинувачень вже пізно.
- Подружжя, які хочуть захистити свій шлюб, можуть відвідувати процедури терапії?
Реформатський пастор Золтан Фазекас із задоволенням розповів про те, що все більше і більше пар років двадцяти і тридцятих стоять перед вівтарем, що не завжди означає, що обидві сторони були охрещені в дитинстві. Однак прагнення до згуртованості, чисті, красиві почуття та намір створити сім’ю без пар заохочують подружжя також охреститися. Церковне весілля, звичайно, проводять подружжя на додаток до громадянської церемонії, і ви завжди можете відчути благоговіння та близькість, які чекають одруження, члени сім'ї та друзі перед і під час церемонії. Ті, хто також бере участь у церковному весіллі, походять з родини віруючих і дають обітницю з правдивою вірою одне одному перед кольором Бога. Вони також ведуть своїх дітей до пастора чи священика, який охрестився раніше.
- Отже, що може бути добре для шлюбу, оскільки існує так багато підводних каменів у тому, щоб бути закритими, можливо, неприємною поведінкою іншого, зміною особистості, особливо якщо ми змушені змінитися проти нашої волі, пристосуватися заради миру?
- Шлюб не є застрахованою установою. Це не спосіб зв’язатися. Нам доведеться пережити багато-багато змін, які не можуть бути кайданами, а радше соціальною свободою, почуттям радості, прощанням з самотністю. Потрібно дотримуватися обережності, яка також залежить від середовища існування та особистості, щоб не згоріти до кінця на початку стосунків. Не вірте, що нам доводиться ставити всі свої щасливі почуття перед ногами іншого. Повільними, поступовими, щирими емоціями можна сформувати спільність, спільне життя, якому ми можемо довіряти собі, один одному і яке забезпечує безпечний захист. Хороший шлюб в основному передбачуваний, він забезпечує стабільність пар, оскільки відчуття приналежності до когось, що спирається на взаємні емоції, цілі, досвід, є союзом, який багато в чому надає справжню силу.
Джерело: WEBBeteg
Автор: Марія Балог, журналістка
Експерт: Ева Варга, сімейний терапевт, клінічний психолог