Патрісія Попроцька, 21 травня 2020 року о 04:54

Діти іноді брешуть, як і дорослі. В інтерв’ю Катаріна Вінтерова, батьківський радник, пояснює, як реагувати на дитячу брехню, що не слід робити науці і чому батьки повинні прощати.

інтерв

Катаріна Вінтерова (на фото) каже батькам, що їм не потрібно хвилюватися, навіть дитина, яка бреше, може перерости в чесну людину.

Фото: Horsky & Zachar Photographers

Кажуть, що найчастіше діти брешуть, боячись покарання. Ви згодні?
Ми не знайдемо відповіді на це питання так легко. Спершу я запитав би: Чому ми підлаштовуємо істину під себе? Чому ми можемо крутити реальність? Це цікаво описав Зигмунд Фрейд (і розробив його дочка Анна Фрейд), і це стосується не лише дітей, а й дорослих. Це так званий "механізм самооборони".

Ці захисні механізми є захисними, оскільки вони захищають наше Я - наше его. Вони захищають його від почуття сорому, тривоги, провини та інших негативних почуттів. Простотою можна пояснити, обгрунтувати та виправдати багато речей, щоб захистити себе від негативних почуттів. Така раціоналізація проявляється, наприклад, якщо нас звільняють з роботи. Щоб позбутися відчуття власної невдачі, помилки чи сорому, ми можемо пояснити це так: «Я все-таки хотів піти, більше не хотів там працювати. "Тож ми змінюємо правду і пояснюємо ситуацію, щоб нам не було погано, соромно.

Так само дитина, якщо, наприклад, отримує погану оцінку в школі. Він розповідає батькам, що вчитель на ньому «сидить», або що вони ще не взяли на себе. Він також змінює правду на свою користь.

Не тільки діти, але й ми, дорослі, прикрашаємо правду, відкидаємо невдачі, позбавляємося почуття сорому, провини. Це придумати виправдання, пояснення, які зроблять ситуацію для нас більш прийнятною. Таким чином наша психіка захищається від цих незручностей. Проблема виникає, якщо такий захисний механізм, тобто раціоналізація, триває надто довго та у невідповідних ситуаціях, коли ми пристосовуємо істину та обставини, щоб почувати себе добре.

Тож люди брешуть головним чином, щоб почуватись краще?
Спробуйте провести невелике дослідження і запитати у свого оточення, чи ніколи вони не брехали. Я переконаний, що 99,9% людей відповідуть, що в якийсь момент свого життя брехали. І так відбувається з дітьми. Діти просто брешуть. Є більше причин, чому вони брешуть, і вони різняться залежно від віку дитини.

Маленькі діти обманюють, бо мають велику уяву, вони використовують символи для пояснення реальності, вони вчаться розрізняти реальність від фантазії в казках. Вступаючи до школи, причини обману можуть змінитися через бажання володіти чимось або впоратися з однокласниками і, нарешті, але не менш важливо, щоб уникнути незручностей. Таким чином, діти прикрашають правду, не бажаючи нікому зашкодити. Підлітки часто брешуть, бо уникли чи, принаймні, відклали незручності. Отже, обман в тій чи іншій мірі є частиною людини. Однак різниця полягає в тому, чи ми прикрашаємо правду, брешемо зі страху, чи хочемо когось скривдити брехнею.

Але треба бути чесним - із собою та іншими, щоб бути задоволеним і, перш за все, мати можливість вдосконалюватися. Однак основним кроком до вирішення проблеми є визнання, чи не так? Як потрапити в дитячі голови?
Насправді ви запитуєте, як навчити дітей усвідомлювати проблему (назвати її), визнавати її, вирішувати та вивчати уроки на майбутнє. Це все питання є складним, і ми, дорослі, теж маємо з цим труднощі. Навчитися ефективно вирішувати проблеми та визнавати правду про себе - це завдання на все життя.

Хтось вибирає втечу на випадок труднощів - він просто тікає від проблеми і робить вигляд, що це його не стосується, його відволікає музика, наприклад, фільм, просто щоб він про це не думав. Хтось знову обирає переміщення - вони роблять вигляд, що проблеми немає, забороняють про це думати. Інший обирає згадане вище прикрашання правди і виправдовує свої незручності. У кожного з нас є різний захисний механізм для вирішення проблем. Кожного з нас формувала інша сім’я, різні обставини та різні переживання.

Визнання труднощів, вирішення проблем - це процес на все життя. Діти спостерігають за нами з малих років - вони бачать, як ми вирішуємо сварки, як ми вирішуємо втому, проблеми, невдачі. Чи завжди ми робимо так, як хотіли б? Можливо, ні. Тож давайте терпіти і до дітей.

Що, на вашу думку, говорить про дитину чи батьків, коли дитина заперечує правду, найчастіше, звичайно, неприємну?
Цікавий погляд на обман дітей надав психолог Кан Лі, який займається обманом вже двадцять років. Він розповідає про три міфи, про які ми віримо стосовно обману дітей:

1. Діти брешуть лише після початку навчання.
Було підтверджено, що деякі дворічні діти вже брешуть. Таким чином, обман є частиною розвитку дітей. Деякі діти обманюють раніше, інші пізніше, але, як оточення визнало, що обмануло, порахуйте з тим, що ваша дитина не стане винятком і обдурить ще до того, як ви це дізнаєтесь.

2. Діти не є добрими брехунами, ми завжди відкриваємо їхні істини.
Ну, це не так. Скільки разів діти обманювали вас, і ви взагалі цього не розібралися, тож ви все ще не уявляєте, або зрозуміли це через деякий час.

3. Коли діти брешуть у молодому віці, вони повинні мати погані риси характеру і, швидше за все, брехатимуть вічно.
Це теж неправда. Обман виявляється природною віхою, здатністю виживати в складних ситуаціях для дітей. Ще раз треба розрізнити, чому вони брешуть, і як вони брешуть.

Таким чином, обман виявляється чимось, на що батьки можуть впливати лише певною мірою. Чи можемо ми зробити з цього висновку про самих батьків чи про дитину? На мій погляд, ні.

Ми маємо випадок з матір’ю, партнер якої звинувачує її у навчанні дітей обманювати, бо вона грішить за помилки, і тоді вони воліють приховувати те, що зробили, намагаючись не згрішити. Завжди є лише той страх, точніше намагання уникнути негативної реакції?
Певною мірою це може бути так. Важливим є ставлення батьків не лише до самої дитини, а й до обману та ситуації щодо обману.

Наприклад, я запитав свою десятирічну дочку, чому він іноді бреше. Вона подивилася на мене і запитала, чи справді я хочу це знати. Її відповідь полягала в тому, що вона не хоче мати справу з незручностями і що вона знає, що дізнається, що вона бреше, але коли справа дійшла до цього, це було не так «гаряче».

Однак ми не дуже шкодуємо, що діти брешуть лише завдяки нам, батькам. Вони брешуть, навіть якщо це нас не стосується. Вони просто прикрашають правду, виправдовують речі, тому що не хочуть відчувати дискомфорт, почуття сорому в оточенні друзів та однокласників.

Але те, що ми, батьки, можемо зробити, це усвідомити і сказати дітям, що незалежно від того, що відбувається, найголовніше - це правда та довіра. Довіра є ключовою у всіх стосунках, і якщо ми не хочемо її втратити, ми повинні сказати собі правду.

Наомі Алдорт у книзі «Виховувати дітей та вирощування з ними» радить їм, вона описує приклад із розбитою вазою, де її дочка боялася зізнатися, але батько розповів їй, що він зламав, коли він був дитиною, і допоміг їй прибрати . Це хороший підхід, який повинні застосовувати батьки, щоб діти не відчували потреби брехати?
В освіті працює те, що батьки не роблять із себе «супергероя», який все знає і завжди досягав успіху. Бути чесним і зійти з трону ідеального батька справді приносить свої плоди. Діти люблять історії, особливо якщо вони справжні з дитинства батьків.

Мій чоловік розповідає нашим дітям такі дитячі історії. Хтось смішний, хтось цікавий, а хтось відкриває правду про те, що йому не вдалося зробити. Завдяки такій щирій, любовній мові дитина швидше повірить і зрозуміє цінність істини як частини моралі.

"Ми ніколи не брешемо дітям, ми завжди намагаємось дотримуватися того, про що домовляємось, а вони все одно брешуть - наприклад, восьмирічна дочка вдає, що спить, а коли вона залишається одна в кімнаті, вона таємно починає читати, навіть незважаючи на те, що вона знає, що настав час, треба лягати спати », - описує ситуацію інша мати. Що б ви порадили в цьому випадку?

Щоб моя мама пояснила наслідки цієї дитячої процедури. Це означає, що якщо вона справді не хоче, щоб дочка читала книгу потай, вона ввечері візьме книгу для себе. Я припускаю, що вона вже пояснила своїй доньці, чому вона повинна лягати спати і чому сон важливий (хоча, скажемо чесно, діти зовсім не повірять у це. Пояснення важливості сну - це свого роду обов’язкова їзда батьків. .)

Другий спосіб вирішити цю ситуацію - змінити батьківське ставлення. Щоб мати могла розраховувати на те, що дочка прочитає і покладе її спати раніше, даючи їй час на читання. Це дає дитині сигнал, що вона розуміє своє бажання читати. Погодьтеся, що вона може читати протягом певної години, і що тоді вона довіряє їй вимкнути світло і заснути.

Однак, якщо вона не слухається, і немає потреби робити з цього «драму», просто вимкніть світло, побажайте на добраніч і скажіть, що їй слід було вийти за домовленістю. Візьміть книгу і йдіть геть. Таким чином, дитина також усвідомлює, що порушила домовленість.

На закінчення я хочу сказати, що ця дівчина не бреше, бо хоче зробити когось неправильно, бо вона злиться або хоче засмутити батьків. Він читає таємно, бо в ньому своя атмосфера, тому що вдома тихо, у ньому є свій спокій і простір, бо він почувається в безпеці. Те, що він не може укласти угоду зараз (поки), ще не означає, що він ніколи не зможе її укласти.

Батьки пояснюють дітям, чому важливо говорити правду, дотримуватися домовленостей, але все ж є випадки, коли діти обманюють, тобто. вони щось заперечують. Це означає, що таке пояснення неефективне?
Ні, це означає, що діти незрілі, і що обман, перевірка того, що вони пройдуть і що вони можуть собі дозволити, є частиною їхнього розвитку. Це природний спосіб стати незалежним, набути впевненості в собі та вміння піклуватися про себе.

Діти - це діти, і обман, введення в оману певною мірою належить до їхнього світу. Тут слід розрізняти невеликі епізоди обману та довготривалий обман. Діти навчаються довго, не будемо вимагати від них бездоганності та досконалості. Будьмо вимогливими, але добрими і не маємо нереальних сподівань.

Більшість батьків боїться, що якщо дитина зараз бреше, то з ним це залишиться. Право на участь?
Не хвилюйтеся, діти дуже добре зберігають свої цінності, важливість говорити правду, бути чесними. Те, що вони цього не знають у кожній ситуації, не означає, що їм погано чи що ми, батьки, зазнали невдачі. Зовсім не, але життєвий шлях звивається, і врешті їх життєві цінності приведуть у правильному напрямку.