Я втратив свою першу дитину більше 2 років тому. Рік був 2016. У першому триместрі. Вдома. Спонтанний. Через півроку я знову завагітніла. Оскільки нове життя любило рости в матковій трубі, поза маткою, я також втратив свою другу дитину. Знову в першому триместрі. Цього разу в лікарні.

Видалена маткова труба. Кюретаж. Шанси на чергову вагітність дещо ускладнилися.

Життя між двома комами

З тих пір полювання на дитину зазнало різного ступеня трансформації. Потім слідували зльоти та (частіші) падіння. «Дитячий проект» трансформувався разом зі мною. І це все ще змінюється. Коли він перестав займатися полюванням і перетворився на активне очікування з позитивними побічними ефектами .

Я живу життям між двома рядками тесту на вагітність.

Через обмежений проміжок часу в 2 місяці моє життя раптом стає більш барвистим і насиченим пригодами. Чим більше я копаюся в собі, тим більше вдячний за те, що вчасно взяв бабусю. І я навіть не здивований йому. Вона послала двох братів і сестер, щоб підготувати мене і перевірити, чи готовий я беззастережно кохати.

Я неохоче визнаю, що повільно відкриваюся цій можливості. Я лише дізнаюся на практиці, чи буду успішним.

Я встаю, як фенікс з попелу

Я живу повний півтора місяця. Мені подобається. Потім я чекаю нескінченних 14 днів результатів тесту. Я вмираю. Наступають менструації.

Коли я подумав, що більше не можу впоратися з кровотечею, я зрозумів, наскільки я помилявся, і виявив себе ще глибше. Однак це не приємне видовище. Я постійно виявляю все більше і більше причин, чому я хочу мати дитину, і, як правило, переважають егоїстичні спонукання.

Весь процес зачаття нової душі - це саме моє зачаття. Трансформація болить.

Я можу ще раз пошкодувати, сумувати, переходити на клейку роль жертви, як я бідний, коли так стараюся, ходжу на всілякі курси, очищаюся енергійно та фізично, свідомо працюю над собою, щоб покращити стосунки і.

Відсутність смирення та терпіння

Я не розумію, чому результати ще не прийшли. Я хотів би все прямо зараз. Мене неодноразово карали за те, що я не зробив достатньо, щоб спробувати таку вправу, і хентас-детокс. Я розлютився. Я почувався переможеним власним тілом.

Я не хотів чекати ще два місяці. Знову завершіть ту саму карусель розчарованих надій. Лише в той момент, коли я не планував подальших процедур, з огляду на якісь покращення вагітності, я зрікся престолу. У мене вже не було сили продовжувати свої кровожерні зусилля.

я сказав СЬОГОДНІ.

втратив свою

Я змирився з втратою

Я більше не хотів так страждати. Якщо я коли-небудь буду матір’ю іншої істоти, я не можу бути такою крах нещастя, яка закріплена на ідеї, що материнство IBA зробить її щасливою.

Стомлений і розчарований кількома роками боротьби на каруселі, я почав іграти з цією ідеєю, іяк би виглядало моє життя без дитини.

І сталося диво

Ні Я не завагітніла, але я взяла відповідальність за своє незадоволення і перестала чекати, коли моє життя зміниться дивом чарівної палички, коли я знову завагітніла. Але. Як можна легше.

Я перестав звинувачувати себе в тому, що я ще не все пробував, або навпаки, що я не пробував різні допоміжні методи для підтримки вагітності досить довго.

Я подякував за рік зцілення, який зцілив не тільки моє тіло, що перериває вагітність, але особливо мою душу. Під час цієї поїздки я вперше дозволив собі інтенсивно відкривати себе.

І це найкрасивіший подарунок від моїх двох ненароджених дітей. Тепер я знаю, що є вона зробила все найкраще, що я знав на той час.

Таким чином, також можна підготуватися до ролі материнства. Завдяки абортам.

І раптом подорож до райдужної дитини (дитини, що народилася після аборту) набуває зовсім нового виміру.

Нові горизонти

Це вже не про те, що я можу зробити, якщо дитина не прийде, а навпаки. Що ще я наважуся пережити, тоді як інша душа наділяє нас своїм приходом.

І ви знаєте, що чудово в цьому двомісячному періоді?

Мій розумовий відпочинок.

Не всім так пощастило, як мені. Я насправді щаслива, що можу завагітніти лише раз на місяць через відсутність маткової труби. Тому що один місяць моя голова відпочиває і не думає про дитячий проект.

З іншого боку, чим інтенсивніше другий місяць я кладу все на одну карту. Спроба знайти в цьому балансі - це чиста дурість 🙂

Ну кращий урок, ніж тиЯ не міг бажати бути терплячим і приймати все з любов’ю. Я пізнаю себе і не чекаю свого народження.

Я вважаю, що пологи - це містичний досвід, і я з нетерпінням чекаю цього. Однак я не вірю, що до цього моменту я народжуся матір’ю. Як мати я народилася двічі. Коли я двічі викидня.

Для мене дуже свідоме запрошення дитини до кращої версії себе - це магічна алхімія. Мене зачаровує те, що я не знаю, на якому етапі моєї подорожі дитина обирає мене своїм провідником.

Іноді моє его охоплює мене, і я впадаю пастки самолюбства, думаючи, що я знаю, коли саме час для нього знову навчитися смирення, що тільки я сам не впораюся з цим.

Навіщо чекати дива лише тоді, коли я можу створювати його щодня?

З дитиною або без неї

Парадоксально, але після абортів я почав це усвідомлювати моє життя не має сенсу, поки я не зачала або не народила дитину. Моє життя має сенс навіть без нього. Прямо зараз. Я граю в цьому головну роль.

Одна кома на тесті на вагітність - це для мене перевірка того, чи виконую я обіцянку, яку дав собі, жити виконаним життям навіть без дитини.

На сьогодні це найскладніший виклик для мене: навчитися з впевненістю плавайте і спокійно спостерігайте за гучним тиканням біологічних годин. З любов’ю прийняти всі можливості.

Питання на мільйон

Сьогодні я досі не уявляю, як це складеться, але поки я не дізнаюся, я хочу насолоджуватися тим часом, а не просто жити з місяця в місяць, як раніше.

Але вона могла б дати мені свідому підготовку до нової ролі більш гарним подарунком?

І питання на мільйон: "Я справді сумую за дитиною?"

З повагою до унікальної подорожі кожного з нас,

Незвичайна річниця Сьогодні рівно три роки з кінця моєї позаматкової ...

Кажуть, ви просто бажаєте і дозволите нам. Ти впевнений…

Спочатку це мала бути стаття про ювілеї наших ненароджених дітей, але як ...