Фото запрошення до шести круїзів ...
Поради щодо зимових сімейних поїздок ...
Приваблива подорож для всієї родини ...
Те, що ми читаємо під час блокування. Через ...
Я іноді буду досить хорошим?
Каріл Макбрайд: - Якщо мати з раннього дитинства навчала вас, що ви недостатньо хороші, у вас, мабуть, була самозакохана мати. Я також написав для вас цю книгу, щоб ви могли одужати. Це не шлях гніву, гніву чи ненависті, це шлях порозуміння. Я переконаний, що немає сенсу робити когось винним чи жертвою. Ми несемо відповідальність за своє життя та почуття. Моя мати також намагалася зрозуміти, що це була не книга про провину, а про зцілення.
Каріл Макбрайд
Я буду досить хорошим взагалі?
Радник дочок самозакоханих матерів
Портал, 232 с.
Автор, сімейний радник із тридцятирічним досвідом, у вступі до цієї книги стверджує, що це було написано їй нелегко: - По-перше, я сама мама, і я не хотіла, щоб матері та жінки виносили настільки велике відповідальність або найсерйозніша провина за щось підуть не так у житті їх дочки. Адже життя дитини крім матері формують і інші фактори. По-друге, я не хотів визнати, наскільки руйнівний факт, що я почувався дитиною, про яку моя мама не піклувалася, руйнівно впливав на мене та моє життя. Якби я це визнав, це означало б, що мені довелося зіткнутися з цим. Написання цієї книги було результатом тривалих досліджень і подорожі моєї душі, до яких мене спонукала ще маленька дівчинка, яка знала, що щось не так, але не знала, що ".
Каріл Макбрайд очолювала терапію сотень жінок, у яких було багато симптомів, які вона розпізнала в собі: гіперчутливість, нерішучість, сором'язливість, відсутність впевненості в собі, нездатність налагодити стосунки, відсутність довіри незалежно від досягнень і особливо почуття незахищеності. Вони були високопоставленими та професійно успішними жінками, але також домогосподарками, наркозалежними жінками для підтримки та громадськими знайомствами. Усі вони мали викривлену картину себе, кожен почувався недостатньо добре. І у кожного з них була мати, яка виявляла риси самозакоханості. Є матері, які настільки емоційно бідні і настільки заглиблені в себе, що не можуть надати дочкам любов і емоційну підтримку, які їм потрібні. Однак ці матері, ймовірно, також не отримували турботливої, співчутливої любові від своїх матерів, а це означає, що спадщина спотвореної любові передається з покоління в покоління.
Автор виділив шість типів самозакоханих матерів, які перебувають у спектрі - від поглинаючої до ігноруючої матері: кричуща і екстравертна мати (вона все своє життя виконує шоу, в якому вона розважальна і приваблива, але під виглядом чарівного дива приховує невпевнену дівчину, яка не вірить); мати, орієнтована на ефективність (для неї найголовніше те, що її дочка перевершує), мати з психосоматичними проявами (використовує хвороби та біль для маніпулювання іншими людьми), мати-наркоманка (наркотики, ліки, алкоголь), таємно жорстока мати (живе два життя, публічна, в якій вона добра, і приватна, в якій вона жорстоко критикує зовнішність і вчинки своєї дочки), емоційно нездійснена мати (якщо її дочка каже, що вона втомилася, мати скаже: ти не знаєш, що таке втома, У мене сьогодні важкий день!).
Книга розділена на три частини: перша пояснює проблему материнського нарцисизму, друга показує вплив цієї проблеми та її наслідки на життя дочок. Третя частина - це карта шляху до зцілення: «Ви навчитеся любити себе, а також свою матір. На початковій фазі процесу загоєння ви можете відчути глибоку травму, ви можете відчути горе, злість, навіть лють. Поступово, коли ви більше будете розуміти материнський нарцисизм, ви зможете відчути новий вид любові, який замінить спотворену любов, яку ви отримали як дочка самозакоханої матері. І головне, ви можете любити своїх дочок здоровим способом любові ».
Зразки з книги Чи буду я коли-небудь достатньо хорошим?:
Дочки самозакоханих матерів поглинають повідомлення: «Я винагороджуюся за те, що роблю, а не за те, що я є». По мірі дорослішання це кредо призводить до двох діаметрально протилежних форм поведінки: або ми дуже успішні жінки, або саботуємо своє життя. Незважаючи на успіх, перший тип жінки не відчуває внутрішнього почуття задоволення, вони все ще борються з почуттям неадекватності. Вони шукають нових і нових викликів, щоб довести, що вони "добрі", не дивно, що вони виснажені. «Я роблю, так і є», - такий девіз жінок із таких сімей. Натомість "диверсант" здається, стає залежним від наркотиків чи алкоголю, не піклується про себе чи своє здоров'я, не виконує таких виступів, як свої здібності. "Можливо, я міг зробити більше, але я злякався і мене ніхто не заохочував", - каже він. Успішні жінки зазвичай мали поруч когось важливого, бабусю, тітку, батька чи іншу близьку людину, яка давала їм позитивні рекомендації щодо їх ціни, щоб вони могли подолати негативні відгуки своїх матерів.
Нарцисична мати сприймає свою дочку більше, ніж сина, як відображення і продовження себе, а не як окрему людину зі своєю особистістю. Вона тисне на свою доньку, щоб вона діяла і реагувала на світ точно так, як вона діяла б і реагувала, а не так, як було б правильно для її доньки. Дочка постійно намагається знайти "правильний" спосіб здобути любов і визнання матері.
Зазвичай матері пишаються своїми дітьми. Однак самозакохана мати може сприймати свою дочку як загрозу. Вони можуть заздрити їй з багатьох причин: через зовнішній вигляд, матеріальні речі, успіх, освіту і навіть стосунки дочки з батьком. Нарцисичні матері надзвичайно критично ставляться до своїх дочок і ніколи не сприймають того, що насправді є їх дочками.
Дочка, яка не отримала нагороду від матері за своє життя в ранньому віці, дізнається, що вона не має цінності і що її зусилля не дають ніякого ефекту. І тим більше, що він не гідний любові. Вона відчуває, що її образ любові спотворений, але вона не знає, як це насправді має виглядати. Це вивчене рівняння любові - намагання догодити іншому, не повертаючи щось самостійно - має далекосяжні негативні наслідки для майбутніх любовних стосунків дочки. Вона каже собі: Якщо моя власна мати не може мене любити, то хто може?
Слід підкреслити, що самозакохані матері не були такими народженими. Йому, мабуть, доводилося стикатися з перешкодами в дитинстві, які відділяли їх від любові та співпереживання. У третій частині книги вам дадуть кілька завдань, одним із яких буде вивчити середовище, в якому виросла ваша мати, щоб ви могли краще зрозуміти причини її поведінки. Це не зніме вашого болю, але дозволить вам співчувати матері і розуміти її настільки, наскільки це допоможе вам зцілитися.
Тату, чому ти мене не захистив? Де ти був, коли ти мені був потрібен? На це відчайдушне запитання дочки самозакоханої матері є лише одна відповідь: чоловік потрапляє в цю ситуацію з багатьох причин, але він завжди є чоловіком, який приймає таку поведінку за свою дружину і зазвичай це дозволяє. Можливо, він цього не хоче, принаймні не завжди, але він дізнався, що це єдиний спосіб керувати своїм шлюбом. І оскільки він зосереджується на потребах дружини, він не може подбати про потреби дочки. Емоційним здоров’ям дочок жертвують, щоб їх батьки могли спокійно жити зі своїми матерями.
Ці доньки стають «магнітом» для непридатних партнерів, вони потрапляють у замкнене коло невдалих стосунків, які завжди закінчуються розчаруванням. Вони відчувають, що не заслуговують, щоб їх любили. Вони часто розчаровують своїх друзів. І врешті-решт, багато жінок, коли їхні надії зазнали краху стільки разів, вибирають самотність і більше не хочуть інших відносин.
Якщо ваші попередні подруги орієнтовані лише на поверхневий образ, якщо вони конкурентоспроможні та ревниві, тобто самозакохані, уникайте їх. Знайдіть справжніх друзів, щоб святкувати та святкувати. Проводити час у компанії здорових людей є абсолютно необхідним.
Якщо ви несете повідомлення про те, що ви «недостатньо хороші», ймовірно, ви сформуєте подібне нездорове повідомлення у своїх дітей. Несвідомо ви показуєте їм, що вони не гідні вашої любові, і ваші діти, особливо доньки, навчаться сприймати себе так само.
Навчіться встановлювати материнські межі. Це означає чітке декларування того, що ви будете робити, а що ні. Повідомте її, де ви стоїте, і проведіть лінію, яку вона не повинна перетинати. Не бійтеся нашкодити матері, не реагуйте вороже на її реакції. Встановіть здорові кордони доброзичливо і ввічливо. Не вплутуйтеся в суперечку, просто встановлюйте свій рядок знову і знову, поки ваша мати не зрозуміє.
Напишіть у щоденнику, які подарунки подарувала вам мати, і дозвольте собі відчувати вдячність. Коли я була маленькою, бабуся повторювала мені важливу річ. Коли я сказав про когось щось погане, вона тихо сказала мені: «Якщо ти придивишся, ти завжди знайдеш золото в людях». Шукай це золото та подарунки у матері. Це допоможе вам більше, ніж ви можете собі уявити.
Чи буду я колись достатньо хорошим? Ви можете замовити тут: