люблю себе
Давно вже не можна було майже щодня стежити за моїм життям і думками в моєму щоденному ще щоденнику щоденнику.

Я закрив його, частина з них вижила тут і продовжує жити на mertnoneklennijo.com, а інша, набагато більша, стала закритою як частина мого минулого.

Блоги як терапія часом не вистачає. Добре було виписати це із собою, а потім обговорити з вами важливі для мене питання. Добре було озирнутися назад, побачити прогрес, будь то з точки зору техніки письма, фотографії, думок чи моєї особистості.

Той, хто знає, що я був максималістом у своєму світовому житті, хворим, ранив себе, переслідував і даремно був цією безглуздою боротьбою, визнанням, досягненнями, успіхом, я ніколи не був достатньо хорошим для себе.

Причина, по якій я пишу про це сьогодні, полягає в тому, щоб сказати мені, скільки кроків я зробив у цій галузі, не тільки самостійно, як хвастощі, з гордості, але і з метою дати своєму народові чіплятись, надихати . Зрештою, я знаю, скільки людей мають подібні проблеми, низьку самооцінку, відсутність самолюбства, як і я.

Я свідомо не використовував минулий час, тому що для досягнення любові до себе, самоприйняття на мить недостатньо, ми повинні навчитися виховувати, підтримувати цей стан. Кращі і гірші періоди завжди були і будуть, чергуючись у житті людини. Радість, успіх, визнання штовхають вас до неба, а потім менш вдалий період, мить, пункт за пунктом, настільки корисний вирок, зауваження, критика, біль завдає удару всім, що ми вважали стабільним і безперечним.

Ось чому ми повинні приймати, хотіти і цінувати себе щодня. Якщо ви не ходите самі, то вам потрібно включити фізичні вправи у свій розпорядок дня так само, як чищення зубів, використання нічного крему або пробудження.

Іноді ми визначаємо своє власне щастя, формулу нашого стану самолюбства. Якщо я став таким, я худну, роблю тренування, відрощую волосся, народжую дитину, одружуюся, розлучаюся, маю будинок, потрапляю на Балі.

Погана новина - це те, що інші говорили мені незліченну кількість разів раніше, я це знав, але мене завжди зв’язували умови: не існує визначення щастя та любові до себе.

Якщо ви не приймаєте дев'яносто фунтів і любите себе, ви не будете важити п'ятдесят фунтів. Якщо ви не бачите себе прекрасною з коротким волоссям, вам не сподобається те, що ви бачите в дзеркалі з довгим волоссям.

Якщо ви прив’яжете свою мудрість до ступеня чи диплому, після четвертого доктора ви все одно почуватиметесь дурними. І якщо ви не в змозі відчути щастя наодинці, лише завдяки власному існуванню, ні чоловік, ні десять дітей не допоможуть у цьому стані.

Брехати, що ти товстий, так що хочеш схуднути, плануючи вчитися, чекаючи партнера, дитини, чого завгодно, того самого щастя щомиті, як досягнення мрій, було б безглуздою дурнею.

Нам потрібно навчитися, це те, що ми можемо відчувати любов до себе, стоячи в нульовій точці, так само, як і на шляху до всієї своєї мети, а потім до досягнення своєї мрії.

Те, що я люблю себе товстим, не означає, що я люблю себе товстим і не можу схуднути. Ні! Треба сказати: моє кохання не є функцією моєї ваги! Я люблю себе, це теж я. І я так люблю себе, що втрачаю вагу, якщо для мене це мета, будь то за станом здоров’я чи чомусь іншому.

Наприклад, я давно втрачаю вагу, тому що подорожував, пережив, як це - не починати таку подорож зі своїм уявленням про себе і як відчувається приїзд до першого пункту призначення в тому ж шлях. Так само. Я вважаю себе сильною особистістю. Комусь, хто завжди свідомо працює на себе. Проте мені знадобилося багато місяців після схуднення, щоб увійти в свій образ себе, свою любов до себе, поки я не навчився любити того, кого бачу і ким я є. І мені довелося дисциплінувати себе. Я не можу поставити перед собою ще десять фунтів, не подобаючись тій, яку бачу зараз, бо тоді я можу бути впевнений, що не полюблю нікого, під ким ваги показують ще на десять менше.

Я подивився, ким я став. Я поважав і любив її за наполегливість, волю, силу. Це зайняло місяці. І якщо мене зробили 150 знімків, я не збігався з 2, а з десятьма, то двадцять і більше мені сподобалися.

Знаєте, що цікавого? Саме тоді більшість людей помітили мою втрату ваги. Коли мій образ себе став ідентичним моєму відображенню. Потім, коли я це зрозумів, я полюбив себе. Так, як я.

Я теж зараз не задоволений собою. Я б збрехав. Але я люблю себе і пишаюся своїми досягненнями. Це теж я. Пройдена подорож така ж важлива, як і мета.

Дорога в цілому - це величезне самопізнання, якщо ми йдемо розумно. Якщо у нас є час, сила, воля спостерігати, пізнавати себе. Зрозумійте причинно-наслідкові зв’язки причини. Дослідити справжні причини самозречення, які часто сягають підліткового або молодого дитинства, а іноді і поколінь. Це все приголомшлива, але чудова робота. Розуміти, пізнавати, а потім любити себе.

Я зробив те саме. Я позбувся не тільки кілограмів, але і багатьох своїх непотрібних страхів і тягарів. Сьогодні я смію стверджувати, що в першу чергу я серйозно до цього ставився.

Ми також мимоволі рвемо старі рани, досліджуючи внутрішні межі. Ми переживаємо глибоко закопані травми, страхи, в яких були не тільки ми, але й багато інших із нашого оточення. Багато разів сама тісна сім'я. І тепер, коли ми зрозуміли, чому ми стали тим, що вони говорили, робили, пропонували, нам доведеться все підбити? Вони в усьому цьому винні? Протистояти татові, мамі, братові, сусідові, вчителю, першому коханню, колишньому колезі, начальнику, акушеру з тим, що їм боляче через них?

Ні. Ми хочемо більше ран чи загоєння? Визнання та вирішення має відбуватися всередині нас. Потрібно зрозуміти, чому так склалося. Тоді ми приймаємо те, що неможливо змінити, і говоримо, що це таке. Все це наше завдання, наша мета.

У мене багато роботи. Все-таки я спокійний.

Я розуміла себе, любила себе. І даремно у мене було майже все, що було важливим, дотепер я завжди відсував стрічку фінішу, коли вже до неї наближався. Я завжди доповнював це ціллю, результатом, умовою, хоча це могло бути зламано, а потім із радістю розпочато ще один складний етап.

Моє найбільше оману? Можливо, це те, що я поставив речі, цілі залежно від ідеального. Іншого рівня не було. Але чи коли-небудь самозакохана людина у ваших очах буде коли-небудь ідеальною? Ні. І тому він теж не дуже щасливий.

Сьогодні, незважаючи на те, що моя пачка заповнена, і я щодня отримую домашнє завдання, я відчуваю полегшення.

Я розумів, що я все ще можу бути хорошим, успішним, визнаним, взірцем для наслідування, любити, якби не мав моделі, ще на два ступені, якщо б на моїй домі був відбиток лапи на моєму домі, стан після Армагеддону в дитячій, і павутиння у вітальні. Те, що я можу бути хорошим письменником, маючи диплом економіста та недостатню підготовку ведучого, може допомогти та навчити інших, навіть якщо у мене немає статті, яка підтверджує мої здібності. Він недосконало щасливий і красивий. І справжня мама з усиновленими дітьми, справжня жінка без яєчників. Я міг би перераховувати це нескінченно. Як, мабуть, багато інших. Ти є, ти є.

Я працюю для себе щодня. Я вивчаю себе. І я люблю це, бо можуть бути лише ті, хто може прийняти себе беззастережно і любити їх більше, ніж будь-хто.