Це рідкісний момент, коли професіонал, який допомагає, так відкрито ділиться своїм особистим досвідом із широкою громадськістю. Якщо ви робите це з хорошою метою і розумом, це має величезну силу, оскільки десь ви ставите під сумнів надто жорстке розділення професійних/клієнтських категорій. Доктор Ілдіко Фаджяс, психіатр, нарколог та психотерапевт, на власному досвіді знає, як це - втратити частинку себе після розриву стосунків. Але він також знає, як перебудувати себе. Тому що шлях відпускання іншого ніколи не веде через заперечення, а своєрідно саме через збереження добрих речей.

залишити

Мені часто здається, що в любовному горі є неминуче трохи звичного. Це трапляється з більшістю людей, це швидше питання часу. Саме про це багато поп-хітів, ліричних віршів та американських романтичних фільмів. Десь ми очікуємо, що це відбудеться один раз, проте кожен раз розрив нещадно болить. Чому ти так нас носиш?

Початок любові, яка є частиною симбіозу, - це прекрасна краса: коли один вважає, що найкраще спроектований на іншого, він також виявляє себе набагато кращим. У такі часи ми також схильні забувати, що у добре функціонуючих стосунках, окрім випадкових симбіозів, важливо, щоб усі зберігали свою автономію, щоб ми могли досягти гнучкого чергування співіснування та розмежування. Природно, що друзі, колеги, різні заходи менш важливі. Мабуть, найболючішим у розриві є те, що ми раптом залишаємось на самоті, випадаючи з чогось, на що було дуже добре покластися, що нам допомогло. Звичайно, це може також негайно виникнути, що в нас є неприйнятним. Але я не теоретик, я працюю на практиці.

Можливо, саме тому вас порекомендували, коли я вирішив, що хочу написати про розрив стосунків і відпущення.

Ви також можете знати про мене, що я не зупинилася на своєму першому чоловіці. Я був з ним дев’ять років, у нас було двоє дітей. Ми якраз збиралися розлучитися, коли я розпочав щось нове, вивчав психотерапію. Це був 1986 рік, тож це дуже стара історія, як і я [сміється]. У моїй першій групі самопізнання моя перша гра також стосувалася розмови зі своїм розлученим чоловіком, і я сповнена гніву, гніву. На власній шкірі я зміг відчути в психодрамі, як проявляти почуття, викривати себе, відчувати свої ролі у стосунках, що ми можемо використовувати зараз і що нам потрібно розвивати. Це дуже потужний ритуал, ефект якого може зайняти місяці.

Що таке психодрама?

“Психодрама” спочатку була методом групової психотерапії, орієнтованим на дії, розробленим Якобом Леві Морено в першій половині 20 століття і представленим в Угорщині Ференцом Мереєм на початку 1970-х. У формулюванні Угорської асоціації психодрами основна ідея психодрами полягає в тому, що людська спонтанність і творчість переважають найбільше в дії, і людина може усвідомити ситуацію, вбудовану в дії. У психодрамі учасники групи можуть замінити важливих акторів у нашому житті, а на сцені терапевтичного простору ми можемо розіграти ситуації, які нас займають. Це дозволяє нам поглянути на те, що відбувається з різних точок зору, а також послухати акції інших. Окрім зцілення, психодраму успішно використовують для підвищення самопізнання, організаційного розвитку, формування громади, але також і в освіті.

Коріння психодрами сягають акторської майстерності, імпровізації та святкувань громади. Наскільки важливі церемонії у розлуці з колишнім партнером?

Наприклад, згідно з місячним календарем, в середині червня є чарівний день: якщо ви винесете бур’ян зі свого саду в цей момент, вони, як кажуть, ніколи не відростають. Те саме стосується підбору вій у будь-якому випадку [посміхається]. Одного разу я оголосив на цей день бур'янне свято, привід на початку літа, куди приходили мої знайомі, мої колеги. Це все була велика вечірка в саду. Мало хто з них знав, що моя попередня пара виїхала рівно за рік до цього. Саме тоді він відсіяв моє життя, і я не хотіла, щоб він більше повертався.

Дуже виразною символікою є паралель між облаштуванням нашого саду та нашим життям. Ви також спостерігали щось подібне щодо інтер’єру нашого будинку?

Також є історія району, де ми сидимо. Одного разу я прийшов додому із п’ятиденної зарядки, виявивши, що ця кімната, на той час кімната мого партнера, була порожньою. Він сказав мені нічого не говорити, він хоче піти зараз. Стіни стояли оголеними, були сліди від книжкових полиць. Тоді я втік, підставив свої дипломи і поклав їх на стіну, щоб закрити діри. Я встановив два дивани, а також купив килимок. Тоді я думав, що можу принаймні сміливо робити те, що він завжди на мене бурчав. Відтепер я, нарешті, можу працювати скільки завгодно.

Вражаюче, як різні етапи наших людських стосунків відображаються у нашому матеріальному середовищі. На основі власного досвіду, як правило, ви робите рекомендації клієнтам, які звертаються до вас? З вашого досвіду, які фактори допомагають вам відірватися від партнера?

Якщо порожні стіни нагадують мені, що вони залишили мене тут, це недобре. Не хороше повідомлення, не добре почуття, тоді я повинен щось з ним зробити, щоб змінити його, щось, що допоможе мені рухатися далі. Я завжди кажу, що ми не маємо справи з минулим, ми не маємо справи з суперником. Ми маємо справу лише з тим, як ми можемо бути щасливими, врівноваженими. Якщо я зможу знайти гармонію в собі, я знову стану привабливою. У той же час я також закликаю нас пережити те, що дали стосунки, щоб це не завжди були лише біль та втрати. Варто згадати, святкувати, цінувати хороші речі, бачити, як я став більше завдяки стосункам.

Щоб заповнити прогалину, створену розривом, багато людей починають нові заняття, займаються спортом, проводять більше часу зі своїми друзями, знайомляться.

У дуже сильному симбіозі початок чогось нового не може відбутися. Я теж в своєму житті любив, коли вся наша робота, все наше життя збиралися майже щохвилини. Ми довгий час жили в квартирі в пентхаусі, і я все частіше потребував саду з вервицею, де б я міг дряпатись сам, куди могли приходити мої діти. Через деякий час він почав сумувати, хто я. Я почувався повністю загубленим у відносинах, в іншому. Якщо я залишаюся з ним, я не зможу сформувати себе, я недостатньо сильний для нього. Я буду невеликою версією своєї пари, якої я не хотів. Тому, коли я розлучився, я насправді не хотів залишити його, а врятувати себе від симбіозу. Було дуже важко стати на ноги, але, можливо, це допомогло, що я завжди знав, чого хочу у своєму житті, куди я хочу піти.

Я думаю, що саме з цим у багатьох людей виникають труднощі. Я бачу навколо себе, що люди часто залишаються у непрацездатних або охолоджених стосунках, тому що вони не наважуються зіткнутися зі своїм життям, зі своїми вузькими місцями. Що ти думаєш про це?

Я вважаю великою небезпекою те, що багато разів ми думаємо, що стосунки можуть додати якесь доповнення до труднощів нашого власного життя, що партнер нам щось компенсує, а потім дасть те, що ми не можемо отримати для себе . Проте у всіх нас є багато можливостей, ролей, які ми можемо розвивати. Ми ніколи не можемо довірити це партнеру: зміни, розвиток - це завжди наша відповідальність.

Спробуйте психодраму самостійно!

Угорська асоціація психодрами організовує ювілейний конгрес під назвою "Тканина життя" з 29 листопада по 1 грудня 2019 року. Той, хто цікавиться психодрамою або хто ще глибше заглиблюється в неї, чекає захоплюючої події. Програма включає зустрічі з відомими вітчизняними та закордонними представниками цієї професії. Відвідайте майстер-класи та лекції, щоб стати частиною спільного досвіду, де барвисті нитки надихаючого методу психодрами, знання учасників та їхнє особисте життя переплітаються у цілісне ціле. Ви можете викупити свій квиток для ранньої птиці до 1 липня 2019 року, а додаткову інформацію ви можете знайти за посиланням нижче.

Звідки ми знаємо, що ця зміна відбулася?

Я навчаю своїх пацієнтів, що розрив стосунків - це те саме, що процес жалоби: все повинно відбутися один раз, без втрати людини. Тож якщо значні стосунки розірвуться, знадобиться принаймні рік після цього, щоб бути справді готовими до наступних реалістичних, добрих відносин. Якщо я відпущу свого партнера, вони вже можуть зв’язати мої життєві завдання настільки, що інший не закрадеться весь час.

На жаль, повного висвітлення новин досить важко досягти в епоху соціальних мереж. Навіть якщо ми перестанемо слідувати за іншим, обов’язково з’явиться допис чи додаток, які раптом з’являться з інформацією про нього.

Пацієнти часто стежать і досліджують у Facebook, що відбувається з партнером. Це дуже болюча річ, бо вона знову і знову рве рани. На цьому етапі фактична обробка того, що передав мені мій партнер, ще не розпочалась, я ще не можу зібрати ці речі з інших місць. Партнер завжди бере шматочок мене, тому я повинен навчитися перебудовуватися. Поки цього не станеться, ми не можемо сісти в дружбу.