"Я переконаюсь, що мій первісток почувається улюбленим навіть після народження сестри", - сказав я собі, по-справжньому вірячи, що можу це зробити. І раптом я безпомічно спостерігав, як вона стає чорною вівцею сім'ї, і її неможливо зупинити.

. Я перестав бути в змозі полюбити її, мені боліло. Нарешті я знайшов вихід із цього порочного кола на рівні, про який я ніколи не чув і не читав у своїх книгах.

Це замкнене коло, в якому батьки та діти травмують одне одного, в якому вони блискавично віддаляються одне від одного, незважаючи на бажання любові, близькості та взаємного щастя, з’являється у кожній родині. Наш не є винятком, і ми зустрічалися з ним кілька разів. Я хочу поділитися з вами своїм досвідом болісних блукань і випробувати все можливе, але особливо хочу поділитися тим, як нам вдалося розірвати це коло. Ми дорого заплатили за цей урок життя, і я дуже хочу, якщо це можливо, щоб іншим батькам не довелося шукати так довго і особливо так жахливо болісно.

Кохана дитина

Прихід дитини і глибоке кохання

Ідилія руйнується

Відповідь Сонік не зайняла багато часу. Через три місяці після пологів вона вперше виявила своє розчарування тим, що їй приніс приїзд Магдалини. Я перепакував малечу, і Соніка повеселилася сама, зупинилася біля дверей ванної і поскаржилася, що вона вже хоче, щоб Магдалена була великою. Я зрозумів, що вона хотіла сказати, що мені більше не доводиться з нею так багато мати справу. Я відповів їй розумінням того, що вона переживає. Це ще більше розблокувало її серце, і вона з глибокою щирістю вилила зізнання: "Я не хочу більше немовлят!", Яке вона щиро заплакала. Ми обнялися, і я визнав її почуття. Через деякий час вона заспокоїлась і за мить погладила Магдалинку і сказала їй, що любить її. Мені було приємно, що вона відкинула це від себе і що її прийняли і зрозуміли. Яка я хороша мама.

Коли біла вівця стає чорною

Цей стан поступового занурення в грязь і нашої нездатності знайти вихід тривав два місяці. Моя психіка була внизу, я сказав собі, що не маю часу мати більше дітей, що я просто не знаю про старших дітей.

Вихід з лабіринту

Я поговорив з кількома подругами про те, що ми переживаємо і наскільки я відчайдушний. Кожна розмова рухала мене трохи далі, щоб зрозуміти, що тут відбувається. Мені довелося поглянути на те, як я дивився на Сонік у той час, які упередження зростали в мені, і що я не міг її любити. Я просто не відчуваю цієї любові. Я знаю, що вона десь у глибині душі, але я не маю з нею зв’язку. Врешті-решт, я зміг сформулювати, що не знаю, як з нею ставитись. Де її місце в родині, в моєму серці. Вона вже не була моєю крихтою, яку я до того часу вів за руку, але, очевидно, вона навіть не була великою самотньою істотою, яка мені не потрібна. Одного разу я взяв її в дитинство - на що вона неодноразово скаржилася, розповідаючи їй те, що вона давно знала. В інший час, як великий, який не повинен обтяжувати мене своєю незрілістю та своїми речами, що здавалося мені недостатньо важливим у порівнянні з тягарем обов’язків, які я виконував. Я знову не міг схопитись там, де її місце, тож не міг навіть наблизитися до неї.

Друг, психолог, однокласник з університету запропонував мені тренерську техніку, під час якої мені довелося розкрити, де може бути нова посада Сонічки. Це був потужний досвід, який виявив набагато більше, ніж я очікував, що дозволило мені побачити ситуацію набагато глибше, ніж зазвичай. Побачити суть і таким чином мати можливість справді розірвати порочне коло.

Я поділюсь з вами усім, що я бачив і розумів під час цієї роботи у зв'язку з вищою свідомістю, яка нарешті повернула нашу сім'ю до старих люблячих коледжів протягом трьох тижнів. Я використовую термін вища свідомість, щоб позначити, звідки беруться ті уявлення, які ніхто інший не давав мені, що з’явилися в моїй свідомості, але мій розум не був їх творцем.

Радість - гордість - любов! Еврика!

Він не маленький і не великий, він в самий раз, саме такий, який є. Уміла випускниця базового життєвого курсу, що вирушає у власну подорож. Я йому більше не потрібна прямо біля нього, але він повинен знати, що я тут і що сприймаю її. Це може здаватися, бути недосконалим, іноді трохи меншим, іноді трохи більшим - як спроба стати на ноги. Для мене було дуже визвольним, коли я знав, що я справді не потрібен йому настільки близьким і таким самим чином, як і я, і я хочу бути зараз за Магдалину. Вони взагалі не конкурують між собою. Тому роль старшого брата та сестри може полягати не в тому, щоб зрозуміти, що він більше не в центрі уваги, як це зазвичай перекладають. Можливо, це трохи інакше. З психології праці я знаю, що коли новий член приєднується до робочого колективу, робочий колектив завжди, здається, ненадовго розпадається і повинен переформуватися, щоб знову ефективно функціонувати. Цьому не можна запобігти чи запобігти, навпаки, це потрібно враховувати і допомагати новоутворенням. Здається, те саме відбувається з родиною, коли приєднується новий член. До цього часу буде порушена стабільна система, яка внесе хаос, і кожному необхідно знову знайти своє місце, свою роль та ідентичність.

Слова, від яких я плачу навіть сьогодні.

Але мої знання на цьому не закінчились. У моїй уяві на полі відбулися інші важливі образи: Сонічка приходить до мене, я бачу, що вона щось робить, але я відчуваю, що мені потрібно зробити щось більш важливе, тому, перш ніж я можу зв’язатися - Я відвертаюся від неї і збираюся займатися чимось іншим. Це була точна картина того, що сталося між нами останніми тижнями.

Ще одна картина виглядала так: син сів на мої коліна обличчям до мене і обома руками тримав мене за голову, щоб мені довелося на неї дивитись. Я відчував, що не хочу, я боявся дивитись їй в очі. Петра попросила мене з’ясувати, чого Сониця хоче від мене у цьому видінні. Я кажу: «Вона хоче, щоб я подивився на неї, щоб зараз сприймав лише її, що б не трапилось». Тож я спробував і подивився їй в очі. У них відчувався величезний біль, і я відчував, що теж переповнений болем. Ми подивились одне одному в очі, і потік болю протікав між нами. Я зрозумів, що саме це відбувається у наших стосунках зараз. Наш контакт стосується потоку болю - це всі ті сварки, образи та образи. Для того, щоб щось взагалі текло, тече принаймні біль.

Загальновизнаним знанням психології є те, що діти вибирають біль, а не страждають, що між ними та їхніми батьками нічого не тече. Ігнорування - це найболючіше, що батьки можуть зробити з дитиною. Багато досліджень у галузі психології дійшли такого висновку. Якщо батько ігнорує дитину, дитина буде провокувати його нескінченно, навіть ціною того, щоб терпіти біль батьківського гніву та всього, що тягне за собою такий гнів.

Я описав Петру те, що бачу, і вона попросила мене зрозуміти точніше те, що просить про мене Соніка на цій картині. Я повернувся туди, а потім виголосив речення, якого ніколи б не сформулював таким чином, що здивувало мене своїм змістом, глибиною та терміновістю: "Я помру, якщо ви не підтвердите мене". «Я помру, якщо ти не підтвердиш мене.» Вирок вдарив мене прямо в серце, я взагалі не міг не заплакати. Раптом я побачив перелякану, загублену дитину, невпевнену в тому, що сталося з його життям. Раптом я зміг звикнути до того, що в очах її дитинства їй справді ніде було знати, що вона не втратила мене назавжди, вона не могла здогадуватися, поки це не було для мене, коли я сам цього не знав . Вона не могла бути впевнена, що він все ще моя дитина, і що це ніколи не може змінитися. Мені ніколи не спало б на думку, що йому потрібне звичайне підтвердження!

Повсюдно написано, що дітям потрібна увага, любов, турбота, що вони заздрять молодшому братові чи сестрі, бо він їх скинув з престолу, і тому вони іноді поводяться погано. Але вона не просила назад ні тронів, ні скіпетрів, вона не просила бути знову в центрі уваги, вона лише просила підтвердження. За збігом обставин саме у вищезгаданій Системній терапії проводиться робота по виправленню сімейних систем шляхом вимови певних речень, що відповідають порядку, що мають неймовірно цілющий ефект. Для дитини таким реченням може бути напр. також: «Я твоя мати, а ти моя первістка. Ніхто ніколи не може замінити ваше місце. Я завжди буду твоєю матір'ю, а ти завжди будеш моєю дочкою "(у мене немає підготовки з системної терапії сімейних сузір'їв, тому ці речення сформульовані моєю мовою, базуючись лише на досвіді цієї терапії).

Я побачив, що моя дитина по суті потребує підтвердження, що вона все ще наша, що ми її любимо, що вона все ще піклується. Дитина, яка відчуває, що помре, якщо не отримає цього заспокоєння.

підтвердиш

Дитина тоне, і ми обираємо, як будемо реагувати

У цьому контексті, коли я дивлюсь на такі рекомендації, як: «Межі потрібно підтримувати; Дитина повинна розуміти. “, Тощо, я бачу, як дитина тоне, кличе на допомогу, про яку батьки з берега кажуть, що врятує його лише тоді, коли він навчиться плавати. Оскільки копати ногами таким чином і кричати на всю територію, бризкати водою на будь-кого, хто наближається, це неприйнятна поведінка, і ми говоримо, що: «Ні!» І терпимо, бо ми розуміємо, що він переживає щось важке. Ми врятуємо його, коли прийдемо до нього і допоможемо йому побачити, що він перебуває на мілководді, в якому він може стояти самостійно, він має дно під ногами, а ми, його батьки, ми тут.

Кожна моя твердість, мабуть, мала для Соніки ще більшу невизначеність. Де мати, яка її розуміла і любила? Вона не усвідомлювала, наскільки жахливо неадекватною була ця поведінка, або - якщо вона змогла це усвідомити - не могла цього зробити, змінити. У неї не було можливості зрозуміти, що саме відбувається всередині неї. Вона прокидалася вночі з плаченим настроєм з огидою, але не могла сказати, що з нею сталося, її кошмари не снилися. Ймовірно, вона лише мріяла про те, що ми пережили за день. Я не знаю точно, що Сонічка мала на увазі під смертю (якщо вона не отримає підтвердження). Можливо, вона не померла б фізично, але, можливо, аутоімунне захворювання могло б виразити на фізичному рівні те, що відбувалося в її душі. Можливо, загине лише якась частина її душі - здатність глибоко радіти, довіряти по суті завдяки глибоким стосункам. Не знаю, це лише такі думки, домисли. Сподіваюся, ніколи не дізнаюся. Але думка про те, що щось у ній повинно померти через те, що я не зміг це вчасно виявити і тому, що я вибрав більш поверхневу площину, з якою слід дивитись на її проблеми, наповнює мене великим сумом і відчуттям непотрібного розчарування.

Що хочуть сказати ті діти, які поранили свого молодшого брата? Ті діти, які відмовляються їсти або іншим чином шкодять собі? Що хочуть сказати ті діти, які зухвалі, невдячні, грубі, злі? Коли вони стали такими? Хіба це не одне велике непорозуміння? Боюся, ми часто зчитуємо їх сигнали неправильно.

Від мого усвідомлення до повернення рівноваги

Дитина, яка тоне у втраті, дійсно доставить батькам багато незручностей. Це зайде так далеко, що навіть найрозуміліший батько не зможе терпіти таку поведінку. Як це було вирішено в нашій країні?

Мені було цікаво, що робити далі. Проникливість та обізнаність були сильними, ясними та приносили справжню надію на зміни на краще. Але як це зробити зараз? Як втілити його в життя із «зухвалою істотою», яку я народила?

Роздум у висновку

Вона могла повернутися лише після того, як я, найщиріше, назвав у собі те, що я відчував до неї, хоча це було докором (жодна хороша мати все-таки не перестане любити свою дитину). Вона могла повернутися лише після того, як я знайшов у її серці нове місце для неї, яке відповідало б її віку та можливостям. Вона могла повернутися лише після того, як я перестав бачити у своїх дітей суперників за свою руку і відчувати провину за те, що не міг дати їм обом відразу. Вона не могла повернутися, поки я не відновив свій зв’язок з нею і по-справжньому знову сприйняв її, не просто піклуючись про неї та роблячи щось для неї. І вона не могла повернутися, поки її серце не заспокоїлось і вона не знайшла свого твердого грунту під ногами, підтверджуючи, що вона наша, що вона піклується і що вона є унікальною і незамінною в нашій родині.

Можливо, у вас вдома є схожа істота. Можливо, ви таємно переживаєте щось подібне у своєму серці. Якщо ви знайшли тут хоч одну думку, яка допоможе вам ще більше наблизитись або наблизитись до своєї дитини, я сповнений радісного почуття сенсу. Ми, батьки, є найдорожчим, що є у наших дітей - їх твердим ґрунтом під ногами - перш ніж вони назавжди вирушать у свою подорож.