чином

Кажуть, що порівнювати дітей - це не добре, і нам слід цього уникати.

Природно, що кожен з нас, батьків, щасливий, якщо у нас є розумна дитина і якщо він задоволений. Багато з нас точно пам’ятають, коли їхня дитина почала ходити, як було, коли водили її в садок чи школу ... Нам так природно пам’ятати і порівнювати, яка дитина почала що і коли робити ...

Чому це так? Чи можливо, що ми не порівнюємо дітей, яких виховуємо вдома, і насолоджуємось їхнім прогресом? Як це впливає на них і як вони це сприймають?

Порівняння дітей може мати деструктивні наслідки. Дитина несе знання, що з точки зору батьків, вона не досягла очікуваної поведінки чи результатів. Батьки, вчителі можуть висувати непропорційні вимоги, і дитина зазнає невдачі під цим тягарем.

Хоча ми не хочемо недосяжних очікувань та вимог до дитини, ми, природно, хочемо, щоб він був принаймні "таким же швидким, як його старший брат або сестра", або "був таким милим, як його сестра", або "менше плакав, тому що людина все ще є плачучи "," Він навчився так само, як і його брат "...

Ви виправдали деякі з цих очікувань?

А тепер спробуйте уявити, як ви оцінюєте вас і те, як вони у вас є за їхньою шкалою. Уявіть себе на роботі, де ви б щодня чи навіть раз на тиждень чули речення: «Чому їй так потрібно? Її колеги передали це давно ... "/" Чому він не може бути кращим? "/" Він єдиний, хто має проблеми ... "

Або коли ви вдома з дітьми і піклуєтеся про них, як ви правите і знаєте, але бувають і кращі, і гірші дні ... Але ви любите своїх дітей і намагаєтесь бути з ними і з ними. Тоді мама, свекруха, сестра, сусідка, друг чи чоловік приходять до кого-небудь і розповідають вашу оцінку, порівняння, більш-менш незадоволення і гіркий смак раптом приходять у ваше серце. Зрештою, ти робиш те, що можеш, і як можеш. Як вони можуть сказати, що вдома у них не було такого безладу? І чому мене слід готувати щодня? Я не можу встигати ... Я роблю те, що можу ... Нереальні очікування та тиск замість розуміння та прийняття ...

Тож, що насправді означають слова порівняння, означають непропорційний тиск та складність у дітей?

  1. Дитина ототожнює зі словами недовіри до своїх здібностейі зусиль

Для дітей думка батьків та інших авторитетів (вчителя, бабусь і дідусів) є абсолютно важливою і на основі цієї оціночної думки вони створюють образ себе - образ себе, впевненість у собі.

Коли дитина чує: "Ти сам цього не знаєш, всі знають, як прибрати, тільки ти вчиниш безлад ...!", Що дитина насправді сприймає, чує і пам'ятає? Що всі в сім'ї знають це, тільки він - сволоч, який сам не знає. Яка його мотивація та бажання прибрати? Зникає. Якщо така оцінка повторюється ще кілька разів, дитина ототожнюється з тим, що вона чогось не знає, ніколи не вчиться, їй гірше.

В принципі, неважливо, як і що ви оцінюєте щодо дитини - чи вона не прибирала, не віталася, не стрибала в мові, не забруднювала одяг чи не отримувала утрьох у школі.

Дитина ототожнює зі словами недовіри до своїх здібностей і зусиль. Він визначить і змириться з тим, що ніколи не буде радувати батьків своїми шкільними результатами чи послухом ... Це стільки разів не вдалося ...

  1. Нерозумні вимоги засмучують дітей

Можливо, кожен хоче мати красиву, милу, працьовиту, розумну дитину. Ми знаємо, що за дітьми потрібно піклуватися, розмовляти з ними, навчити їх багатому, чого вони не навчать їх у школі, навчити їх вибачатися, придушувати особисті недоліки, контролювати гнів ... Легко перейти в звичку надмірного очікування і необгрунтовані вимоги до дитини. Багато разів діти не мають можливості відповідати нашим сподіванням. Це не в їхніх теперішніх силах задовольнити наші вимоги, нашу мету ... Ми потрапляємо в замкнене коло розчарувань батьків та дітей. Тоді легко може статися, що сімейні стосунки назавжди пошкоджені. Але давайте довіримося нашій дитині робити те, що вона найкраще знає. Навчимося розрізняти, що насправді важливо, і в цьому будемо розумно вимогливі до дітей.

  1. Неадекватна критика створює у дитини відчуття постійної невдачі та самооцінки

Окрім постійного очікування критики, дитина вчиться жити в невпевненості в собі. Образ любові батьків до дитини спотворюється, і тоді виникає питання про те, як дитина сприйме Бога та Його погляд на його гріхи, його зусилля як власних батьків оточили похвалу та простір для невдач.?

Нехай діти зазнають невдач, помиляються і дають новий і новий шанс. Діти вчаться швидше за нас, і ми тут не для того, щоб їх критикувати, хоча ми добре це маємо на увазі і намагаємось привести їх до чеснот, упорядкованого життя, цінностей. Давайте продовжуватимемо надмірну критику та намагатимемось конструктивно та доречно говорити з дитиною про невдачі та помилки. Також про нашого.

Я не кажу, що ми не повинні бути вимогливими до дітей, що ми не повинні очікувати, що вони прагнуть до працьовитості, спритності ... Однак, поважаймо їхні межі, поважай їх природний розвиток і той факт, що вони всьому навчаються. Навчання передбачає помилки - нехай вони роблять їх без наслідків, які ми спричиняємо.

Спосіб, яким діти отримують здорову впевненість у собі, здоровий образ себе та уявлення про те, як працюють стосунки ... шлях, яким вони пізнають Бога, свої обмеження, але також обмеження інших, - це шлях у сім'я. Так, саме ми, батьки, брати, сестри, тітки та дядьки повинні любити приймати себе та інших без зайвих суджень, порівнянь, критики та невиправданих вимог.

Якщо ми потрапили в коло труднощів та порівняння, спробуємо визначити, чого насправді хочемо досягти у вихованні своїх дітей, і подивимось на себе. Ми також очікуємо, що люди не будуть нас критикувати, тому що ми повільніші в роботі, бо вдома ми не завжди охайні і не завжди усміхнені та привітні. Ми просто рахуємось з тим, що люди нас люблять, бо ми справді в наших серцях, а не тому, що сьогодні у нас хороший день, ми веселі та добрі. Ми вважаємо, що наші слабкі моменти не визначають їх ставлення до нас. Не забуваємо про це навіть з дітьми. Наші слова оцінки, мотивації та очікування впливають на них у майбутньому і несуть їх у своїх серцях.