Сучасні часи чудово пахнуть особистим розвитком, кар’єризмом, бажаннями, швидким поспіхом до всього, чого ми бажаємо в житті. Звичайно, ці бажання не сумували за моєю особистістю, і я дозволив собі чудово впливати на них у своєму житті. Я жодним чином не збираюся це оцінювати. Цікаво, це добре чи погано. Для когось це принесе нескінченне щастя у виконанні цілей, для інших, навпаки, життя покаже, що не повинно і не повинно рухатися. Я другий випадок.
Той, хто мене краще знає, знає, що я за своє коротке життя пережив усе. Починаючи від розпаду сім’ї, алкоголізму мого батька через невдале кохання та закохані блукання до спроб вести бізнес у тому, що мені ніколи не подобалося, що, звісно, призвело до особистого та фінансового банкрутства. Ні, ні, я не пишу це, щоб на початку статті створити у вас ілюзію про те, наскільки я бідний і про те, що життя не пестило мене. Я знаю, що я не єдина, хто зазнав різних речей у своєму житті. Я просто хочу зазначити, що саме ці факти згодом допомогли мені впоратися з найсильнішим ударом, яким мене «наділило» життя.?!
Незважаючи на те, що з 2013 року я активно займався педагогічною діяльністю як вихователь дитячого садка, я дуже довго не тужив за власною дитиною. І я не уявляв, чому. Мені було 22 роки, і я все ще нічого. Але я завжди любив дітей, яких виховував і про яких піклувався кожен день, так само, як жінка може любити дитину. Мої друзі в моєму віці повільно заручились і створили сім'ї і я? Ну, хоча у мене був партнер, я не дуже хотів дитину. Я прагнув кар’єри, щоб я щось врятував, перш ніж створити сім’ю, щоб заздалегідь переконатись, що почуваюся визнаним.
Приблизно в той час я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, про що, звичайно, я тоді ще не уявляла. Він був на 3 роки молодшим, і тому для 22-річної деви він був для мене як молодший брат. Ми любили спілкуватися разом, проводити час разом з друзями, ми розуміли одне одного як дві споріднені душі, і тому ми стали найкращими друзями за ці роки. Ми пережили наші розриви та нові кохання разом, і нас завжди підтримували. Коли ми нарешті сказали, що спробуємо разом, що це вже не можна терпіти (тоді мені було 25 років), тоді воно прийшло. Саме таке відчуття. Раптом я не переживав за своє майбутнє, раптом мені не потрібно було полювання на щось уявне, раптом я відчув МИР. Я відчував себе цілком правильно, що це було правильно, що це все! Якби він попросив мене про допомогу в той день, коли він запитав мене, чи спробуємо ми разом, я б тоді сказала йому так. Я його так любив уже тоді. Але про мого чоловіка буде ще одна стаття.:)
Щоб я міг повернутися до суті справи. З ідеальним відчуттям, що я знайшов потрібного чоловіка для спільного життя, з’явилося бажання дитини. І тоді я зрозумів. Раніше я не хотіла дитини, незважаючи на свій вік, оскільки знала, що чоловік, з яким я був, не той, з ким я хотіла б мати дитину. Я підсвідомо знав, що це неправильно, просто не хотів у цьому визнавати. Тут я зрозумів, наскільки добре працює моя внутрішня інтуїція, хоча я її багато разів придушував або свідомо відмовлявся від її проявів.
На Різдво у 2018 році ми з Якубом одружилися (мені було вже 27). Чудове зимове весілля, а потім двотижневий медовий місяць у спа-центрі. Я була впевнена, що завагітнію в медовий місяць. Зрештою, Господь Бог влаштував це так, щоб мої родючі дні точно вийшли. Я не була з тих жінок, котрі залишали це на волю випадку. У мене Біллінгс навчався, у мене був звичайний цикл, він мав бути ідеальним.
Ну, звичайно, не було. Попри дійсно активні зусилля:), місяці настали в останній день медового місяця. І я цього не сподівався. Не те, що може існувати цикл, але як я його склав. Мені було сумно, і в моїй голові було багато думок, чому це так. Я згадав застереження ендокринолога (оскільки в підлітковому віці лікувався від щитовидної залози), як я все ще ходив до початкової школи з оголеним пупком і застуджувався, як два тижні лежав вдома в середній школі з відрубані хрести. Все це та багато іншого роїлось у мене в голові, як чума, і я не міг цього зупинити.
І почалося «полювання» на дитину. Такий внутрішній. Звичайно, ніхто не знав про мій глибокий внутрішній досвід, навіть я сам цього не визнавав. І «полювання» незабаром дала свої результати. Я завагітніла під час наступної овуляції. Мене охопила велика радість. Зусилля окупилися! Ми не зачекали ні хвилини, і того дня ми повідомили про це всій родині. Хтось був схвильований, хтось здивований, що ми так швидко йому це довірили. Але ми прагнули підтримки з боку сім'ї та оточення через молитву.
Звичайно, я відразу зателефонувала своєму гінекологу і хотіла замовити хоча б перші аналізи крові. Медсестра побила мене і сказала, що я повинен прийти найраніше на 6-7 тижнів, щоб дитину можна було побачити на УЗД, інакше я зайду без потреби. Я також описав їй свої почуття внизу живота, що це нормально, або якщо мені не доведеться хвилюватися. Її відповідь: "Я не можу вам цього сказати. Приходьте на шостий тиждень, і ми побачимо". Кінець дзвінка. Поки що я відвідував гінеколога лише під час регулярних оглядів, тому я не уявляв, яка процедура. Тож я довірився її рекомендації.
Я навіть не можу точно описати, які були почуття, але з самого початку вагітності я відчував, що внизу живота відчувається легкий біль, як коли почалася менструація, такий повний початок. Я не знала, як повинна почуватись вагітна жінка, бо ніколи раніше не була вагітною. Жінки заспокоювали мене, що це лише розтягує матку, що багато хто також має подібні почуття тощо.
Пам’ятаю, це був понеділок, і починалися весняні канікули. Я був на роботі протягом доби, і біль внизу живота почав наростати. Тож я пішов додому, щоб точно полежати. Я почав м’яко кровоточити, і спазми в животі посилювались. Я в голові думав, що нічого не відбувається, чекатиму, поки чоловік прийде з роботи. Якуб втратив його за 5 годин. Кровотеча була вже досить сильною, і біль був як менструація. Я плакав і вірив, що це нормально. Я хотів прийняти ванну, щоб полегшити судоми. Ми обоє плакали, я у ванні, а мій чоловік поруч зі мною. Я продовжувала сперечатися, що це не означає, що багато жінок все ще трохи кровоточили на початку вагітності, але я підсвідомо знала, що це закінчилося. Після ванни я загорнувся в ковдру і саме тоді це сталося. Я відчував, що втратив дитину.
Я лягла ввечері спати, випила знеболювальний засіб (знаючи, що більше не можу загрожувати дітям) і заснула на руках у коханого чоловіка.
Він хотів відвезти мене до лікарні вранці, але я не хотів, я просто хотів спати. Тож він пішов на роботу. Але це не зайняло багато часу, і він швидко повернувся з роботи, сказавши, що ми їдемо до лікарні, що він мене боїться, що вони скоріше оглянуть мене. Тож із любові до нього я встав і пішов.
Ніхто не любить лікарню швидкої допомоги. Ми чекали нескінченно довго. Коли лікар нарешті взяв мене на УЗД, він не забув кричати на мене, чому я вчора не прийшов. Він нервово оглядав мене і постійно повторював, що не бачив там жодної вагітності. І позаду кожного разу, коли він це говорив, я згадував момент, коли втратив його. У мене взяли кров на ХГЧ та інші аналізи. Вони зробили мені ін’єкцію, після якої я ледве не кинув навчання, і сказали, що завтра я повинен прийти до кюретажу. Після цієї ін’єкції я думав, що дійсно кину. Мені було страшенно погано, у мене крутилося в голові, мені було погано. Цілий день я лежала на руках у свого кохаючого чоловіка і дивилася фільми, без емоцій.
Наступного дня мені сказали, що кюретаж не потрібен, оскільки це вагітність на ранніх термінах, вистачить лише ін’єкцій ще на три дні. Мене спітніло при думці про чергову дозу ін’єкцій. Але добре, краще хірургічного втручання. Ось так я насолоджувався прекрасними весняними канікулами.
Окрім думок, мене турбували реакції оточення. Всім було шкода того, що я зрозумів, але мені це зовсім не допомогло. Тоді я зрозумів, чому люди кажуть, що перші кілька місяців тримайте їх у собі. Бо не тільки вам болить ситуація, але і кожен душевний погляд ваших сусідів.
Я не дуже плакала, лише зрідка. Але у мене було величезне почуття невдачі як для своєї дружини, так і для своєї дружини. Мені найбільше допомогло у критичний період - це палка молитва, в якій ми з чоловіком віддали своє батьківство Богу. Я не злився на Бога ні на секунду. Навпаки, я запитав: "Господи Боже, що ти маєш на увазі під цим? Чи повинен був я навчитися чогось важливого?" І я вірю, що вона мала. Я багато штовхав. Я хотів усього і так, як і планував. Я звик перемагати все в житті, битися ціною жертви свого часу, здоров’я та стосунків. І коли попередніх тестів мені було недостатньо, прийшов цей. З найбільшою вогневою силою в серці.
Знаєш, якщо ти очікуєш, що я зараз дам тобі кілька вказівок, як не збожеволіти, я не можу повірити. Бо кожному доводиться з цим боротися самостійно. Але що допомогло мені швидко встати на ноги, це моя віра в Бога та Його милість, нескінченна жертовна любов мого чоловіка, підтримка моєї родини та, як це не парадоксально, моя робота. Робота, яку я люблю, з дітьми я люблю ще більше. Тому що коли я з ними, я думаю і маю справу з ними, а не з самим собою, і це також важливо в процесі лікування таких ран.
То що сталося далі? Я перестав штовхати. Ми з чоловіком займалися коханням тоді, коли хотіли, а не тоді, коли цього хотів календар. І найбільше, коли я займався коханням, я думав лише про нього і про те, як сильно я його люблю, а не про те, що ця любов повинна приносити (як раніше).
А через два місяці у нас знову був позитивний тест на вагітність. Цього разу я не почувався щасливим, але несподівано мене знову охопила хвиля страху. Знову я втратив контроль над своїм інтер’єром і переживав, що сценарій повториться. Я відразу шукала найкращого гінеколога в місті (згідно з рекомендаціями) і перейшла до нього. Мене здивувала готовність їхніх служб. Коли я пояснив медсестрі, що я зробив, вона наказала мені наступного дня, не кліпаючи очима. Вона була дуже поступливою і терпляче відповідала на всі мої запитання. Вже наступного дня лікар оглянув мене і запевнив, що поки що все добре, найголовніше зараз - це моя психіка та самопочуття. Я здала перші тести і отримала свою першу книжку про вагітність.
І знаєш що? Я відчував себе по-іншому, живіт відчувався зовсім інакше, ніж у перший раз, тому я знав, що це було інакше, краще.
Тому, жінки, знайдіть справді експертів, не залишайтеся з лікарями, які вас не цікавлять. Мій новий лікар - це не тільки лікар, але й чудова людина. Жоден лікар ще ніколи не говорив зі мною так відверто та корисно. У нього стільки часу для мене, скільки мені потрібно, і він ЗАВЖДИ приємний.
Сьогодні ми чекаємо другу дитину. Так, другий. Також я вважаю перше для своєї дитини. У нас це не найпростіше навіть зараз. Протягом перших трьох місяців я вже закінчив перебування в лікарні зі слабкою кровотечею, а також щомісячною хворобою, від якої регіону не було кінця. Я не можу сказати, чому все це відбувається сьогодні, але мене це більше не турбує. Тому що я все це віддав на опіку Богу. Можливо, це тому, що я можу вам про це розповісти, можливо тому, що мені все-таки потрібно чомусь навчитися.
То що я знаю сьогодні? Сьогодні я ціную те, що маю, і не просто думаю про те, чого ще хочу і чого ще не маю. У мене є віра, люблячий чоловік, любляча сім'я, чудова робота і кілька правильних друзів, яких я дуже поважаю. У мене є цей час, який я міг би присвятити написанню того, що пережив, щоб це все могло допомогти іншим з вас.
Давайте оцінимо те, що ми маємо, і все, що має бути, прийде в потрібний час!