Не змушуйте думати, що це стаття, написана проти пологів - адже це не так. Незважаючи на мій жахливий досвід пологів і кожну сльозу, я кажу будь-кому на будь-якому форумі, що найбільше щастя в моєму житті - це мій син, моя сім’я, і я не зробив би нічого іншого. Я міг би подумати раніше про те, ким я є насправді.
Так, я також читав, я читав “материнські історії”, що закінчуються щасливим кінцем про те, хто, де і як опинився. І так, був час, коли це мене дратувало, бо я трохи заздрив і шукав помилку в машині: чому я не щасливий? Найголовніше від мене залишалося прихованим, і я відчуваю (навіть зараз), що є довгий шлях, але, можливо, я вже наступив на стартовий куб.
Щоб ви знали, де я загубив пряжу, я розкрию важливу інформацію про себе. Я - один із розлучених батьків, який працює з чотирнадцяти років, з вісімнадцяти років проживає сам, утримується один. Я багато разів просив і отримував від них допомогу, але я переїжджав до Будапешта один, іноді в супроводі погано підібраних друзів.
Я хотів бути журналістом. Пізніше письменник роману. Я поставив галочку в обох. Я взяв це по максимуму в своїй професії, кількість моїх книг чотири, я пишу фанати (я досі бас), з яких я провів двадцять років свого життя до пологів, працюючи, страждаючи, люблячи, мучившись, знову щасливо і знову наполегливо працюю. Мене завжди розлючувала натовп нужденних, альпіністів (таких у ЗМІ досить багато), я вірив, що вони були виховані, щоб наполегливо працювати, щоб досягти успіху. Я це зробив. Звичайно, у мене не було роботи, тоді я почувався жахливо. Навіть якби мені довелося просити про допомогу.
Можливо, все почалося з пологів. Можливо, не думаючи про те, що станеться зі мною вдома з дитиною. Можливо, не маючи Гія, бо я втратив роботу через два тижні після того, як завагітніла, і мені довелося розпочати власний бізнес (слава Богу! - кажу зараз ...), який забрав у мене багато енергії.
Мене турбувало те, що мої друзі думали, що я не цікавлюсь ними, їхніми історіями, пригодами. Я був, я є. Я їх люблю, переживаю за них і донині. Але іноді я відчуваю ЇХ, ЩО ВІДЧУТАЮ, що мені все одно. Але так. Я такий самий.
Можливо, ще більш тривожним було те, що відтепер суспільство ставилося до нього виключно як до матері. Чому люди вірять, що ти можеш говорити зі мною лише про свою дитину, їжу, пелюс та інші звички? Я навіть не розмовляю про це з моїм власним партнером, ми живемо в цьому, бачимо, переживаємо, ми раді пісяти білібе, але зараз серйозно ... це так чортово важливо для інших? Я так не думаю. Привіт, я тут, я пам’ятаю мене? Ти вечорив зі мною у тридцять? я наляканий?
Хлопцеві було півроку, коли я зіткнувся з ним: я в депресії. Я роблю бізнес з півстопи, виховую дитину з півстопи, мої енергії обмежені. Допомога приходить від його батька, який теж втомився, залишається нормою: ми кричимо один на одного. Звичайно, мені стає ще гірше, я пообіцяв собі, що мій син не побачить, як батьки сваряться. Ну, я іноді зберігаю це, іноді ні.
Довелось і мушу працювати. Не лише тому, що його батько врешті-решт поїхав до Гієса, щоб я міг працювати, друкувати, і тому, що ми підрахували, що саме так ми виходимо найкращими, але й тому, що я зрозумів: самого материнства, бути вдома з дитиною недостатньо я.
Так, я наважуся це сказати зараз, і мені це не соромно. (Раніше мені було холодно, тепло через це.) Я люблю свою роботу, сумую за людьми, сумую за творчими думками.
У мене є друг, який зібрав речі і відвіз свою сім’ю до Америки. Вони вже не молоді. Вони зробили. Через його історію я зрозумів, що ще однією причиною моєї втрати є те, що я боюся, що у мене закінчиться час. Мені сорок років. Чи встигнемо ще подорожувати? Чи варто планувати щось подібне? Я боявся, що відповідь - ні. Хоча проклятий простий, відповідь так. А саме, чому б і ні? Якщо я все ще хочу цього через десять років і у нас є гроші, чому б нам нікуди не поїхати?
У наш час я все більше відчуваю, що зображення стає чіткішим.
Можливо, не через два роки. І того, що ти любиш свою дитину, недостатньо, щоб звикнути до цієї нової ситуації. Незважаючи на те, що ти мати, ти залишаєшся незмінним, якщо оточення не розуміє, дай їм знати. Ви не зняли штори, ви нічим не відрізняєтесь. Гаразд, трохи.
Я Джудіт Хідасі. Письменник, фахівець із комунікацій. Якщо я зазвичай звертаю увагу на себе, я можу виглядати добре, я можу бути сексуальною жінкою. Я люблю фільми, серіали, книги. Моє життя не те, але я те саме ...
О, і ще одне: я часом докладаю зусиль, щоб не ковзати назад у свою депресію. Це теж непростий крок, але це однозначно варто! Я сподіваюся, що зможу залишитися на цьому шляху, бо вірю, що коли ти почуватимешся все краще і краще, ти підеш за своєю долею! Стисніть мене, і, можливо, наступного разу я напишу свій геппінд!