правильно

Навчання дітей відповідальності, тобто, як вони виявляються зовні, дасть їм велику перевагу в житті. Нас усіх приваблюють люди, яким можна довіряти. Ми любимо тих, хто виконує свої зобов’язання, дотримується свого слова і хто може нести відповідальність за свої вчинки.

Усі діти маніпулюють правдою. У певному віці це прийнятно для розвитку, оскільки спотворення істини є по суті частиною визнання різниці між фантазією та реальністю, фактами та вигадкою. Діти, звичайно, приховують правду, щоб не потрапити в халепу. Зазвичай вони краще переносять незручності наполегливих обманів, хоча і ризикують викрити їх пізніше, ніж вони повинні зазнати наслідків визнання неприємної істини.

Як найкраще спонукати дітей говорити правду?

Підкресліть той факт, що люди живуть краще, коли вони чесні

Якщо ми хочемо спонукати дітей визнавати свої помилки, ми будемо робити краще, якщо замість того, щоб використовувати страх і сором, ми наголошуємо і, звичайно, дотримуємося того, що людина почуває себе краще, коли вона чесна, хоча це іноді важко зробити .

Дослідження, проведене в Університеті Торонто в 2010 році, вивчало фактори, що спонукають дітей говорити правду. Дітей у віці 3-7 років залишали наодинці в кімнаті, заздалегідь їм казали не дивитися на таємничу приховану іграшку. Незабаром після цього вчені повернулись до кімнати і вголос прочитали одну з історій - Буратіно, Про хлопчика-вівчарку або Джорджа Вашингтона та вишню. Потім дітей запитали, чи не дивляться вони на приховану іграшку.

Дітям, які щойно почули історію про негативні наслідки нечесності, вони сказали: «Я не хочу, щоб ти був таким, як Буратіно або той пастух. Скажи мені правду! »Тим дітям, які почули історію Г. Вашингтона, який ще хлопчиком визнав, що зламав вишню, знову порадили бути схожими на нього. Доведено, що ці діти втричі частіше зізнаються, ніж ті, хто чув про негативні наслідки обману - як Буратіно соромився свого носа.

Дослідники зробили цікавий поворот, коли змінили кінець історії Г. Вашингтона, так що Джордж, замість того, щоб визнати батькові, що він зламав вишню, збрехав, що не зламав її. Діти, які почули цю змінену версію, також неохоче визнавали, що дивились на іграшку. Вони сподобались тим дітям, які чули історії, в яких нечесність приводила до негативних наслідків.

На що вказували результати дослідження?

Результати показали, що діти визнають свою помилку, коли вважають, що чесність є позитивною рисою, ніж коли вони вважають, що нечесність має погані наслідки.

Навчіть дітей також щиро вибачатися

Важливим є чистий виправдання. Немає сенсу змушувати дітей підробляти вам під ніс, результатом чого є слово вибачитися. Нещирі вибачення в основному вчать дітей, що добре грати в неї і зіпсувати її. Дуже важливо, щоб діти вибачились, коли відчувають справжнє каяття. Це не повинно відбуватися в контексті сорому чи ганьби. Коли ми принижуємо свою дитину через те, що вона помилилася, його захисний механізм застряє, що ускладнює визнання будь-якого образу. Натомість ми повинні обережно допомогти дітям сприймати поранені серця один одного, щоб вони могли відчути наслідки своєї неприємної поведінки. Тільки тоді вони можуть видати справжнє "вибачте, вибачте" або зробити жест відшкодування.

Перший крок коли просимо вибачення - це сказати щирі слова «вибачте, вибачте», не посилаючись на законність наших дій. "Вибачте, але я наступив на вашу ногу, бо у вас вона була надто витягнута", це не виправдання. Багато людей поверхнево виправдовуються, бо нейтралізують його дію, пояснюючи, чому вони зробили те, що зробили. Інше вони сприймають як причину всього.

По-друге нам слід чітко визнати, як наша поведінка завдала шкоди іншій людині. «Напевно, тобі боляче, коли я наступив тобі на ногу.» Або: «Ти, мабуть, відчув здивування, коли крик пролунав на тебе, щойно ти зайшов у двері. Особливо, якщо ви зачекали годину в пробці ». За допомогою таких речень ми даємо людям зрозуміти, що ми не тільки з порядності сказали добрі слова, але й звикли до ситуації і можемо уявити, як інша людина могло вплинути на наші дії.

Третій крок вибачаючись, ми повинні чітко пояснити, що нам було погано через нашу неадекватну поведінку і ми хочемо діяти краще. Наприклад: «Тоді мені стало погано і мені було соромно втратити рівновагу. Я хочу, щоб ви знали, що я працюю над цим. Я люблю тебе, і я не хочу, щоб ти хвилювався, що якщо ти пізно прийдеш додому, я можу знову закричати. ​​І ти можеш вибрати, що робити, щоб мінімізувати ймовірність повторення небажаної поведінки. Вам може здатися, що коли ви злитесь, ви виходите з кімнати, рахуєте до десяти, пишете щоденник тощо.

Нарешті, запитайте іншу людину, що їм потрібно пробачити, і змусьте їх почуватись краще. Це дасть їй можливість сказати вам, що вона цінує ваші вибачення і готова піти далі або висловити те, що їй потрібно від вас.

Приклад із дитячого садка

С. Штіффельман У своїй книзі «Просвітлений батько» пише, що в одному дитячому садку діти не вчаться говорити прощення, але коли тілять дитину, вони запитують її, чи все в порядку, і приносять їй склянку води та вологу паперову серветку, щоб поранити його. Всім, хто стає свідком нещасного випадку, також рекомендується принести серветку постраждалій дитині. Таким чином, діти вчаться виявляти співчуття, а також вчаться почувати себе краще з іншими. Таким чином, діти в молодому віці дізнаються, що якщо була допущена помилка, слід робити практичні кроки для вдосконалення, а не просто шепотіти неправдиві вибачення.

Коли ми починаємо визнавати свої недоліки, замість того, щоб їх захищати або звинувачувати інших, коли ми зазнаємо невдачі, ми отримуємо величезне почуття свободи. Без необхідності боротися з розбіжностями між більш досконалою людиною, якою ми хотіли бути, і досі недосконалою, якою ми іноді здаємось, ми можемо прийняти себе з більшим співчуттям. Тоді кожне виправдання стає легшим, і ми можемо більш щиро співпереживати іншій людині.