знищуєте

Деякі батьки мріють бути ідеальними, а їхні діти також ідеальними, тому що хочуть для них найкращого. Однак досконалості не існує. Хоча найблагородніші наміри вас заохочують, ви можете бути головним героєм ситуацій, в яких ви знищуєте самооцінку своєї дитини, не знаючи цього чи не бажаючи.

Звичайно, ти не хочеш. Але є випадки, коли подано неправильне повідомлення; або за допомогою слів, або поведінки. Не впадаючи в клеймо вважатись токсичним батьком, ви повинні прийняти та визнати ці ситуації, щоб уникнути їх.

Перевірте цю публікацію. Якщо ви бачите себе зображеним у будь-якому з наступних випадків, настав час виправити та змінити курс, перш ніж пошкодження поглибиться.

Так ви руйнуєте самооцінку дитини

Як добре описано в статті, опублікованій у журналі BioPsicosocial Medicine, дітям потрібно, щоб їх батьки передавали слова любові та підбадьорення, але не тільки це. Правда в тому, що теж їм потрібні зразки цієї любові, довіри та поваги що вони вважаються унікальними і особливими людьми, які є.

Однак замість того, щоб захистити їхню самооцінку, ви можете її знищити. Як? Продовжуйте читати.

Надмірна захист

Турбота про дітей - це одне, а надмірна захист - інше. Заборонити їм самостійно виконувати завдання або не дозволяти їм приймати рішення або робити помилки - це формула, яка служить лише знищенню їх самооцінки.

Діти вчаться і ростуть на кожному кроці; спотикаючись і падаючи. Іноді ви можете захистити його, але іноді ні. З цієї причини доктор Майкл Унгар з Університету Далхоузі (Канада) припускає, що краще навчити їх вставати і долати.

Ви наполягаєте на своїх помилках

Без помилок немає навчання. Насправді, життя - це робити помилки, помічати їх і вчитися правильному шляху.

Однак якщо замість того, щоб мотивувати його вчитися, ви наголошуєте на його помилках; Ви не тільки знищуєте самооцінку сина видобувати свої можливості навчання.

Ви порівнюєте його з іншими дітьми

Порівнюючи, ви також знищуєте їхню самооцінку. Порівняння дитини з братом або сестрою чи іншою дитиною в школі чи сусідстві - це раптовий напад.

Дитині не потрібно чути від батьків: "цей твій друг кращий за тебе" або "подивись, який хороший студент твоя сестра". Таким чином, ви ні допомагаєте йому вдосконалюватися, ні намагаєтесь більше; тільки ви змушуєте його повірити, що він "поступається" іншому, коли насправді він унікальний.

Ви дражните або мінімізуєте їх почуття

Дитині, яка погано почувається через якусь обставину (не вдалося на тесті або билася з другом), не потрібно, щоб батьки дражнили або применшували його почуття. Дражнити - це шкідливий жест. І знецінення їхніх почуттів наводить дитину на думку, що вам не байдужі їхні проблеми.

У цьому сенсі дослідження, проведене кількома дослідниками з Університету Брістоля, показало, що 75% дітей у віці від 11 до 13 років відчували, що дражнити чи знущання викликали у них значний дистрес.

Ви відключаєте їх мрії, тим самим руйнуєте самооцінку сина

Він мріє бути піаністом або космонавтом. Але ти кажеш йому, що уроки фортепіано важкі, або що бути космонавтом неможливо. Незалежно від того, чи маю я талант, не заохочуйте його наважуватися чи виділятися про те, що ви вважаєте середніми стандартами.

Попросивши дитину бути «реалістичною», ви також руйнуєте її самооцінку.

Ви критикуєте те, що відрізняється

Для деяких батьків усвідомлення того, що їхні діти мають характеристики чи здібності, що відрізняються від їх власних, є джерелом жорсткої критики проти них. Ці батьки часто хочуть, щоб їх нащадки йшли такими ж шляхами і, побачивши розбіжності, вони кидаються критикою та дискваліфікацією.

Ти принижуєш і ображаєш

Щоразу, коли ви використовуєте фрази на кшталт «ти марний», «ти робиш все неправильно», «ти ніколи не звертаєш уваги», «ти марний» тощо. Ви сприймаєте приниження та образу як спосіб виправити дитину.

Якщо піти цим шляхом, правда полягає в тому, що знищення їх самооцінки гарантоване.

Ви чекаєте і вимагаєте успіху

Можливо, ви вимагаєте від нього високих оцінок і не терпите, щоб він цього не отримав. У цьому сенсі можна сказати, що ви вимірюєте їхні здібності на основі оцінки, яка з’являється у шкільному бюлетені. Але ви не цінуєте своїх зусиль, а також зобов'язань чи відповідальності.

Якщо вони не вдаються або помиляються, ви не прагнете зрозуміти причини. Ви вважаєте за краще заперечувати свої здібності і, в найкрайших випадках, навіть власне батьківство чи материнство.

Ви вимагаєте абсолютної покори, тож ви також руйнуєте самооцінку дитини

Згідно з дослідженням, розробленим у 2016 році Санкт-Петербурзьким державним університетом, контроль батьків, які не визнають більш ніж сліпого послуху, є негативним для своїх дітей.

Це правда, що діти повинні дотримуватися правил, але також вони мають право мати свою думку та вислуховувати свою точку зору. Якщо ви не приймаєте його незалежний характер або його волю, ви не тільки рішуче знищуєте самооцінку вашої дитини; але, крім того, ви загрожуєте тому зв’язку, який повинен вас об’єднати.

У вас немає для нього слів гордості

Вам важко сказати "привітання" чи "як добре ви зробили"? Можливо, ви думаєте, що якщо хвалити його, ви зробите його марнославним, або що похвала зайва, коли діти роблять те, що від них очікують.

Однак слова заохочення є заохочення діти повинні знати, що у них все добре і продовжувати вдосконалюватися. Ви не повинні їх видавати, оскільки, на відміну від того, що ви думаєте, вони необхідні.

Ви це ігноруєте

Деякі батьки і навіть "радники" з питань виховання дітей кажуть, що дітей слід ігнорувати як спосіб виправити погану поведінку, бунт чи істерику.

Але реальність така, що дитині боляче ігнорувати її батько чи мати. І це навчає вас, що ви не заслуговуєте уваги людей, яких найбільше любите.

І ти? Ви руйнуєте самооцінку своєї дитини?

Описані нами ситуації можуть здатися вам перебільшеними. Ви навіть можете подумати, що батьків, які поводяться так, можна охарактеризувати лише як "жахливих". Тим не менше, запрошення - для роздумів.

Можливо, у хвилину втоми чи напруги ви вдалися до однієї з таких форм поведінки (навіть не знаючи та не бажаючи цього). Можливо, це не раз траплялося, і це явно непросто прийняти та визнати. Ключове питання: як часто це відбувається?

Також варто поглянути на те, як ви виховувались. Подолання цього моделювання є важким процесом підвищення обізнаності та виправлення, яке вимагає часу, але варте зусиль. Діти цього заслуговують і потребують.