щоденник

Люди вибачаються один перед одним різними мовами. Часто трапляється так, що те, що один вважає виправданням, не є виправданням для іншого. Причина в тому, що ми розмовляємо різними мовами. Люди часто або не знають і не виправдовують боротьбу, або не вибачаються правильною мовою. Це також одна з головних причин, чому стільки стосунків закінчуються невдачею. І ось, намагаючись допомогти людям покращити свої стосунки, була створена книга П’ять мов виправдання. Прийміть запрошення відкрити його багатства ...

Якби світ був ідеальним, нам не потрібно було б вибачатися. Але світ не ідеальний, тому ми не можемо обійтися без готовності вибачитися. Коли людина відчуває, що на неї було завдано кривди, вона злиться. Він відчуває поранення і злиться на того, хто підвів його довіру. Така травма схожа на стіну, яка виросла між двома людьми. Їхні стосунки розірвані. І навіть якщо вони цього хочуть, вони не можуть робити вигляд, що нічого не сталося. Травму потрібно вилікувати. Людина, яка постраждала, має бажання справедливості. А справедливість приносить відчуття задоволення. Але справедливість як така не призводить до загоєння стосунків. Зцілення приносить примирення. Таким чином, з одного боку, вираз каяття, а з іншого - прощення. Прагнення до примирення сильніше, ніж прагнення до справедливості. І чим глибші стосунки, тим більше ми прагнемо примирення, бо більше, ніж задоволення, ми прагнемо любові.

Травма створює бар’єр

За напругою в шлюбі часто криється небажання вибачатися. Часто обидва партнери поранені, обидва злються один на одного, обидва помилились, але жоден з них не готовий вибачитися. Швидше, вони оголошують війну, яка може тривати десятиліттями і закінчитися розлученням або смертю ... Справжнє прощення і примирення стосуються двох людей. Це знімає бар’єр, спричинений травмою, і допомагає відновити впевненість. Коли ми просимо вибачення, ми приймаємо відповідальність за свою поведінку і прагнемо задоволення. Щирі вибачення ведуть до прощення і примирення. І тому це створює відповідні умови, щоб ми могли продовжувати будувати стосунки. Ознакою добрих стосунків є готовність вибачитися, пробачити та помиритися ... Є п’ять мов, щоб вибачитися. Якщо наше виправдання має бути ефективним, нам потрібно розмовляти всіма п’ятьма, але перш за все мовою, яка в першу чергу призначена для нашого партнера. Тільки тоді наше виправдання буде ефективним, і наш партнер відчує, що нам справді шкода і що ми шкодуємо ...

Вираз жалю

Прийняти відповідальність

Просте і щире вираження докори сумління може зробити великі речі. Але виправдання також пов’язане з прийняттям відповідальності. Тобто не лише показати докори сумління, але й визнати, що ми завдали йому шкоди своєю помилкою та слабкістю ... І тому друга мова, яка вимагає вибачення - це визнання помилки. Одного разу Лінда сказала мені, що її чоловік ніколи не зізнається, що вчинив щось не так. Він просто не хоче про це говорити. Коли вона починає говорити про це, її чоловік реагує словами, що вона знає про це, і пропонує їй забути про це. Якби він визнав помилку, у неї не було б проблем пробачити його. Але коли вона поводиться так, ніби нічого не сталося, їй дуже важко. Вона хотіла б почути слова, які б визнали її помилку. Слова: "Я зробив помилку, і мені шкода, що я нашкодив вам", мають велику силу ...

Переконайтеся, що ми любимо, незважаючи на травму

Коли хтось наносить нам біль, ми прагнемо справедливості, ми якось прагнемо задоволення. Відносини не стосуються відшкодування будь-якої матеріальної шкоди, в основному йдеться про загоєння травми. У стосунках з коханою істотою травма стосується не матеріальної речі, а любові ... Істоті, яку ми любимо і постраждала, потрібна впевненість, що ми все ще любимо її. Наші дружні стосунки та сімейні стосунки засновані на любові. Коли любляча істота завдає нам болю, ми злимося, бо прагнемо його любові і сприймаємо шкоду як прояв, який суперечить любові. Наче той інший нас не любив. І тому ми починаємо сумніватися ... якби він нас любив, він не шкодив би нам ... Тоді слів жалю чи зізнання недостатньо. Щоб вилікувати рану, ми повинні переконати кохану людину в тому, що ми все ще любимо його ... І тому третя мова для вибачення - це знайти відповідь на питання, що ми можемо зробити, щоб поранене відчуло, що ми все ще любимо його, хоча ми йому нашкодили. Такі прояви та докази любові дуже індивідуальні. Якщо ми хочемо досягти успіху, найкраще прийти до партнера і, крім жалю або визнання провини, попросити його, що я можу зробити, щоб він відчув, що люблю його ...

Прагнення змін

Прохання про прощення

Як вибачитися ...

У звичайному спілкуванні ми розуміємо всі п’ять мов, які намагаються виправдати інші. Проблема полягає в тому, що якщо вони не використовують нашу основну мову, ми маємо сумніви щодо того, чи є їх обґрунтування щирим і правдивим. Тому важливо виявити нашу основну мову (виправдання), щоб ми могли сказати людям, що вони можуть зробити, щоб мати змогу прийняти їх виправдання. І нам важливо знати основну мову людей, про яких ми дбаємо, знати, що робити, щоб залікувати ті травми, які ми їм заподіяли.

Вибачення у ваших руках

Багато стосунків переживають холодну кризу, оскільки жоден із партнерів не може і не хоче вибачитися. За статистикою у нас попереду близько сімдесяти років життя, і ми вступаємо в тривалі стосунки іноді у віці від двадцяти п’яти до тридцяти років. Скільки цих років попереду, і ніхто не знає, скільки йому залишилося, ви хочете почекати, поки інший не вибачиться? Скільки прекрасних моментів ви сумуєте лише тому, що не бажаєте зробити перший крок ... Справжня любов не розрахована ... Якщо ваш партнер не хоче вибачатися, ви можете допомогти йому, створивши атмосферу, в якій він відчує, що ти є готові пробачити його. В результаті він позбавляється страху, що його прохання буде відхилено. Ви можете зробити такий вітальний крок, але пам’ятайте, що вам потрібно це виправдання, щоб вилікувати свою травму. Якщо травму не вилікувати, відносини залишаться розірваними. Ознакою справжніх стосунків є не здатність уникати конфліктів і сварок, а здатність визнати помилку, вибачитися, домогтися прощення і примирення.

Навчіться прощати

Прощення і довіра - це дві різні речі. Прощення - це наше рішення, тому ми зазвичай можемо пробачити негайно (навіть якщо це залежить від травми) або через деякий час. Але довіра - це швидше емоція, ніж рішення, це впевненість, що ми перебуваємо у добрих руках, що ми можемо довіряти іншій людині, що ми в безпеці в її руках ... Атмосфера довіри створюється на початку стосунків і поступово поглиблюється. У здорових стосунках довіра - це нормальний емоційний стан. Якщо довіра зраджена або порушена, ми не можемо очікувати, що вона буде відновлена ​​в той момент, коли ми вирішимо пробачити. Як відновити довіру? Спочатку з виправданням і прощенням, потім із вираженнями любові. Потрібно деякий час, щоб відновити довіру ... У прощенні є велика сила - сила влити нове життя у стосунки. Якщо ми вирішимо не прощати, ми винесемо смертний вирок стосункам. Без прощення відносини гинуть і руйнуються, але завдяки прощенню їх можна відновити. Кожне щире виправдання варте прощення або, принаймні, спроби ... Подібно до того, як існує п'ять мов, щоб вибачитися, є п'ять мов, щоб показати любов. І просто намагаючись вилікувати травму, важливо виявляти любов тією мовою, яка важлива для нашого партнера ...

Якщо ми когось зачепимо, щось у нас вимагає примирення. Прагнення до примирення сильніше у відносинах, ніж прагнення до справедливості. І примирення можливе ... Протягом багатьох років автори книги «П’ять мов вибачення» часто ставали свідками розлучення, коли суддя намагався вирішити, що було справедливим. І вони не могли не відчути, що щирі вибачення могли запобігти багатьом трагедіям. Через щирі вибачення це призводить до прощення, а прощення усуває бар’єр, спричинений травмою, і дозволяє з часом відновити довіру у стосунках. І якщо стосунки були теплими до травми, любов може повернутися до них ...

Томаш Гупка

Стаття була в розширеній версії повідомлення в блозі кілька років тому. Тиждень ...

Гері Чепмен є співробітником Росса Кемпбелла (професора психіатрії в Університеті Теннессі в США) та радником. Серед його найвідоміших книг: «П’ять мов любові», «П’ять знаків любовної сім’ї», «П’ять мов любові для вільних і самотніх», «Шлюб, який ви коли-небудь бажали», «П’ять мов» любові до самотнього і самотнього. У нього з дружиною Каролин двоє дітей.

Дженніфер Томас Вона працює психологом у Північній Кароліні, де надає консультації приватним особам та подружнім парам. Чепмен і Томас написали книгу "П'ять мов вибачення", і вона стала основою для цієї статті.